Двојка: научете добро да се расправате!

Среќен настан колку што вознемирувачки, раѓањето на детето е често а ризичен период за парови: 20 до 25% од нив би се разделиле неколку месеци подоцна, според психијатарот Бернард Геберович. „Ние замолченинешто, но ние прости и нешто друго: неговата слобода, неговото невнимание... Сите ти велат: „Мора да си толку среќен!“, а за некои парови тоа е период на предизвик, каде што аргументите заземаат многу простор“, резимира психотерапевтката Карол Видал-Граф. Тешко пријатно да се живее, овие аргументи сепак се неопходни: во а период на транзиција, тие избегнуваат акумулација на незадоволство и дозволуваат воспоставување на корисни прилагодувања. Под еден услов: расправаат конструктивно, избегнувајте да повторувате навредливи зборови кои често завршуваат со губење на врската…

Изразете ги вашите емоции

Спорот не мора да значи викање и удирање врати! Наместо да го обвинувате другиот, обидете се да изразите емоции кој живее во вас (лутина, тага...). „Мораме да ги избегнуваме „ти“ кои“ убиваат“, објаснува психотерапевтот. Наместо „неуредна си“, користете го „јас“ : „Не сум навикнат да живеам во таков хаос, кога ќе се вратам од работа, тоа ме депримира...“ „Понекогаш има прелевање на емоции, не можеме да се објасниме, треба да испуштиме пареа малку, да се мрдаме... „Можеме да одиме на прошетка, се додека предупредуваш:“ Премногу сум нервозен за да зборувам, ќе излезам да се смирам и ќе разговараме за тоа подоцна „…“ , предлага Керол Видал- Граф.

Одвојте малку растојание

Расправијата често започнува со несреќен збор кој запали го прашокот и предизвикува ескалација: во другиот, рептилскиот мозок (поврзан со инстинкт) се чувствува нападнат, а лимбичкиот мозок (поврзан со емоции) реагира... „Можеме и да се обидеме да се смириме, да земете малку растојание во споредба со емотивниот со тоа што зборува со неговиот кортекс, најрационалниот дел од мозокот, сугерира психотерапевтот. Погледнете го и другиот со направи чекор назад и најдете го убав во својот гнев: на одреден начин ни ја покажува својата моќ...“

Разговарајте за вашите аргументи ладно

„Како се справувавте со конфликтите во вашето семејство? „„Која беше вашата улога? „,“ Како би можеле да се обидеме подобро да се расправаме? »Прашајте се за овие прашања може да помогне да се види појасно, да се разбере како ние репродуцираме операција кој датира од детството… и како би можеле да го направиме да се развива. Исто така, корисно е да се вратите – студено – на субјектите на спорот. „Малку по малку, она што си го кажавме си го направи својот пат, дури и ако имаме впечаток дека, во тоа време, другиот не не слушаше... Понекогаш треба да знаете затвори спор што ескалира, за подоцна да се навратам на тоа, ладно, после секое размислување самостојно. На секој пар треба да најде компромис, креативни решенија, но не секогаш се добива како што треба од прв пат“, вели Карол Видал-Граф.

Дали и вие зборувате за тоа што оди добро!

Направете ги комплименти, кажи благодарам, одвој време да разговарајте и за тоа што оди добро… „Важно е и да се воведе благодарност валоризација во врската со партнерот... наместо само да зборува за тоа што не е во ред“, вели психотерапевтот. Ако ги забележите напорите на вашиот сопружник за тоа што беше една од вашите спорни точки, тој ќе сака да го прави тоа уште повеќе... Поминувањето низ овие расправии, на крајот, може да ви помогне да се чувствувате подобро. посигурен во вашата врска. Кога ќе се појави нова област на турбуленции, ќе се сеќавате на ова нежен премин, и ќе можеш да си кажеш, дека и овој пат ќе успееш!