Браќа и сестри: како да ги решат нивните спорови?

„Брат ми ми ја зеде играчката“

До 6-7 години децата се многу емотивно незрели. Детето не почнува да го интегрира чувството на поседување до 3-годишна возраст. Дотогаш, тој е егоцентричен: го живее светот од себе. Сè му е на располагање. Тој се јавува, неговите родители доаѓаат. Кога ќе ја земе играчката на својот брат, тоа може да биде затоа што ја смета за интересна или затоа што се обидува да стапи во контакт со својот брат. Може да биде и љубомора, досада…

Решението на родителите. Пробајте ја замената. Ако го земе синиот автомобил, наместо тоа, понудете му го црвениот. Но, бидете внимателни, бидејќи за мало дете тоа не е иста играчка. Ваше е да го возите автомобилот за да разбере дека има иста употреба како онаа што ја земал. Треба да ја иницирате играта.

„Тој доаѓа во мојата соба кога сакам да бидам сам“

Тука се работи за простор, за почитување на приватноста на другиот. За малото дете е комплицирано да го разбере. Тој може да се чувствува отфрлен и да го сфати тоа како губење на љубовта.

Решението на родителите. Можете да му објасните дека неговата сестра не сака да си игра со него во моментов. Таа ќе му каже кога ќе може да се врати. Нејзе ѝ треба момент, но не е конечен. Прегрнете го и одете со него за да му понудите нешто друго: прочитајте приказна, направете загатка… Прекинувањето на врската ќе биде помалку тешко да се живее бидејќи друга врска ќе преземе. Нема вакуум.

„Поминавте повеќе време играјќи со него“

Принципот на еднаквост не може секогаш да се почитува. Ако родителот мора да се оправда за секое купено нешто, секој миг поминат, тоа брзо станува неиздржливо! Често правиме грешка да сакаме да се увериме велејќи: „Ова не е вистина. Види, другиот пат имавте право и на тоа “. Но, тоа само ја храни желбата да се брои сè. Детето си рече: „Еве и моите родители се битни. Тоа е затоа што јас сум во право да го правам тоа. „Повод за многу расправии… 

Решението на родителите. Правете работи врз основа на потребите и очекувањата на вашите деца, а не на она што го имале неговиот брат или сестра. Не се оправдувајте да се обидувате да го убедите вашето дете. Наместо тоа, кажете: „Во ред. Што ти треба ? Што би те направило среќна? Кажи ми за себе, за твоите потреби. Не од брат ти. Секој зборува на свој јазик. Прашајте го вашето дете како знае дека го сакате. Ќе видите на кој јазик е почувствителен. Ова ќе ви помогне подобро да ги задоволите нивните потреби. Во својата книга „5-те јазици на љубовта“, Гери Чепмен објаснува дека некои луѓе се почувствителни на подароци, на привилегирано време, на зборови на благодарност, на дадени услуги, па дури и на прегратки.

„Сакам исто како сестра ми“

Ривалството и љубомората се својствени за браќата и сестрите. И многу често, доволно е едниот да сака нешто и другиот да се заинтересира за тоа. Желбата да се имитира, да се игра со нив, да се доживеат истите сензации. Но, купувањето сè во дупликат не е решение.

Решението на родителите. Ако децата се навистина мали, треба да арбитрирате. Можете да кажете: „Си играш со таа кукла во моментов. Кога ќе заѕвони будилникот, ќе зависи од вашата сестра да ја земе играчката “. Будењето има предност што е понеутрален арбитер од родителот. Ако се постари, не биди арбитер, туку посредник. „Има две деца и една играчка. Јас, имам решение, тоа е да ја земам играчката. Но, сигурен сум дека двајцата ќе најдете подобра идеја “. Го нема истиот ефект. Децата учат да преговараат и да најдат заеднички јазик. Вештини корисни за нивниот живот во општеството.

„Таа има право да гледа телевизија навечер, а не јас“

Како родител, честопати го имате на ум митот за еднаквост. Но, она што им го должиме на нашите деца е праведноста. Тоа е да му го дадете на вашето дете она што му треба во дадено време. Ако на пример носи 26, а другиот 30, нема смисла да се купи 28 и за двајцата!

