Прекрасна изјава за љубов

Пријатели, сакам да ја исповедам мојата љубов кон психологијата. Психологијата е мојот живот, ова е мојот ментор, ова се мојот татко и мајка, мојот водич и голем, добар пријател - те сакам! Од се срце им благодарам на сите луѓе од оваа област кои дадоа здрав придонес во оваа наука. Ви благодариме и чест!

Она што ме поттикна на ова признание, изненаден сум од моите резултати во различни области, кои беа постигнати со помош на психологијата за само три месеци од моите студии на Универзитетот. Не можам ни да замислам (иако има план!) што ќе се случи за неколку години ако се движиме со исто темпо. Тоа е фантазија и чуда.

Моите успеси во личните односи ги споделувам со моите родители. Смената беше таква што и самиот сум воодушевен... оваа област ми се чинеше најтешка и најтешка, неподвижна, затоа што мислев дека малку зависи од мене. Значи, мојата нова приказна за градење односи со мајка ми и свекрва ми.

Мама

Мајка ми е многу добра личност, има многу позитивни особини, нема алчност во неа, последното ќе го даде на саканиот, и многу други убави црти. Но, има и негативни, како што е демонстративното однесување (сите сили да создадете неверојатно брилијантен впечаток за себе), постојано активно внимание на вашата личност, вашите потреби и желби. Како по правило, сето тоа, на крајот, резултира со агресивни форми - ако не се каат, тогаш експлодира. Воопшто не трпи критика, и туѓо мислење за кое било прашање. Тој само верува дека неговото мислење е точно. Не се склони да ги ревидираат своите ставови и грешки. Прво, таа ќе помогне со нешто, а потоа дефинитивно ќе нагласи дека помогнала и ќе прекори дека останатите се неблагодарни за возврат. Цело време е во положбата на жртвата.

Нејзината постојана омилена фраза е „Никој не ми треба!“ (и „Наскоро ќе умрам“), се повторува 15 години, со норма на здравје во нејзините години (71). Оваа и други слични тенденции секогаш ме водеа до незадоволство и иритација. Однадвор не покажував многу, но внатрешно секогаш имаше протест. Комуникацијата беше сведена на постојани изливи на агресија, а ние се разделивме во лошо расположение. Следните состаноци беа повеќе на автопилот, и секој пат кога одев на гости без ентузијазам, ми се чини како мајка и треба да ја почитуваш... И со моите студии во УПП, почнав да разбирам дека и јас градам Жртва надвор од себе. Не сакам, но морам да одам... па одам на состаноци, како на „тешка работа“, сожалувајќи се себеси.

По месец и половина обука во UPP, почнав да ја преиспитувам мојата мака во оваа ниша, решив дека е доволно да ја играм жртвата од себе, треба да бидеш автор и да земеш во свои раце што можам. направи за подобрување на односите. Се вооружив со моите вештини, кои ги развив на далечина со помош на вежбите „Емпатична емпатија“, „отстрани ги мрежите“, „Мирно присуство“ и „Целосно „Да“ и мислам, што може, но јас цврсто ќе ги покаже сите овие вештини во комуникацијата со мама! Нема да заборавам или пропуштам ништо! И нема да ви се верува, пријатели, состанокот помина со удар! Тоа беше запознавање со нова личност која претходно не ја познавав добро. Ја познавам повеќе од четири децении. Излегува дека не е сè толку лошо во светогледот на мајка ми и во нашата врска. Почнав да се менувам, а човекот се сврте кон мене со сосема друга страна од себе! Беше супер интересно за гледање и истражување.

Значи, нашата средба со мама

Се сретнавме како и обично. Бев пријателски расположен, насмеан и отворен за комуникација. Таа постави неколку внимателни прашања: „Како се чувствуваш. Кои вести? Мама почна да зборува. Разговорот започна и помина живо. Отпрвин, само активно слушав во женски тип на емпатично слушање - од срце до срце, помагајќи да се задржи нишката на емпатичен разговор со прашања како што се: „Што чувствуваше? Бевте вознемирени... Дали ви беше тешко да го слушнете тоа? Се приврзавте со него… Како го преживеавте тоа што тој ви го направи? Многу те разбирам!“ — сите овие забелешки изразуваат мека поддршка, духовно разбирање и сочувство. На моето лице цело време имаше искрен интерес, повеќе молчев, само кимнав со главата, вметнував потврдни фрази. Иако за многу работи што таа ги кажа, знаев дека ова е целосно претерување, но не се согласував со фактите, туку со нејзините чувства, со нејзиното чувство за тоа што се случува. Ја слушав приказната раскажана по стоти пат, како да е прв пат.

