содржина
Пријатели, продолжувам да ви принесувам компаративно решение на прашања - во стилот на пристапот Синтон и во стилот на другите психолошки школи.
Прашање:
„Порано имав големи проблеми со момците. Не можев да градам врски, тие се прекинаа во фаза на задржување. Работев со психоаналитичар, тој ги откри моите стравови од детството. Работев со нив според методот Синелников. И се чини дека на хоризонтот се појави човек, на прв поглед, доста добар. Се заљубија, брзо се венчаа. Првата година од животот беше прекрасна и среќна. Јас бев многу среќен.
Потоа се роди дете. Мажот почнал да се влошува малку по малку и на крајот целосно се влошил. Почна да прави сè за да ме изива, што не ми се допаѓа. Во основа, се започна откако почнав да ја менувам сликата. Обои ја косата, скрати ја.
И почнав да го менувам мојот имиџ затоа што, поради бременоста и по породувањето, поминав добро, станав постар и изгледам полошо, сакав да се освежам.
На крајот целосно си замина, добро ја разгалил душата. И се обидов да се вратам, но не сакав во себе.
Што мислите, дали е тоа причината за скршеното семејство или јас? Дали направив нешто погрешно?»
Одговорот на претставник на една од психолошките училишта:
Многу боли кога надежите се рушат. Кога веруваш во бајка, чудо. И се чини дека тоа веќе се случи (на крајот на краиштата, тоа беше година на прекрасен живот). Сепак, нешто се случува… и Принцот Шармант се претвора во злобно чудовиште.
Многу ми е тешко да одговорам на вашето прашање - кој е виновен за оваа ситуација.
Прекрасно е што успеавте да се омажите и да родите бебе. Тоа е подарок од животот, од Бога, од вашиот сопруг.
Сепак, гледам дека во исто време детето внесе раздор во твојот живот. Тој ја заврши среќната година заедно. Те направи дебел и грд. Па дури и мораше да го промениш имиџот поради ова. А како поврзуваш дека токму сликата го расипала односот на маж ти кон тебе.
Детето ни го менува животот. Засекогаш... Дете го менува нашето тело. Засекогаш
И од една страна си забранувате да мислите дека сè тргна наопаку со доаѓањето на детето.
Од друга страна, треба директно да се погледне.
За жал, според статистичките податоци, младите семејства се раздвојуваат во првата година по раѓањето на детето.
Затоа што детето покренува огромна количина на чувства, емоции, искуства. Нашите сопствени искуства на оваа возраст. И покрај фактот дека ние воопшто не се сеќаваме на овие искуства, нашето тело се сеќава. И нашето тело реагира како во длабокото детство.
А добрите мајки се претвораат во итрица. И добрите татковци се претвораат во грди чудовишта кои глупости во душата. Затоа што еднаш, одамна, токму тоа го правеше татко му со мајка му. И можеби сакаше да ги прави работите поинаку. Да не…
Детето не е виновно за ништо, само се појави
Несвесно, во себе го обвинувате за крајот на вашата среќа. Немој, не го прави тоа.
Размислете како да се прифатите себеси како нова, различна. Види во маж ти мало исплашено момче кое не знае што да прави во такви ситуации, па само „сере“ и бега.
Гледајте го вашето дете како дар на Судбината, како дар од Бога. Тој дојде на овој свет да ги реши вашите проблеми од детството. И тоа ќе ви донесе радост и среќа. Бидете сигурни во тоа.
Со верба во вашата среќа, СМ, аналитички психолог.
Јас како претставник (претставник) на синтонскиот пристап во практичната психологија ќе одговорам поинаку.