Решението на родителите. Мора да објасниме дека со годините имаме право да останеме будни малку подоцна. Оваа привилегија ќе ја има и кога ќе порасне. Но, додека е мал, му треба повеќе сон за да биде во добра форма.

„Тој е подобар од мене“, „таа е поубава од мене“

Споредбата е неизбежна меѓу нашите деца бидејќи умот така функционира. Поимот категоризација се учи и од градинка. Изненадувачки е детето да мисли дека има исти родители како неговиот брат (сестрата), но дека тие сепак не се исти. Затоа, тој е многу во искушение да се споредува себеси. Но, не треба да ја поттикнеме оваа реакција.

Решението на родителите. Наместо да кажете „но не“, треба да ги слушате чувствата на детето, неговите емоции. Сакаме да го увериме кога треба да слушнеме зошто мисли така. " Зошто го велиш тоа ? Таа има сини очи, да “. Потоа можеме да направиме „емоционална грижа“ и да го кажеме она што го гледаме позитивно кај вашето дете со тоа што ќе бидеме во описот: „Разбирам дека си тажен. Но, дали сакаш да ти кажам што гледам во тебе? И тука избегнуваме споредба.

„Не сакам да ги позајмувам моите работи на сестра ми“

Личните предмети на децата често се дел од нив, од нивниот универзум, нивната територија. Затоа имаат потешкотии да се одвојат од него, особено кога се млади. Одбивајќи да ги позајмува своите работи, детето исто така сака да покаже дека има одредена моќ над својот брат и сестра.

Решението на родителите. Мора да се запрашате што сакате да го научите вашето дете: великодушност по секоја цена? Ако тоа го прави со лошо срце, тоа може да стане автоматизам повеќе отколку вредност. Ако му дадете право да не ги позајмува играчките, тогаш објаснете му дека следниот пат ќе мора да прифати дека ниту брат му или сестра му не му ги позајмуваат работите.

„Мамо, тој ме удира“

Често е резултат на недостаток на контрола, на премногу незрел емоционален мозок. Детето не нашло мирна стратегија за решавање на конфликтот. Тој не успеа со зборови да каже што не му се допаѓа и затоа прибегнува кон насилство за да го покаже своето незадоволство.

Решението на родителите. Кога има навреди или тепања, може многу да боли. Затоа мора да интервенираме. Спротивно на она што генерално се прави, подобро е прво да се справите со жртвата. Ако се кае за својата постапка, агресорот може да оди на маст, на пример. Нема потреба да барате од него да се бакне бидејќи жртвата сигурно нема да сака да му пријде. Ако насилникот е премногу вознемирен, извадете го од собата и разговарајте со него потоа, ладно. Поканете го да најде алтернативно решение за насилството: „Што можете да направите следниот пат кога не се согласувате? “. Нема потреба да го натерате да вети дека нема да го повтори тоа ако не знае алтернатива.

„Тој ми ја скрши Барбиката“

Во принцип, кога има кршење, тоа е ненамерно. Но, штетата е направена. Кога интервенирате, разликувајте ја личноста од однесувањето. Не затоа што гестот, можеби, значи дека детето е лоша личност.

Решението на родителите. И тука е неопходно да се постапува како во случај на агресија. Прво се грижиме за оној кој е тажен. Ако е можно да се поправи, детето што пукна мора да учествува. Направете го да разбере дека има шанса да го надомести тоа. Тој учи дека постапките имаат реперкусии, дека n може да направи грешки, да се кае и да се обиде да ги поправи. Во исто време, направете го свесен за страдањето

од друга да развие емпатија.

„Тој секогаш ми заповеда!

Постарите понекогаш имаат тенденција да ја преземат улогата на родители. Добро упатени во упатствата, затоа што не секогаш ги применуваат не си дозволуваат да ги повикаат своите мали браќа или сестри да нарачаат. Желбата да се игра големо!

Решението на родителите. Важно е да го потсетите постариот дека оваа улога е ваша. Ако го вратите, подобро е да не го правите тоа пред „другиот“. Тоа ги спречува да го сторат истото, дека се чувствуваат вложени во оваа власт. А тоа помалку ќе го доживува како понижување. 

Автор: Дороти Бланшетон