Сите моменти на самопожртвуваноста на мајка ми ми кажуваа - дека таа ни се предаде, што беше јасно претерување - не ги побив (како - зошто? Кој праша?). Порано можеше да биде. Но, не само што престанав да го побивам нејзиното гледиште, туку што е многу поважно во доверлив разговор, понекогаш потврдував дека да, без неа ние навистина немаше да се одржиме како поединци. Фразите звучеа вака: „Вие навистина направивте многу за нас и дадовте голем придонес во нашиот развој, за што сме ви многу благодарни“ (Ја земав слободата да одговорам за сите мои роднини). Што беше искрено точно (благодарно), иако претерано, за единственото најважно влијание врз нашите личности. Мама не го зема предвид нашиот понатамошен личен развој, кога почнавме да живееме одвоено. Но, сфатив дека тоа не е важно во нашиот разговор, дека нема потреба да се омаловажува нејзината улога со непромислени критички (како што ми се чинеше, некогаш многу вистинито рефлектирајќи ја реалноста) фрази.

Потоа почна да се сеќава на целата своја „тешка судбина“. Судбината на просечниот советски период, немаше ништо особено трагично и тешко таму - стандардните проблеми од тоа време. Во мојот живот имаше луѓе со навистина многу тешка судбина, има што да се споредува. Но, јас искрено сочувствував со неа, со оние секојдневни тешкотии што таа мораше да ги надмине, а кои се веќе непознати за нашата генерација, се согласив и охрабрив со фразата: „Горди сме на тебе. Ти си нашата супер мајка! (од моја страна, пофалба и подигање на нејзината самодоверба). Мама беше инспирирана од моите зборови и ја продолжи својата приказна. Таа беше во тој момент во центарот на моето целосно внимание и прифаќање, никој не ѝ се мешаше - порано имаше побивање на нејзините претерувања, што многу ја лутеше, а сега имаше само многу внимателен, разбран и прифатен слушател. Мама почна да се отвора уште подлабоко, почна да и кажува скриени приказни за кои јас не знаев. Од што се наѕираше човек со чувство на вина за неговото однесување, што беше новост за мене, поради тоа уште повеќе бев инспириран да ја слушам и да ја поддржам мајка ми.

Излегува дека таа навистина го гледа своето неадекватно однесување (постојано „пилање“) во однос на сопругот и нас, но крие дека се срами од тоа и дека едноставно и е тешко да се носи со себе. Претходно, не можевте да ѝ кажете ни збор за нејзиното однесување, таа сè презеде непријателски: „Јајцата не учат пилешко, итн.“ Имаше остро агресивна одбранбена реакција. Веднаш се закачив за него, но многу внимателно. Таа ја изрази својата мисла дека „добро е, ако се гледаш однадвор, тогаш вреди многу, готов си и херој!“ (поддршка, инспирација за личен развој). И на овој бран таа почна да дава мали препораки како да се постапи во такви случаи.

Започнала со совети како да комуницира и да му каже нешто на сопругот, за да не ја повреди или навреди, за да ја слушне. Таа даде неколку совети како да се развијат нови навики, како да се даде конструктивна критика користејќи ја формулата „плус-помош-плус“. Разговаравме дека секогаш е потребно да се воздржува и да не се расфрла - прво секогаш да се смирува, а потоа да дава упатства итн. Таа објасни дека едноставно нема навика за мирна реакција и треба да го научи ова: „Ти треба да се обидеме малку и сè ќе биде добро!“. Мирно ми ги послуша советите, протест немаше! И дури се обидов да ги изразам на мој начин, и што ќе им направи, а што веќе се обидува - за мене тоа беше пробив во вселената!

Станав уште поентузијаст и сета моја енергија ја насочив да ја поддржам и да ја пофалам. На што таа одговори со љубезни чувства - нежност и топлина. Се разбира, малку плачевме, па, жените, знаете... девојките ќе ме разберат, мажите ќе се насмевнат. Од моја страна, беше таква експлозија на љубов кон мајка ми што и сега ги пишувам овие редови, и неколку солзи пролеани. Чувства, со еден збор... Бев исполнет со добри чувства - љубов, нежност, среќа и грижа за саканите!

Во разговорот, мајка ми ја извлече и нејзината вообичаена фраза „никому не ми требам, сите се веќе возрасни!“. На што ја уверив дека навистина ни е потребна како мудар ментор (иако имаше јасно претерување од моја страна, но таа навистина ѝ се допадна, но на кого не би му се допаднало?). Потоа звучеше следната дежурна фраза: „Наскоро ќе умрам!“. Како одговор, таа ја слушна следната теза од мене: „Кога ќе умреш, тогаш грижи се!“. Таа се засрами од таквиот предлог, очите и се шират. Таа одговори: „Тогаш зошто да се грижиш? Не дозволувајќи да се вразумам, продолжив: „Така е, тогаш е доцна, но сега е уште рано. Полни сте со сила и енергија. Живеј и уживај во секој ден, имаш нас, затоа чувај се и не заборавај на себе. Секогаш сме среќни да ви помогнеме! И ние секогаш ќе ви дојдеме на помош“.

