И мојот гром е со мене: како да се справам со рутината

Приказната за еден репортер фатен во временска јамка по снимањето на одмор во провинциски американски град остави силен впечаток кај гледачите ширум светот.

Groundhog Day беше објавен пред 27 години. И оттогаш, неговото име стана ознака за настани кои постојано се повторуваат во нашите животи.

Толку поинаква рутина

„Мајка ми и јас се договоривме да се јавуваме во недела и однапред знам дека таа уште еднаш ќе зборува за успесите што ги постигнале ќерките на нејзините пријатели и познаници“, вели 43-годишната Лидија. – Што да се одговори на ова, не е јасно! „Жал ми е што не испаднав ќерката што ја заслужуваш“? Чекањето на овој разговор секој пат ми го труе расположението од петок навечер.

Но, некои повторувања ве молам: „Кога решив да вежбам, имав 120 килограми“, вели 28-годишниот Игор. – Знаев дека тешко дека ќе можам да вежбам долго време и се договорив со себе вежбите да ги правам не повеќе од 15 минути, но секој ден, без исклучок. Поминаа шест месеци, сега имам 95 кг. Победив: Се чувствувам подобро и горд сум што го исполнив мојот план.

Се чини дека монотонијата на постапките не секогаш ви прави досадно?

„Ако тоа е наш сопствен избор, тогаш повторувањето дава чувство на контрола“, вели психоаналитичарката Марија Худјакова. „Чекор по чекор се движиме кон целта и иако секој чекор е нешто сличен на претходниот, забележуваме разлика што го потврдува напредокот.

Одиме на работа, се среќаваме со пријатели, одиме на одмор…

„И все тоа дает ощущение стабильности и можности прогнозировать, — продолжува психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — ето сильный стресс».

Никогаш не се знае што ќе се случи во следниот момент, до каков резултат ќе доведат нашите постапки… Интересно е да се гледаат вакви авантури во филмовите, но ретко кој би сакал да го доживее тоа во реалноста! Но, како и во случајот со Лидија, рутината е неподнослива, предизвикува очај и досада.

„Во овој случај, досадата е знак на насилство врз себе: го правам она што не ми се допаѓа, но се сметам себеси за должен да го правам тоа, а не секогаш дури и да знам точно зошто“, објаснува Евгениј Тумило, гешталт терапевт. Затоа понекогаш се тераме да бидеме вредни на работа, љубезни со соседите, љубезни со родителите…

Издржи-се заљуби?

Обележувач на самонасилството е зборот „треба“ и идејата дека треба да се издржи. „Потребата е туѓо „сакам“, продолжува гешталт терапевтот. „Мама сака да разговара со мене, општеството бара од мене да работам“. Како да се излезе од ова?

Има слепа патека. „Многу луѓе се обидуваат да се принудат да го сакаат она што навистина не го сакаат, на пример, миење подови“, вели Евгениј Тумило. – И ова, се разбира, не успева: тешко е да се заљубиш во смешните движења на влажна партал во непријатна положба! Но, можете да ја разберете потребата зад тоа“.

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда за да се пренасочи нагрянувшими гостями или…

Барате излез

„Кога првпат дојдов да го посетам мојот пријател од факултет, од срам разбрав дека сакам варен кромид“, вели 34-годишниот Дмитриј. „И секој пат оттогаш ме третираат внимателно со варен кромид, што навистина не можам да го поднесам!“ И дури неодамна конечно собрав храброст и го признав тоа.

Приказната е прилично смешна, но тешкотијата е многу реална: дури и кога знаеме што сакаме, може да ни биде тешко да го објавиме тоа на другите. На крајот на краиштата, ризикуваме да ги прекршиме нивните очекувања и нашето неискажано ветување дека ќе останеме онака како што тие се навикнати да не гледаат.

Освен тоа, чувствувајќи се незадоволни од она што се случува, не секогаш знаеме со што да го замениме.

„Ако не сакам да и се јавам на мајка ми, тогаш што сакам: каква врска е прифатлива за мене? Ако не сакам да бидам сместен на работа, како сакам да се гледам себеси? Поставувајте си прашања додека не добиете одговор“, предлага Евгениј Тумило.

Можеби ова е полесно да се каже отколку да се направи: да се навикнеме да се вртиме во повторувања, да се вклучиме во низа дејства и настани кои ни изгледаат неопходни, не се откриваме веднаш себеси и нашите желби во нив. Ова бара одредена упорност и подготвеност за самоистражување. Не е случајно што понекогаш имаме искушение само да исфрлиме од колосек сè.

