содржина
И покрај фактот дека љубовта прави чуда, има некои работи што не може да ги направи. Не можеме да ги промениме карактерните црти што ја дефинираат личноста на нашата сакана. Најверојатно, обидите ќе завршат со фактот дека врската е уништена. Но, дури и да претпоставиме дека ќе ги искорениме карактеристиките на неговата природа што ги мразиме, ќе мора да бидеме подготвени за фактот дека ќе се соочиме со друга личност. Воопшто не оној што го сакавме. Експертите собраа карактерни црти и склоности на партнерот, во однос на кои е важно да се најде компромис.
1. Врска со семејството
Во една позната шега: не се жениме за партнер, туку за целото негово семејство – има многу вистина. Чувствата за најблиските можат да бидат многу длабоки и нема да се променат, без разлика колку би сакале тој помалку да комуницира со нив и да посвети повеќе време на нашата заедница.
„Ако не можете да влезете во неговото тесно поврзано семејство, тогаш секој обид да го придобиете партнерот на ваша страна и да го убедите да поминува помалку време со саканите, веројатно ќе бидат осудени на пропаст“, вели тренерот за меѓучовечки односи Крис Армстронг. – И обратно: важно е да му дадете на вашиот партнер слобода да не присуствува на семејните состаноци толку често колку што вие. Чувството за семејство е важно, но сепак не на сметка на односите со саканата личност.
2. Интровертност / екстровертност
Спротивностите навистина привлекуваат, но само до одреден степен. Еден ден ќе посакате партнер кој ја сака тишината и осаменоста да ја поддржи вашата желба да поминете неколку вечери по ред далеку од дома. „Не можете да го промените темпераментот на една личност“, предупредува психологот Саманта Родман. „Ако, и покрај психолошкиот поларитет, одлучите да бидете заедно, мора да си дадете слобода еден на друг да бидете свои“.
3. Хоби
Нашите интереси, кои немаат врска со професионалната реализација, помагаат да се одржи внатрешната рамнотежа. „Го губиме чувството за исполнетост и контрола над нашите животи ако го изгубиме она што го правиме не заради заработка, туку исклучиво заради наше задоволство“, вели Крис Армстронг. „Ако на почетокот на врската ви се чини дека вашата љубовница посветува премногу време на скијање, танцување во сала или миленичиња, не треба да претпоставувате дека тоа ќе се промени кога ќе почнете да живеете заедно“.
4. Управување со агресија
Ако личноста со која имате намера да изградите врска експлодира поради безначајни прашања кои лесно би можеле да се решат мирно, не треба да се надевате дека љубовта може да го промени тоа. „Ова е проблем што треба сериозно да се сфати од самиот почеток“, рече Карл Пилмар, професор по социологија на Универзитетот Корнел и бестселер автор на XNUMX совети за љубовници. „Агресијата и неумереноста се квалитети кои само ќе се влошат со текот на годините“.
5. Религиозни погледи
„Често проблемот со несовпаѓањето на религиозните погледи се открива дури по раѓањето на децата. „Дури и ако партнерот претходно не зборувал за своите верувања, со доаѓањето на децата, тој сака тие да бидат воспитани во духовна традиција блиска до него“, вели Саманта Родман. „Ако другиот партнер има други религиозни ставови, се покаже дека е атеист или агностик, најверојатно нема да ја поддржи идејата дека му се всадени туѓи верувања на детето“.
6. Потребата за осаменост
Се трудите секоја слободна минута да ја поминете заедно, додека на саканата личност му треба сопствен простор. „Потребата партнерот да биде сам може да се прочита како нешто што сте отфрлени и болно реагирате“, објаснува Крис Армстронг. – Во меѓувреме, времето поминато одвоено ви овозможува да ја задржите новината на чувствата, индивидуалноста на секој, што на крајот само ја зајакнува заедницата.
Кога луѓето се постојано заедно, еден од нив може да има чувство дека врската е единственото нешто што го прават. Тоа предизвикува внатрешен отпор кај партнерот, кому му треба повеќе време за себе за да размисли за новото искуство, да ги реализира променливите желби и потреби.
7. Потребата за планирање
Потребно е внимателно да го планирате секој чекор, додека партнерот во се претпочита спонтани одлуки. Отпрвин, оваа разлика може да биде корисна за врската: едната страна и помага на другата да живее во сегашноста и да ја почувствува убавината на моментот, другата дава доверба во иднината и утеха од фактот дека многу се покажало дека е добро подготвено. .
„Се чини дека ова не се такви поларни спротивности во погледите што можат да ги уништат односите. Сепак, се зависи од сериозноста на овие несовпаѓања, предупредува клиничкиот психолог Џил Вебер. – Ако ја трошите целата своја енергија обидувајќи се да се убедите како да го поминете викендот и дали е потребно внимателно да го планирате семејниот буџет, тоа неизбежно ќе доведе до конфликти. Таквата разлика е поврзана со карактеристиките на психата и никогаш нема да го промените кај човекот неговиот начин на стекнување психолошка сигурност и удобност.
8. Однос кон децата
Ако на почетокот на состаноците искрено вели дека не сака деца, треба да верувате во ова. „Надевајќи се дека неговите ставови ќе се променат како што се развива вашата врска, веројатно нема да се исплати“, вели Армстронг. – Сосема е природно кога човек предупредува дека е подготвен да има деца само кога е сигурен во партнерот, живеејќи со него одредено време. Меѓутоа, ако слушнете дека е против да станете родител, а тоа е во спротивност со вашите желби, вреди да размислите за иднината на таквата врска.
9. Смисла за хумор
„Мојата работа со парови кои долго време живееле заедно сугерира дека многу идни проблеми може да се предвидат со поставување на едно прашање: дали на луѓето им се смешни истите работи? Карл Пилмер е сигурен. Слична смисла за хумор се покажува како добар показател за компатибилноста на парот. Ако се смеете заедно, тогаш најверојатно имате исти ставови за светот, а на сличен начин ќе се однесувате и кон посериозните работи.