Образование: дали знаете како да забележите „совршена мајка“?

10 совети од совршени новопечени мајки

Трик бр.1

Станете професионалец за колачи со правење торта што фрла!

Концепт : почнете да правите торта од гравитација, царство од сладолед од шеќерна паста или торта во форма на фудбал за да го воодушевите вашето дете и да фрлите малку на Фејсбук „Ова попладне, предизвик! # 4 години #супермајка “.

Реалност: бонбоните ја кршат устата, ниту еден пријател не ги препознава Елса, Ана, па дури и Олаф, топката се урива кон центарот пред да може да ја фотографира. Завршувате со мадлин од „свежи јајца“ од бакалот. Поразен, но горд.

Трик бр.2

Секогаш кажувајте да за да ги направите децата разумни

Концепт : да се организира „Ден на Да“, односно да се одговори со „да“ на сите барања на децата да сфатат колку тие се на крајот одговорни за своите постапки и колку се способни сами да се регулираат.

Реалност: остануваат засадени пред телевизорот (наопаку, со стапалата на задниот дел од софата), натрупувајќи ги сите колачи (дури и скапаните што човек никогаш не се осмелува да ги фрли), не избањати, домашни задачи на план. Утре ќе го пробате „без ден“.

Трик бр.3

Трчање во количка

Концепт : спортување (трчање) додека се грижите за вашето дете (одење). Премногу елегантен, особено со фотографијата на мајката која дои додека се поти во нејзината тесна облека од ликра и бебето чија бунтовничка брава е совршено измазнета со гел без парабен.

Реалност: врне, перинеумот боли, детето вришти, количката е претешка, на спуштањата се плашиме да испуштиме се! И пред сè, луѓето околу не секогаш ве разбираат и ве спречуваат (мора да се каже дека речиси одите) да ве прашаат за време, заинтригирани од оваа мала прва од класот во корпата, толку неусогласена со вашето многу меко џогирање на бременоста. , виси од задникот

Трик бр.4

Изгубете го волуменот на бутот додека доите долго време

Концепт : дои повеќе од шест месеци за да може телото да ги црпи резервите на маснотии и во исто време да ги почитува препораките на СЗО за хранење на новороденчето.

Реалност: по два месеци (или недели или денови, зависи...), сонувате да ги фрлите сите пожолтени маици, да заминете повеќе од два часа подалеку од детето и кошмарите од идејата да си го влечете млекото. тоалетот со отворен простор. Освен тоа, повторно би земале неколку квадрати чоколадо за да престанете да размислувате за сето тоа.

Трик бр.5

Забрани марамчиња

Концепт : користете млака вода, линимент, сапун, но особено без марамчиња за чистење на долниот дел на бебето! Одржливата средина и претпазливоста од токсични материи обврзуваат.

Реалност: до првиот прелиен слој наутро пред да заминете на работа или за време на вечера со пријателите, се нурнувате назад. Срамно, но сигурно. Го пропуштивте дури и благо хемискиот мирис на марамчињата.

Трик бр.6

Живеење според мантри

Концепт : „Бидете среќни, престанете да се жалите, одржувајте надеж, останете силни. Станува збор за лепење зен цитати низ целата куќа, на фрижидерот, вратата од подрумот, над телевизорот за да се смири семејната атмосфера и да се мотивираат војниците.

Реалност: веќе не ги гледаш речениците со трчање, викање (исто така се смее) и само гостите, занемени од караниците, нередот и твоите темни кругови ги читаат мантрите за да си дадат храброст да останат во секој случај на вечера.

Трик бр.7

Раѓање без епидурална

Концепт : научете да управувате со болката со мавтање со топка или лежерно земање млака бања, чувствувајќи ги контракциите во неговото месо, ефикасно туркајќи…

Реалност: грлото на матката е два, немаш желба да седиш во када, на балон или на кое било друго место освен креветот во родилната соба и веќе ја молиш акушерката да те спушти. На крајот на краиштата, зошто да се оди против напредокот на медицината?

Трик бр.8

Направете специјална продажба во детска гаража

Концепт : препродавајте детска облека, играчки, опрема за расадник по ниски цени за да ја расчистите куќата и да им дадете втор живот на предметите! #поврати #добра акција

Реалност: не можеш да се фрлиш и да натрупаш сè во вреќи со ознака 6 месеци, 1 година, 2 години, 3 години, кои се мувлосани во визбата. Во случај да ве однесе лудилото да имате уште едно дете, може повторно да се искористи... Проблемот: за неколку месеци облеката повеќе нема да одговара на новите модели во каталогот на Икеа! #толку толку подобро.

Трик бр.9

Наметнете го неговиот авторитет без никогаш да викате

Концепт : никогаш не кревајте го гласот за да бидете слушнати, туку покажете самодоверба. „Децата, на маса, без да се расправаат (насмевка на нова совршена мајка сигурна во себе), време е, направив добар домашен леб! “.

Реалност: до третиот „Табела! Бројам до три! Ти врескаш да ги тресеш ѕидовите на куќата. А пилешките грутки очигледно се многу жешки.

Трик бр.10

Најдете време за вашата врска

Концепт : најдете бејбиситерка во сабота навечер за конечно да имате филм, романтичен ресторан, без количка, без торбичка за пресоблекување, без ќебе што паѓа во автомобилот или детско мени со бесплатно боење на аперитивот.

Реалност: има толку многу очекувања и надежи содржани во оваа вечер што и најмало разочарување го намалува моралот. Филмот беше просечен. Гледач се смееше во погрешно време. Јадењата се служеа млаки. Ве изнервира една забелешка од другата: „Фустанов убаво ти стои“ (не е фустан, тоа е ЗКУКНЕТЕ). И време е да си одиме дома затоа што бејбиситечките евра парадираат на метар, полошо отколку во париско такси. на