содржина
Понекогаш сфаќаме дека нашиот живот и животот на нашето семејство е некако погрешен. Но, што точно се крие зад оваа „погрешна“? На крајот на краиштата, сакаме себеси и нашите најблиски да живееме, како во бајка, среќно до крајот на животот. Како да го пронајдете проблемот и да го поправите?
Зошто некои семејства стануваат проблематични, додека други остануваат здрави? Можеби има некој рецепт за хармонија и среќа? „Да го преминеме прагот на едно проблематично семејство и да видиме што точно не е во ред во него, како што треба“, пишува Валентина Москаленко, авторка на книгата „Јас имам сопствено сценарио. Како да го направите вашето семејство среќно.
Да почнеме со проблематично семејство. Веројатно некој се препознава во описот. Во такво семејство целиот живот се врти околу еден проблем и неговиот носител. На пример, деспотска или доминантна мајка или татко, предавство на еден од партнерите, негово заминување од семејството, зависност - дрога, дрога, алкохол или емоционална, ментална или која било друга неизлечива болест на едно од домаќинството. Оваа листа не е исцрпна и секој од нас лесно може да смисли уште неколку проблеми.
Во такви ситуации, децата кои најмногу страдаат се оние кои се лишени од внимание - на крајот на краиштата, тоа е фокусирано на главната семејна неволја. „Нешто мора да се жртвува за дисфункција, а првата жртва, се разбира, се здравите семејни интеракции“, пишува Валентина Москаленко.
Во секое семејство треба да има важни компоненти: моќ, време еден за друг, искреност, изразување чувства и многу повеќе. Ајде да ги разгледаме овие критериуми во двата модели - здрави и проблематични.
Во здравите семејства, родителите имаат моќ да одржуваат одреден ред. Но, тие ја користат моќта флексибилно. Родителите „проблематични“ постапуваат автократски, па дури и произволно - „Така ќе биде затоа што реков“, „Затоа што сум татко (мајка)“, „Во мојата куќа сите ќе живеат според моите правила“.
Често постои конфузија помеѓу авторитативни возрасни и автократски возрасни. Валентина Москаленко ја објаснува разликата. Авторитативните родители ги слушаат децата и другите членови на семејството пред да донесат одлука која влијае на сите. Во автократијата одлуката ја носи една личност, мислењата на другите не се земаат предвид.
Последиците
Ако сме израснале во такво семејство, тогаш еден ден ќе откриеме дека нашите чувства, желби, потреби никого не ги интересираат. И ние често ја репродуцираме оваа шема во подоцнежниот живот. Избираме партнери кои „сосема случајно“ не ги ставаат нашите интереси во ништо.
Времето е пари, но не секој го добива
Во здраво семејство има време за секого, бидејќи секој е значаен и важен, сигурен е психологот. Во дисфункционално семејство нема навика да се зборува, да се прашува за чувствата, интересите и потребите. Ако се поставуваат прашања, тие се дежурни: „Како се оценките? Секогаш има поважни работи од животот на домаќинството.
Честопати се прават планови во такви семејства, но потоа се менуваат, ветувањата дека ќе поминуваат време со децата не се одржуваат. Родителите даваат двојни, меѓусебно исклучувачки упатства, поради што детето не знае како да постапи и како да реагира. „Многу ме интересира што сте научиле во карате. Но, не можам да одам на вашиот натпревар - имам многу да направам.» Или „Те сакам. Одете на прошетка, не се попречувајте.»
„Проблемните родители“ би можеле да кажат: „Времето е пари“. Но, во исто време, најскапоценото и највредното суштество - неговото сопствено дете - не го доби овој скапоцен камен.
Последица
Нашите интереси и потреби не се важни. Не сме достојни за време и внимание. Потоа наоѓаме партнер со кој се релаксираме во различни периоди, се навикнуваме на фактот дека никогаш немаме доволно сила - мажот или жената имаат многу работа, пријатели, важни проекти.
Право на забава
Во здравите семејства, покрај неопходните задолжителни задачи - работа, учење, чистење - има место за игри, одмор и забава. Сериозните и „несериозните“ случаи се избалансирани. Одговорноста и должностите се распределени меѓу членовите на семејството подеднакво, правично.
Во проблематичните семејства нема рамнотежа. Детето расте рано, презема функции за возрасни. Обврските на мајка и татко се обесени на него - на пример, да ги едуцира помладите браќа и сестри. Често можете да слушнете на адресата на постарите деца - „Веќе сте возрасен“.