Херојот на Бил Мареј од Денот на грмушката исто така претерувал со слатки и ограбил колекционери. Се разбира, тој знаеше дека „ништо нема да му се случи“ за ова. Но, дури и стравот од казна или негативни последици не секогаш не спречува.

Мамката на уништувањето

„Прекумерната рутина може да доведе до губење на желбата за живот, а во екстремни случаи, до очај и депресија“, забележува Марија Худјакова. Антипод на трпението е чувството „Тоа е тоа, доста ми е!“. Понекогаш треба да си дозволите да бидете лоши само за да бидете различни.

Идејата за уништување е поврзана со идејата за ослободување. Неслободата почнува да тежи. Гневот, иако во секојдневниот живот го сметаме за негативно чувство, е корисен: ни овозможува да разбереме дека сме лоши и мобилизира сила за да правиме добро за себе. „Кога сме обвинети за гнев, неговото прскање е слично на оргазам, тоа е телесен и ментален исцедок“, објаснува Евгениј Тумило.

Ако се реши гневот, тогаш проблемот е решен или може да се реши. Ако не на адреса, нема да се реши сигурно. Ако имам конфликт со шефот, и се развикам на жена ми, ситуацијата на работа нема да се промени и ќе се акумулира тензија.

Да се ​​ослободите од здодевноста не е нужно преку бунт. Но, низ бунтот лежи патот на ослободување од нормите, вредностите, наметнатите правила - овие ставови се посилни од ресурсите на поединецот. Оттука, бунтот се јавува како еден вид напрегање на силите за да се создаде супер-можност за совладување.

Општеството ни врши силен притисок (кој се изразува во отворени и неискажани барања за тоа што треба да бидеме и што треба да правиме), а за да го надминеме ни треба многу енергија.

„Ова е слично на тоа како тинејџер е еманципиран од неговите родители преку бунт“, продолжува гешталт терапевтот. „Во некои случаи, еманципацијата од општеството се случува на сличен начин и исто така има антисоцијална конотација.

Форма на бунт против наметнатите норми може да биде и повлекување – во осаменост, изолација, аскетизам. Но целосен човечки живот е возможен само во комуникацијата со другите, па затоа се стремиме да ги интегрираме нашите желби во општествениот живот.

Жед за извонредност

Херојот на филмот излезе од репризата кога имаше совршен ден. И ние сме заинтересирани за бајка во која секој ден можете да живеете совршено. Или не секој, но барем еден.

Но, има еден парадокс во заплетот: иако календарот секогаш го има истиот број, вечната втора февруари, а ситуацијата е иста, репортерот прави нешто ново секој ден. Ако го правиме истото, тогаш завршуваме со истото. Можеби ако почнеме да пробуваме нешто друго, може да видиме различни резултати.

Големите промени можеби ни изгледаат небезбедни, но „ние самите сме врвни менаџери на нашите животи и можеме да избереме што да правиме“, нагласува Марија Худјакова, „и исто така да ја избереме скалата на промени. Не можеме ни веднаш да продолжиме кон нив, туку прво да се обидеме да „најдеме разлики“ во монотони настани, како во магични слики од детството. Можеби ќе ги видите разликите и ќе почувствувате во која насока сакате да се движите.

Земете и приспособете се

Но, што ако непријатната рутина не се однесува само на нас, туку и на другите, како во случајот со Лидија и нејзината мајка?

„Сè што е поврзано со другите е потенцијално конфликтно, а конфликтот може да биде нерешлив“, предупредува Евгениј Тумило. „Не секој може да се разбере еден со друг. И тука идејата за сопствената импотенција може да биде исцелувачка.

Децата, по правило, се немоќни да ги превоспитаат своите родители. Во овој случај, има смисла да се постави прашањето поинаку: како да се прилагодиме на непријатна ситуација. Не трпи, страдај, туку адаптирај се креативно.

„Можете, на пример, да го промените аранжманот и да се јавувате не еднаш неделно, туку еднаш месечно“, вели гешталт терапевтот. „И, исто така, може да биде корисно да знаеме која е потребата на другиот зад однесувањето што не ни се допаѓа“.

Можете да прашате за тоа или да создадете своја сопствена хипотеза и потоа да ја тестирате. Можеби една постара мајка е вознемирена и сака да се увери или се сомнева дека била добар родител и сака признание. Разбирање на ова, можеме да изградиме комуникација поинаку.

Не се работи за донесување на една одлука за живот и останување до неа без разлика на се, туку за да си дозволите да ги видите противречностите (внатре и надвор) и да најдете начини да ги решите.