содржина
Децата кои покажуваат агресија, се осмелуваат и прават се во пркос, се нарекуваат тешки. Тие се казнети, образовани или однесени кај психолози, но причината често лежи во нервната или депресивната состојба на родителите, вели Витни Р. Камингс, експерт за проблеми со однесувањето на децата.
Децата кои не го контролираат добро своето однесување, се склони кон агресија и не го препознаваат авторитетот на возрасните, им создаваат голем број проблеми на родителите, наставниците и сите околу нив. Витни Камингс е специјализирана за модификација на однесувањето, детска траума и згрижување. Оваа активност ја научи мирно да реагира на туѓите постапки (вклучувајќи ги и детските) и да не губи самоконтрола.
Освен тоа, сфатила колку е важно да се грижи за себе за да се носи со родителските обврски. Нашата емоционална нестабилност секогаш се рефлектира во односите со децата. Пред сè, ова се однесува на наставниците и родителите (семејството и посвоените) на „тешките“ деца, на чија зголемена перцепција му треба посебен пристап. Според експертот, таа во ова се уверила од сопственото искуство.
За разговор од срце до срце ви треба сила
Витни Р. Камингс, специјалист за детско однесување, автор, Кутија во аголот
Пред неколку недели ме снајдоа толку многу несреќи што целосно не можев да и посветам соодветно внимание на мојата посвоена ќерка. Секогаш беше поранлива од нашите две деца, но направивме се што е можно за таа да не ја почувствува разликата. Не сакавме да знае дека е потребно повеќе сила, трпение, емпатија и емоционална енергија. Во повеќето случаи успеавме.
Не се сомневаше дека остануваме будни до доцна во ноќта, разговарајќи за нејзиното однесување и размислувајќи за стратегијата на нашите постапки за утре. Не забележа како се затворивме во кујната за да здивнеме и да се смириме. Таа навистина не сфати колку е болна нејзината траума од минатото во нашите срца, особено кога ја гледаме како повторно ја преживува во кошмари и ненадејни бес. Таа не знаеше ништо, исто како што сакавме ние.
Таа е наше дете. И тоа е се што таа требаше да знае. Но, бројните неволји ме лишија од оптимизмот и таа конечно сфати колку ми е тешко да ми се даде улогата на добра мајка. Нејзе и стана јасно дека ја третираат поинаку од другите две деца. Три недели имав таква празнина внатре што едноставно не можев да бидам трпелив, енергичен и разбирлив.
Ако порано се наведнував да ја погледнам во очи и зборував со приврзан тон, обидувајќи се да сфатам што се случило, сега се симнав со кратки фрази и не направив речиси ништо. Немав што да и дадам, а таа тоа го забележа. Не е дека сега домородците добија поголемо внимание. Не можев да дадам ништо на ниту еден од нив. Немав енергија ни да одговорам на СМС или телефонски повик.
Како, моли се кажи, можам да разговарам од срце до срце за момче што ѝ се допаѓа во шест часот наутро, ако не сум спиел повеќе од десет часа цела недела?
Моите деца не беа особено вознемирени поради мојата ненадејна неспособност. Не им требаше секојдневна нега. Сами одеа на училиште наутро и не се грижеа што наместо обичен ручек ги хранеле со пилешки грутки и слатки, дека е време за спиење, а на нивните кревети имало куп постелнина. Тие беа вознемирени што плачам цел ден, но не ми се лутеа. На недостатокот на родителско внимание не реагираа со смели лудории.
Со посвоената ќерка се беше поинаку. Таа беше иритирана од моите постојани солзи. Отсуството на целосен оброк тој ден по ред ја вознемири. Беше лута што работите се расфрлани низ целата куќа. Нејзе ѝ беше потребна конзистентност, рамнотежа, грижа, што јас никогаш не можев да ги пружам. Порано можев да ги задоволам речиси сите емоционални потреби на една девојка.
Ако сме оптоварени со тешки искуства, не сме во состојба правилно да се грижиме за тешко дете.
Нејзината залиха на љубов беше 98% исполнета со моите напори, а сега е речиси исцрпена. Не можев да се натерам да седнам и да разговарам од срце до срце со неа или да ја однесам на сладолед. Не сакав да ја гушкам и да ја држам блиску, не сакав да читам книги навечер. Разбрав колку ѝ недостига ова, но не можев да се воздржам.
Со други зборови, таа се чувствуваше лошо затоа што јас се чувствував лошо. Знаев дека моите таги нема да траат вечно и наскоро ќе можам да се грижам за неа како порано. Моите емоции (и однесување) постепено се вратија во нормала, но процесот што психолозите го нарекуваат „крива на учење“ бара взаемно учество. Теоретски, требаше да тагувам, знаејќи дека таа нема да изврши притисок врз моите точки на болка, и требаше да биде трпелива, знаејќи дека нема да ја оставам. Многу е тешко.
Ако ја зграпчев оваа мисла и ја прифатев како неоспорна вистина, многу брзо ќе го изгубев статусот на згрижувачка мајка. Неопходно е да бидете здрави во секоја смисла за да ги ставите потребите на детето пред вашите желби, но тоа е речиси невозможно кога не можете да се фокусирате на сопствените потреби. Меѓутоа, личниот интерес не е себичност, туку витална неопходност.
Прво нашите потреби, потоа потребите, желбите и каприците на нашите деца. Ако се најдеме во режим на емоционално преживување, имаме само доволно сила да размислуваме за себе цел ден. Мора да го признаеме ова и да размислуваме за сопствените проблеми: само така можеме да го направиме следниот чекор.
Се разбира, мојата ситуација е многу поинаква од она со што треба да се справат повеќето емоционално нестабилни родители. Но, принципите се исти. Ако сме оптоварени со товар од тешки искуства, ако необработените психолошки стеги ги окупираат сите мисли и не ни дозволуваат да ги контролираме емоциите, не сме во состојба нормално да се грижиме за тешкото дете. Неговото нездраво однесување бара здрав одговор од наша страна.