Или другата крајност: децата се препуштени сами на себе. Имаат доволно време. Родителите им плаќаат со пари, се додека не се мешаат. Хаосот е една од опциите за нездрави односи во семејството. Нема правила, никој за ништо не одговара. Нема ритуали и традиции. Често домаќинствата шетаат во валкани или искинати алишта, живеат во неуреден стан.
Последиците
Не можете да губите време за релаксирање. Не можете да се опуштите. Мора да се грижиме за другите, но не и за себе. Или опција: зошто да преземете некој бизнис, нема смисла.
Дали чувствата имаат место?
Во здравите семејства се ценат туѓите чувства, можат да се изразат. Во проблематичните семејства, многу емоции се табу. „Не рикајте“, „Нешто што сте премногу весело“, „Не можете да се налутите“. Во такви семејства, децата често доживуваат вина, огорченост и срам за сопствените чувства. Во здравите семејства е добредојдена целата палета на чувства: радост, тага, гнев, смиреност, љубов, омраза, страв, храброст. Ние сме живи луѓе - ова мото е премолчено присутно во такви семејства.
Последиците
Научивме да ги криеме нашите вистински чувства не само од другите, туку и од самите себе. И тоа нè спречува да бидеме искрени, отворени, да се појавуваме во односите со партнерот и сопствените деца во иднина. Диригентската палка на бесчувствителноста ја подаваме по сцената.
Потребна е искреност
Во здравите врски, ние сме искрени со саканите. Децата и родителите споделуваат едни со други. Нездравите семејства имаат многу лаги и тајни од ведро небо. Домаќинствата се навикнуваат да лажат и да излегуваат на ситници. Некои тајни се чуваат под клуч со години, се пренесуваат од генерација на генерација, „излегувајќи“ на најнеочекуван и најкошмарен начин. Одржувањето тајна бара многу енергија од семејниот систем. И во здраво семејство, оваа енергија може да се искористи за развој.
Последиците
Научивме да лажеме не само на големо, туку и во мали нешта. Искрениот разговор не ни е достапен. И ние го репродуцираме овој модел во нашите понатамошни односи.
Соработка и личен раст
Во здрави семејства, неговите членови го поддржуваат развојот на другите, помагаат во тоа. Радувајте се на победите, сочувствувајте со неуспесите. Почитувајте ги чувствата и желбите на другите луѓе. Таквото семејство е свесно за себе како единствена група, каде што еден за сите и сите за еден. Тука се цени сечиј придонес за заедничката кауза.
Во проблематичните семејства, напротив, личниот развој ретко се поттикнува. „Зошто ви треба ова? Повеќе би сакал да најдам работа.“ Поддршката и одобрението може да се добијат само ако постапките на еден член на семејството ќе бидат од корист за семејството. Зошто сопругата решила да слика на 35 години? Која е користа од ова? Повеќе би сакал да ги измијам прозорците.
Последиците
Научивме и сме совршено способни да се концентрираме на другите, но не и на себе. И од оваа точка, еден чекор до поврзаноста.
Како да станете здраво семејство?
Психологот Клаудија Блек, чии зборови се цитирани во книгата, ги дефинираше правилата на дисфункционално семејство со три „не“: не зборувај, не чувствувај, не верувај. Валентина Москаленко дава 10 знаци за здраво семејство, кон кои треба да се стремиме.
Проблемите се препознаваат и се решаваат.
Ја поттикнува слободата на перцепција, мисла, дискусија, избор и креативност, правото на сопствени чувства и желби.
Секој член на семејството има своја единствена вредност, се ценат разликите меѓу роднините.
Членовите на семејството знаат како да се грижат за себе и не им треба прекумерна заштита.
Родителите го прават она што го кажуваат, ги исполнуваат ветувањата.
Улогите во семејството се избираат, а не се наметнуваат.
Има место за забава и рекреација.
Грешките се простуваат - тие учат од нив.
Семејството е отворено за нови идеи, постои за развој на човекот, а не за потиснување.
Семејните правила се флексибилни, тие можат да се дискутираат и менуваат.
Некој сам во семејството еден ден открива дека животот не е таков. И ако се обиде да го сфати ова и да го примени во својот живот, ќе направи голем чекор кон закрепнување.