содржина
- Родители: Како да го објасниме зголемувањето на бројот на разделби по раѓањето на првото дете?
- Дали двојките кои траат се оние кои се подготвувале за породување, кои во извесна смисла биле „зрели“?
- Дали паровите кои издржуваат имаат горе-долу ист профил?
- Неверството често е причина за раскинувањето. Дали паровите кои последен пат не се засегнати? Или подобро ги прифаќаат овие „празнини“?
- Ако ситуацијата е влошена, како да се најде рамнотежа?
- Што треба да сакаме за да можеме да останеме заедно? Некој вид на идеал? Врска посилна од рутината? Не ја ставајте двојката над сè друго?
Родители: Како да го објасниме зголемувањето на бројот на разделби по раѓањето на првото дете?
Бернард Геберович: Раѓањето на првото дете, подоцна од претходно, ги става на тест животите на членовите на парот. Овие пресврти се внатрешни за секого, релациски (во парот), семејни и социо-професионални. Повеќето парови постепено наоѓаат нова рамнотежа. Други сфаќаат дека нивните планови не биле компатибилни и одат по својот пат. Моделите на улоги кои секој ги изградил, се разбира, играат улога во одлуката да се разделиме. Дали е добро брзо да се разгледа разделбата како решение за секој конфликт во врската? Мислам дека е потребно добро да се размисли пред да се „осмели“ да се разделиме. Заклучувањето во задолжителна двојка веќе не е во ред, ни двојката „Клинекс“ не е модел за промовирање, од моментот кога некој ќе ја преземе одговорноста да има дете со некого.
Дали двојките кои траат се оние кои се подготвувале за породување, кои во извесна смисла биле „зрели“?
БГ: Можеме да се подготвиме да станеме родители. Научете да се слушате едни со други, да разговарате едни со други, да научите да прашувате и да формулирате други потреби освен во форма на прекор. Престанокот на контрацепција, бременост, мечтаење се добро време да ја завршите оваа работа и да се грижите за другиот и за врската.
Но, парот никогаш не е „целосно зрел“ да има бебе. Исто така, преку запознавање на детето учиме да станеме родител и ја развиваме комплементарноста и соучесништвото на „родителскиот тим“.
„Un amour au longue cours“, трогателен роман што звучи вистинито
Дали зборовите заштедуваат време? Можеме ли да ја контролираме желбата? Како може парот да и пркоси на рутината? Во овој епистоларен роман, Анаис и Франк се прашуваат и одговараат еден на друг, евоцирајќи ги нивните сеќавања, нивните борби, нивните сомнежи. Нивната приказна наликува на многу други: состанок, брак, деца кои се раѓаат и растат. Потоа првите негативни бранови, тешкотијата да се разберат едни со други, искушението за неверство... Но, Анаис и Франк имаат оружје: апсолутна, немилосрдна верба во нивната љубов. Тие дури напишаа „Устав на двојката“, излепена на фрижидерот, што ги насмевнува нивните пријатели, а чии написи резонираат како список со задачи од 1 јануари: Член 1, не критикувајте го другиот кога седи. чувајте се за бебето – член 5, не кажувајте се – член 7, собирајте се една вечер неделно, еден викенд месечно, една недела во годината. Како и дарежливиот член 10: прифатете ги слабостите на другиот, поддржувајте го во сè.
Водени од овие добронамерни мантри напишани на страниците, Анаис и Франк го евоцираат секојдневниот живот, тестирањето на реалноста, нивните ќерки кои растат, сето она што ние го нарекуваме „семеен живот“ и што е краткиот живот. Со својот дел од неверојатно, лудо, „надвор од контрола“. И кој ќе може да се породи, гол и среќен, до желбата да се започне одново заедно. Ф. Пајен
„Долготрајна љубов“, од Жан-Себастиен Хонгре, ед. Ана Кариер, 17 евра.
Дали паровите кои издржуваат имаат горе-долу ист профил?
БГ: Не верувам дека постојат критериуми кои можат да го предвидат животниот век на врската. Оние кои сами избираат со набројување на потребните заеднички карактеристики не се сигурни во успехот. Оние кои живееле долго време на многу „фузиониран“ начин пред да станат родители, ризикуваат да бидат дезориентирани од пукањето на меурот и преминувањето од два на три. Паровите кои се „премногу“ различни понекогаш исто така тешко издржуваат.
Без оглед на потеклото и потеклото на родителите, секој мора да биде подготвен да размисли дека „ништо повеќе нема да биде исто, и толку подобро!“ Згора на тоа, колку повеќе парот се чувствува солиден (во нивните очи и во очите на нивните роднини и соодветните семејства), толку повеќе се намалува ризикот од конфликт.
Неверството често е причина за раскинувањето. Дали паровите кои последен пат не се засегнати? Или подобро ги прифаќаат овие „празнини“?
БГ: Лагите болат повеќе од неверствата. Тие доведуваат до губење на довербата во другиот, но и во себе, а со тоа и во цврстината на врската. Паровите кои траат после тоа се оние кои успеваат да „живеат“ со овие трауми и кои успеваат да се опорават во доверба и заедничка желба да се реинвестираат во врската. Накратко, станува збор за преземање одговорност за сопствените избори, знаејќи како да побарате и да дадете прошка, а не да ги натерате другите да сносат одговорност за своите постапки.
Ако ситуацијата е влошена, како да се најде рамнотежа?
БГ: Дури и пред деградацијата, паровите имаат интерес да одвојат време да разговараат едни со други, да објаснуваат, да се слушаат, да бараат да се разберат. По раѓањето на детето, од суштинско значење е повторното создавање интимност за двајца. Не треба да ја чекаме неделата на одмор заедно (која ретко ја земаме на почетокот), туку да се трудиме, дома, да заштитиме неколку вечери, кога детето спие, да ги исечеме екраните и да бидеме заедно. Внимавајте, ако секој од членовите на парот работи многу, со заморни патувања и „електронски алки“ кои го поврзуваат со професионалниот свет во вечерните часови и викендите, тоа ја намалува достапноста еден за друг (и со детето). Да се знае, исто така, сексуалноста не може да се врати на врвот во неделите што следат по доаѓањето на детето. Во прашање е уморот на секој од нив, емоциите свртени кон бебето, последиците од породувањето, хормоналните модификации. Но, соучесништвото, нежна блискост, желбата да се сретнеме ја одржуваат желбата жива. Ниту потрагата по перформанси, ниту потребата да се биде „на врвот“ или погубната идеја да се вратиме на „како порано“!
Што треба да сакаме за да можеме да останеме заедно? Некој вид на идеал? Врска посилна од рутината? Не ја ставајте двојката над сè друго?
БГ: Рутината не е пречка, се додека знаеме дека секојдневието содржи дел од нешта кои се повторуваат. Останува на секој да успее да го означи овој живот со интензивни моменти, моменти на спојување, заедничка интимност. Да не има недостижни идеали, туку да знае да се бара со себе и со другите. Соучесништвото и доверливоста се важни. Но, исто така, способноста да се истакне добрите времиња, она што оди добро, а не само недостатоците и вината.