Од детството нè учат дека мора да бараме прошка за лошото однесување, паметниот прво се кае, а искрената исповед ја ублажува вината. Професорот по психологија Леон Селцер ги оспорува овие верувања и предупредува дека пред да се извините, размислете за можните последици.
Способноста да се бара прошка за недостојни дела се смета за доблест од памтивек. Всушност, содржината на целата литература на оваа тема се сведува на тоа колку е корисно да се извините и како да се направи тоа искрено.
Меѓутоа, неодамна, некои писатели зборуваат за негативните страни на извинувањето. Пред да ја признаете вашата вина, треба да размислите како тоа би можело да испадне - за нас, нашите пријатели или врските што ги негуваме.
Зборувајќи за одговорноста за грешките во деловната соработка, бизнис колумнистот Ким Дурант забележува дека писменото извинување ја карактеризира компанијата како чесна, етичка и добра и генерално ги одразува нејзините принципи. Психологот Хариет Лернер вели дека зборовите „Жал ми е“ имаат моќна исцелителна моќ. Оној што ги изговара прави непроценлив подарок не само на личноста што ја навредил, туку и на самиот себе. Искреното покајание додава самопочит и зборува за способноста за објективно оценување на нивните постапки, нагласува таа.
Во светло на сето ова, сè што е кажано подолу ќе звучи двосмислено, а можеби дури и цинично. Сепак, безусловното верување дека извинувањето е секогаш за доброто на сите е голема грешка. Всушност не е.
Има многу примери кога признавањето на вината го уништило угледот
Ако светот беше совршен, немаше да има ризик да се извини. И немаше да има потреба од нив, бидејќи секој би постапил намерно, тактично и хумано. Никој не би ги средил работите и нема да има потреба да се искупи за вината. Но, живееме во реалност каде што самиот факт на извинување не значи дека подготвеноста да се преземе одговорност за своите грешки ќе обезбеди успешен исход на ситуацијата.
На пример, кога искрено се каете, обидувајќи се да објасните колку ви е жал што сте биле груби или сте постапиле себично, дека не сте сакале никого да навредите или налутите, не треба да очекувате веднаш да ви биде простено. Можеби лицето сè уште не е подготвено за ова. Како што забележале многу автори, потребно е време за некој што се чувствува навреден да ја преиспита ситуацијата и да дојде до прошка.
Да не заборавиме на луѓето кои се одликуваат со болна гнев и одмаздољубивост. Тие веднаш чувствуваат колку ранлив станува оној што ја признава својата вина и тешко е да се одолее на таквото искушение. Големи се шансите дека ќе го искористат она што го кажувате против вас.
Со оглед на тоа што сериозно мислат дека добиле „карт бланш“ за да добијат дури и во целост, без сенка на сомнеж се одмаздуваат, без разлика колку нечии зборови или постапки им наштетиле. Згора на тоа, ако жалењето е изразено во писмена форма, со конкретни објаснувања зошто сметавте дека е потребно да се поправите, тие имаат неспорни докази во своите раце кои можат да бидат насочени против вас. На пример, да споделувате со заеднички пријатели и на тој начин да го оцрните вашето добро име.
Парадоксално, има многу примери во историјата кога признавањето на вината ја уништило репутацијата. Тажно е, ако не и трагично, што прекумерната искреност и недискреција уништија повеќе од една високо морална природа.
Размислете за вообичаениот и крајно циничен израз: „Ниту едно добро дело не останува неказнето“. Кога сме љубезни кон ближниот, тешко е да се замисли дека ближниот нема да ни го врати истото.
Сепак, секој сигурно ќе може да се сети како, и покрај стравот и сомнежот, ја презеде одговорноста за грешките, но наиде на гнев и недоразбирање.
Дали некогаш сте признале некакво недолично однесување, но другата личност (на пример, вашиот сопружник) не можела да го цени вашиот импулс и само долела масло на огнот и се обидела да повреди поболно? Дали некогаш се случило како одговор на вас да натрупате град од прекор и да ги наведете сите ваши „злобни лудории“? Можеби вашата издржливост може да се завиди, но најверојатно во одреден момент сте почнале да се браните. Или - за да го намалат притисокот и да го задржат нападот - тие нападнаа како одговор. Не е тешко да се погоди дека некоја од овие реакции само ја влоши ситуацијата што се надевавте да ја решите.
Овде, уште еден пробиен промет моли: „незнаењето е добро“. Да им се извиниш на оние кои тоа го гледаат како слабост значи да се повредиш себеси. Со други зборови, непромисленото признание е ризик да се компромитирате, па дури и да се инкриминирате себеси. Многумина горко жалеа што се покајаа и се изложија на ризик.
Понекогаш се извинуваме не затоа што погрешивме, туку едноставно од желба да го зачуваме мирот. Сепак, во следната минута може да има сериозна причина да се инсистира на сопственото и да му се даде силен одбив на непријателот.
Извинувањето е важно, но подеднакво е важно тоа да се прави селективно.
Освен тоа, бидејќи спомнавме дека сме виновни, бескорисно е да ги одбиваме нашите зборови и да го докажуваме спротивното. На крајот на краиштата, тогаш лесно можеме да бидеме осудени за лаги и лицемерие. Излегува дека несвесно си ја поткопуваме сопствената репутација. Да се изгуби е лесно, но враќањето е многу потешко.
Еден од учесниците на интернет-дискусијата на оваа тема изрази интересна, иако контроверзна мисла: „Признавајќи дека се чувствувате виновни, ја потпишувате вашата емоционална слабост, дека бескрупулозните луѓе ве користат на ваша штета и на таков начин што нема да бидете во можност да приговарате, затоа што вие самите верувате дека сте го добиле она што сте го заслужиле. Што нè враќа на фразата „ниту едно добро дело не поминува неказнето“.
Начинот на постојано извинување води до други негативни последици:
- Ја уништува самодовербата: ја лишува вербата во личниот морал, пристојноста и искрената дарежливост и ве тера да се сомневате во вашите способности.
- Луѓето околу нив престануваат да го почитуваат оној кој бара прошка на секој чекор: однадвор звучи наметливо, жално, фингирано и на крајот почнува да нервира, како континуирано лелекање.
Можеби тука треба да се извлечат два заклучоци. Се разбира, важно е да се извините - и од етички и од практични причини. Но, подеднакво е важно тоа да се прави селективно и мудро. „Прости ми“ не се само лековити, туку и многу ризични зборови.
За експертот: Леон Селцер, клинички психолог, професор на Универзитетот во Кливленд, автор на парадоксални стратегии во психотерапијата и концептите на Мелвил и Конрад.