содржина
Понекогаш си кажуваме зборови кои на соговорникот не му изгледаат навредливи, а сепак можат да повредат. Тоа се фрази-агресори, зад кои се крие неискажана огорченост. Тие ја поткопуваат довербата еден во друг и постепено го уништуваат синдикатот, сигурен е тренерот Крис Армстронг.
„Не прашавте за тоа“
„Неодамна, на ред за пријавување на аеродромот, бев сведок на дијалогот на една брачна двојка“, вели Крис Армстронг.
Таа е:
„Можеше да ми кажеш.
Дали е тој:
„Никогаш не сте прашале.
„Тоа е значителна сума пари. Не мора да те прашувам. Очекував да кажеш“.
„Постои значајна разлика помеѓу „не лажеше“ и „беше искрен“, смета експертот. — Оној кој се грижи за чувствата на партнерот ќе си каже што може да му пречи на саканата личност. „Никогаш не сте прашале!“ е типична фраза на пасивен агресор кој ја прави другата страна виновна за се.
„Не си го кажал тоа, туку си помислил“
Понекогаш лесно им припишуваме на партнерите намери и желби кои тие не ги искажале, но, како што ни се чини, тие индиректно ги откриле во своите изјави. Тој вели: „Многу сум уморен“. Таа слуша: „Не сакам да поминувам време со тебе“ и веднаш го обвинува за тоа. Тој се брани: „Јас не го кажав тоа“. Таа го продолжува нападот: „Не реков, но мислев“.
„Можеби на некој начин оваа жена е во право“, признава Армстронг. - Некои луѓе навистина се обидуваат да побегнат од разговорот со партнерот, оправдувајќи се дека се зафатени или уморни. Постепено, ова однесување може да се претвори и во пасивна агресија кон саканата личност. Сепак, ние самите можеме да станеме агресор, измачувајќи ја другата страна со нашите претпоставки“.
Го туркаме партнерот во ќош, принудувајќи не да се браниме. И можеме да постигнеме спротивен ефект, кога, чувствувајќи се неправедно обвинет, целосно ќе престане да ги споделува своите мисли и искуства. Затоа, дури и ако сте во право за тоа што всушност се крие зад зборовите на партнерот, подобро е да бидете отворени за она што ве мачи во мирна атмосфера, наместо да се обидувате да обвинувате, припишувајќи му на личноста она што не го кажала.
„Не сакам ова да звучи грубо…“
„Сè што ќе се каже потоа, најверојатно, само ќе испадне грубо и навредливо за партнерот. Во спротивно, немаше однапред да го предупредите, потсетува тренерот. „Ако треба да ги предговорите вашите зборови со такви предупредувања, дали воопшто треба да ги кажете? Можеби треба да ја преформулирате вашата мисла?
Откако повредивте некој близок, вие исто така му го ускратувате правото на горчливи чувства, затоа што предупредивте: „Не сакав да те навредам“. И ова само дополнително ќе го повреди.
„Никогаш не го побарав тоа од тебе“
„Мојата пријателка Кристина редовно ги пегла кошулите на нејзиниот сопруг и врши многу домашни работи“, вели Армстронг. „Еден ден таа го замоли да ѝ го земе фустанот од хемиско чистење на враќање дома, но тој не го стори тоа. Во жарот на кавга, Кристина му замерила на сопругот што се грижи за него, а тој ја игнорирал таквата ситница. „Не те замолив да ми ги испеглаш кошулите“, искокна сопругот.
„Не те прашав“ е една од најпоразителните работи што можеш да му ги кажеш на некој друг. Со ова го обезвреднувате не само она што вашиот партнер го направил за вас, туку и неговите чувства кон вас. „Не ми требаш“ е вистинската порака на овие зборови.
Има многу повеќе фрази кои ги уништуваат нашите односи, но психолозите кои работат со парови најчесто ги забележуваат. Ако сакате да се движите еден кон друг и да не ги влошувате конфликтите, откажете се од таквата вербална агресија. Разговарајте со партнерот за вашите чувства и искуства директно, без да се обидувате да прикривате одмазда и без да наметнувате чувство на вина.
За експертот: Крис Армстронг е тренер за односи.