Причината за неуспешното семејство е тоа што двајца луѓе, вие и вашиот сопруг, чекаа вашето семејство, како и добрите односи во семејството, сето тоа да помине само по себе. Но, тоа не се случува. Силно и среќно семејство, како заеднички проект, го формираат луѓе кои размислуваат и се подготвени да работат на врските. Тоа е: треба да се запознаете со карактеристиките на едни со други (љубовта сама по себе не го дава ова), треба да преговарате, да одите еден кон друг, да се менувате на некој начин. Нема ништо неверојатно тешко во тоа, но тоа е таква работа: да се направи семејство. Се чини дека ниту вие, ниту вашиот маж не сте биле подготвени за оваа работа. Ова е нормално: не сте биле научени, па не сте успеале. Ова е главната причина: во вашата меѓусебна неподготвеност.
Што да се прави? учат. Не е многу тешко. Првата и наједноставна работа е да разговарате за Прашалникот за семеен договор на почетокот на вашиот заеднички живот. Ова ќе ви помогне да го „видите“ вашиот иден проект заедно, вашиот иден заеднички живот, да ги запознаете карактеристиките и погледите на едни со други и да започнете да ве учи како да преговарате.
За сите овие прашања може да се разговара и одделно и сериозно, и накратко, патем, како патем: на пример, во случајни разговори на состаноци, како едноставно од интерес, да се испита некоја важна тема за соживот. Еден ден зборуваа за неговите родители, како се однесува со нив, другиот ден - за пари, како мисли кој треба да ги заработи во семејството, колку, а исто така и општиот или посебен семеен буџет. На кој ден тие разговараа за децата - како се чувствува вашиот млад човек за нив, колку деца би сакал, како гледа на нивното воспитување... Откако ќе разговарате за прашањето и изгледот, како ќе реагира на фактот дека вие обојте ја косата или скратете ја косата и извлечете ги потребните заклучоци. Така полека се запознавате. Не сите мажи знаат што сакаат во идната врска, а често и самите го замислувате прилично нејасно, но заедничкиот разговор ќе ви помогне подобро да разберете што ви е важно, што е можно, а што е неприфатливо.
Теми и примероци на прашања за дискусија:
Моќ и пари. Кој е глава на семејството? Секаде? Секогаш? Во сè? Колку пари ни требаат за животна плата? Кој е нашиот максимален план? Ако во семејството нема доволно пари, што тогаш? Кој ќе биде одговорен за решавање на ова прашање? Што и кога ќе има побарувања против некој кој ќе биде зависен од друг? Има ли само лични пари, кој ги има и колку? Како ќе управуваме со заедничките пари? „Ти си трошач!“ - како се решава овој проблем? Поради штетата на кои работи можете да му направите скандал на друг? Што сакате во стан? Што нема да толерирате?
работа. Дали имате барања за работата на друг? Што не треба да има? Дали е можно да ја смените работата заради вашето семејство? За што? Под кои услови?
Храна и кујна. Кои се желбите и барањата? Вегетаријанство? Поставување маса? Како да реагираме ако не е вкусно и монотоно? Кој ги купува: каков вид, кој носи тешки работи, кој стои во редови итн.? Кој готви, дали другиот треба да помогне и на кој начин? Дали може да има тврдења за „невкусни“? Во каква форма? Кој ја чисти масата и ги мие садовите откако ќе јадат заедно? Дали човек се чисти по себе откако ќе јаде сам? Дали ти е важно? Во кој степен? стерилен сјај или едноставно не е валкан и натрупан? Кој мете и мие подови, правосмукалки, прашина? Колку редовно? Дали ќе има au pair? Ако се внесе нечистотија, кој ќе ја избрише и кога? Дали веднаш ги миеме нашите валкани чевли? Дали веднаш го местиме креветот? СЗО? Дали закачуваме фустан, одело зад нас, дали ги ставаме работите на свое место?
Облека, изглед и лична нега. Облека: однос кон модата, преференции, колку сме спремни да потрошиме, дали ги координираме вкусовите или секој се облекува како што сака?
здравје. Дали има обврска да се грижите за вашето здравје? И ако другиот не го следи своето? Ако некој е сериозно болен? Ако жената е многу витка по породувањето?