На крајот се насмеавме, се прегрнавме и си ја признавме љубовта еден на друг. Уште еднаш потсетив дека таа е најдобрата мајка на светот и навистина ни треба. Така се разделивме под впечаток, сигурен сум. Пристигнувајќи на бранот „Светот е убав“, среќен си отидов дома. Мислам дека и мајка ми во тоа време беше на иста бранова должина, нејзиниот изглед го сигнализираше тоа. Следното утро, таа самата ми се јави и продолживме да комуницираме на бран на љубов.

Заклучоци

Сфатив и разбрав една важна работа. На човекот му недостасува внимание, грижа и љубов, значењето на неговата личност и признавање на релевантноста на поединецот. И што е најважно - позитивна оценка од околината. Таа го сака тоа, но не знае како правилно да го добие од луѓето. И тоа го бара на погрешен начин, моли преку бројни потсетувања за неговата релевантност, ги наметнува своите услуги, совети, но во неадекватна форма. Ако нема реакција од луѓето, тогаш има агресија кон нив, еден вид огорченост, тоа несвесно преминува во одмазда. Едно лице се однесува на овој начин затоа што не бил научен за правилна комуникација со луѓето во детството и во следните години.

Еднаш несреќа, двапати шема

Ова дело го пишувам после 2 месеци не случајно. По оваа случка долго размислував како ми се случи? Впрочем, тоа не се случи само, не се случи случајно? И благодарение на некоја акција. Но, имаше чувство дека сè се случи некако несвесно. Иако се сетив дека во разговор треба да го користите ова: емпатија, активно слушање и слично... но генерално, сè одеше некако спонтано и на чувствата, главата беше на второ место. Затоа, ми беше важно да копам овде. Со мојот ум сфатив дека еден таков случај може да биде несреќа - еднаш разговарав со сосема друга личност, но ако веќе има два такви случаи, ова е веќе мала, но статистика. Затоа решив да се тестирам со друга личност и се појави токму таква можност. Мојата свекрва има сличен карактер, иста раздразливост, агресивност, нетрпеливост. Во исто време, селанка со минимално образование. Точно, мојот однос со неа секогаш беше малку подобар отколку со мајка ми. Но, за средбата требаше да се подготви подетално. Почнав да се сеќавам и да го анализирам првиот разговор, за себе извадив некои моди на разговор на кои можете да се потпрете. И таа се вооружи со ова за да разговара со свекрвата. Нема да ја опишам втората средба, но резултатот е ист! Добронамерен бран и добар крај. Свекрвата дури конечно рече: „Дали се однесував добро?“. Тоа беше нешто, само бев изненаден и не очекував! За мене ова беше одговорот на прашањето: дали се менуваат луѓето со ненајвисоко ниво на интелигенција, знаење, образование и слично? Да, пријатели, сменете се! А виновниците за оваа промена сме ние, оние кои студираме психологија и ја применуваме во животот. Човек во неговите 80-ти се обидува да стане подобар. Јасно е дека полека и малку по малку, но тоа е факт, и ова е напредок за нив. Тоа е како преместување на обрасната планина. Главната работа е да им помогнете на најблиските! И тоа треба да го направат домородните луѓе кои знаат да живеат и правилно да комуницираат.

Ги сумирам моите постапки:

1. Внимателен фокус на соговорникот. Вежбата на далечина - „Повтори дословно“ - може да помогне во тоа, да ја развие оваа способност.
2. Искрена емпатија, емпатија. Апел до чувствата на соговорникот. Одраз на неговите чувства, преку себе до него назад. „Што почувствувавте?… ова е неверојатно, ви се восхитувам, вие сте толку проникливи…“
3. Зголемете ја неговата самодоверба. Дајте му доверба на човекот, уверете го дека е добро направено, херој во одредена ситуација, во она што добро го направил во одредена ситуација, или обратно, поддржете и уверете дека сè што направил не е толку лошо, треба да види добро. Како и да е, браво што се држевте херојски.
4. Одете на соработка со најблиските. Објаснете дека се сакате, само грижата не е сосема исправна. Дајте совет како правилно да се грижите.
5. Подигнете ја неговата самодоверба. Уверете се дека тоа е значајно за вас, неопходно и релевантно за вас секогаш. Дека во секој случај секогаш можете да се потпрете на него. Ова дополнително му наметнува обврски на човекот во неговите нови аспирации за сопствени промени.
6. Дајте доверба дека сте секогаш тука и можете да сметате на вас. „Секогаш со задоволство помагам!“ и понуди да помогнеш на кој било начин.
7. Малку хумор за пожртвуваните фрази на соговорникот, можете да подготвите и да ги примените домашните задачи ако веќе се познати пробиените жртвени фрази.
8. Разделба на добронамерен бран и повторување, и потврда, консолидација на високата самодоверба на една личност): „Добро си направил со нас, борец!“, „Ти си најдобар! Каде ги добиваат овие?“, „Ни требаш!“, „Јас сум секогаш таму“.

Тоа е всушност сè. Сега имам шема која ми помага да комуницирам продуктивно и многу радосно со саканите. И јас сум среќен да го споделам со вас, пријатели. Пробајте го во животот, дополнете го со вашето искуство и ќе бидеме среќни во комуникацијата и љубовта!