Роднини. Колку често ќе ги посетите родителите и роднините? Мора да бидат заедно? Дали роднините можат да се мешаат во вашите односи и начин на живот?
Слободно време и хоби. Како ќе го поминеме слободното време? И кога ќе дојде бебето? Што ве интересира и колку сериозно? Како ова ќе се поврзе со интересите на семејството? Дали вашиот сопружник е должен да ги споделува вашите хоби? Каков е вашиот став за посета на пријатели, кафеани, театар, конзерваториум? Пешачење? Останете дома? ТЕЛЕВИЗИЈА? Видиќ? Книги? Спорт? Домашни миленици: кој би сакале да имате? Зошто не го толерираш?
Деца. Колку деца сакате кога? Што ако нема деца? Што ако се работи за непланирана бременост? Кој ќе се грижи за детето, каква помош очекувате? Како ќе реагирате на недостатокот на слободно време? До ограничувања на вообичаените начини на забава? Кој ќе биде задолжен за образованието? Како сакате да го видите вашето дете и како планирате да го постигнете тоа? Дали е тешко, директивно, или се е само кон детето, за да не му се скрши психата?
пријатели. Во контекст на семејниот живот, дали планирате да се среќавате со пријателите: колку често, каде, во каква форма, кога заедно со вашиот сопружник, кога одделно?
Однесување и лоши навики. Дали е можно да се биде невешт облечен ако пријателите доаѓаат на гости? Што ако сте сами дома? Дали пушите, пиете? Кога, колку? Што ќе си дозволите, брачниот другар? Како ќе реагирате ако вашиот сопружник е пијан? Ако вашиот сопружник има лоши или непријатни навики (ги гризе ноктите, ги меша нозете, не ги мие рацете пред јадење), како ќе реагирате?
Нашиот однос. Какви токени ви се потребни? А на друг? Што ќе ве навреди многу? А другиот? Како ќе побарате прошка? Како ќе простиш? До кога ќе се мрчите еден на друг?
Врз основа на овие прашања, можете да креирате свои, кои ви се важни и да разговарате за нив однапред. Ќе можете однапред да знаете како другиот ќе се однесува во ситуации кои ви се важни и веднаш однапред да кажете како планирате да се однесувате. Ќе имате можност да разберете дали ви се допаѓаат претстојните правила на соживот. Ќе има можност да ги видите идните проблематични области во врската - и размислете дали сте подготвени да го прифатите тоа. На пример, дали се подготвени да прифатат мрзливост или не посебна желба за материјален просперитет и социјален раст, не подготвеност да ја променат дневната рутина во врска со изгледот на децата (желбата да се префрли товарот на грижата за детето само на неговиот сопруга), и така натаму.
Главната работа што сакав да ја кажам е дека разговарајте, разговарајте однапред за правилата на вашиот соживот, за тоа што би сакале да го видите на рамениците на другиот и што сакате да преземете. Разговарајте однапред за можните тешкотии - во врска со изгледот на децата, недостатокот на пари, со откриените навики на едни со други. И, исто така, научете, дури и во периодот на заљубување, да ги гледате навиките и аспирациите на друга личност, научете да предвидите како тој или таа ќе се однесува во секојдневните ситуации. Колку е себичен вашиот партнер, колку е прилагоден во секојдневниот живот, колку е вообичаена секојдневната учтивост? Сите овие размислувања и набљудувања ќе помогнат да се избегнат непријатни изненадувања.
Резимирам уште еднаш: причината за раздорот во вашата врска е тоа што малку знаевте што е семеен живот, не знаевте кој е подготвен за тоа, а кој не. Вие не го собравте ова знаење, не се подготвивте за семејниот живот и не го испитавте вашиот партнер за подготвеност за тоа. И повторно, не е се толку тешко. Постепено, ќе успеете.