Мајка и дете: чии емоции се поважни?

На полиците

Пред да се обидете да разберете чии емоции се поважни, мама или дете, треба да одговорите на прашањето зошто воопшто ни се потребни чувства. Како потекнуваат и каква функција извршуваат?

На научен јазик, емоциите се субјективна состојба на една личност поврзана со проценка на значењето на настаните што се случуваат околу него и изразување на неговиот став кон нив.

Но, ако ги напуштиме строгите услови, емоциите се нашето богатство, нашите водичи во светот на нашите сопствени желби и потреби. Светилник што свети внатре кога нашите природни потреби - без разлика дали се психолошки, емоционални, духовни или физички - не се задоволени. Или, напротив, тие се задоволни - ако зборуваме за „добри“ настани.

И кога ќе се случи нешто што не прави тажни, лути, исплашени, среќни, ние не реагираме само со душата, туку и со телото.

За да одлучиме за пробив и да направиме чекор кон задоволување на нашите потреби, ни треба „гориво“. Значи, хормоните што нашето тело ги ослободува како одговор на „надворешниот стимул“ се токму горивото што ни овозможува некако да дејствуваме. Излегува дека нашите емоции се силата што го турка нашето тело и ум на одреден вид на однесување. Што сакаме да правиме сега - да плачеме или да врескаме? Да побегне или да замрзне?

Постои такво нешто како „основни емоции“. Основни - затоа што сите ги доживуваме, на која било возраст и без исклучок. Тие вклучуваат тага, страв, гнев, одвратност, изненадување, радост и презир. Емотивно реагираме поради вродениот механизам кој дава „хормонален одговор“ на одреден стимул.

Ако нема прашања со радост и изненадување, тогаш доделувањето на „лоши“ чувства понекогаш предизвикува прашања. Зошто ни се потребни? Без овој „сигнален систем“ човештвото немаше да опстане: таа е таа што ни кажува дека нешто не е во ред и треба да го поправиме. Како функционира овој систем? Еве неколку едноставни примери поврзани со животот на најмалите:

• Ако мајката не е околу малку подолго од вообичаеното, бебето доживува вознемиреност и тага, не чувствува дека е безбедно.
• Ако мајката се намурти, детето го „прочита“ нејзиното расположение со овој невербален сигнал и се плаши.
• Ако мајката е зафатена со сопствени работи, бебето е тажно.
• Ако новороденчето не се нахрани на време, се лути и вреска поради тоа.
• Ако на детето му понудат храна што не ја сака, како брокула, тој доживува гадење и гадење.

Очигледно, за доенчето, емоциите се апсолутно природна и еволутивна работа. Ако детето кое сè уште не зборува, преку лутина или тага не и покаже на мајка си дека не е задоволно, би ѝ било тешко да го разбере и да му го даде она што го сака или да обезбеди сигурност.

Основните емоции му помогнаа на човештвото да преживее со векови. Да нема гадење може да се отруеме од расипана храна. Ако немаше страв, можевме да скокнеме од висока карпа и да се урнеме. Да нема искуства поврзани со осаменоста, да нема тага, не би формирале племиња и не би преживеале во екстремна ситуација.

Јас и ти сме многу слични!

Бебето јасно, сликовито и веднаш ги изјавува своите потреби. Зошто? Бидејќи церебралниот кортекс на неговиот мозок се развива, нервниот систем е во незрела состојба, нервните влакна сè уште се покриени со миелин. А миелинот е еден вид „селотејп“ што го инхибира нервниот импулс и го регулира емоционалниот одговор.

Затоа малото дете тешко ги успорува своите хормонски реакции и реагира брзо и директно на дразбите со кои се среќава. Во просек, децата учат да ги регулираат своите реакции до околу осум години.

Потребите на возрасен воопшто не се многу различни од потребите на доенчето. И детето и неговата мајка се „средени“ на ист начин. Тие имаат две раце, две нозе, уши и очи - и исти основни потреби. Сите сакаме да бидеме слушнати, сакани, почитувани, да ни се даде право на игра и слободно време. Сакаме да чувствуваме дека сме важни и вредни, сакаме да ја почувствуваме нашата важност, независност и компетентност.

А ако не ни се задоволат потребите, тогаш ние како деца ќе „исфрлиме“ одредени хормони за некако да се доближиме до постигнување на она што го сакаме. Единствената разлика помеѓу децата и возрасните е што возрасните можат малку подобро да го контролираат своето однесување благодарение на акумулираното животно искуство и „работата“ на миелинот. Благодарение на добро развиената невронска мрежа, можеме да се слушнеме себеси. И не заборавајте за вербалните вештини на возрасен. Вокабуларот е клучот за успехот!

Може ли мама да чека?

Како деца, сите се слушаме себеси и ги препознаваме нашите чувства. Но, растејќи го чувствуваме угнетувањето на одговорноста и бројните обврски и забораваме како е. Ги потиснуваме нашите стравови, ги жртвуваме нашите потреби - особено кога имаме деца. Традиционално кај нас жените седат со деца, па затоа страдаат повеќе од другите.

На мајките кои се жалат на исцрпеност, замор и други „неубави“ чувства често им се кажува: „Бидете трпеливи, вие сте возрасен и мора да го направите ова“. И, се разбира, класиката: „Ти си мајка“. За жал, велејќи си „мора“ и не обрнувајќи внимание на „сакам“, се откажуваме од нашите потреби, желби, хоби. Да, вршиме општествени функции. Ние сме добри за општеството, но дали сме добри за себе? Ги криеме нашите потреби во далечна кутија, ги затвораме со брава и го губиме клучот од неа…

Но, нашите потреби, кои, всушност, потекнуваат од нашето несвесно, се како океан што не може да се чува во аквариум. Тие ќе притиснат одвнатре, ќе беснеат и како резултат на тоа, „браната“ ќе се скрши - порано или подоцна. Одвојувањето од нечии потреби, потиснувањето на желбите може да резултира со самоуништувачко однесување од различни типови - на пример, да стане причина за прејадување, алкохолизам, шопингхолизам. Честопати отфрлањето на своите желби и потреби доведува до психосоматски заболувања и состојби: главоболки, мускулна напнатост, хипертензија.

Затворајќи ги нашите потреби и емоции за замокот, ние со тоа се откажуваме од своето „јас“. И ова не може да не генерира протест и гнев.

Ако ни се чини дека мама е премногу емотивна, проблемот не е во нејзините емоции и не во нивниот вишок. Можеби таа едноставно престана да се грижи за своите желби и потреби, сочувствувајќи се со себе. Добро го „слуша“ детето, но се оддалечи од себе…

Можеби ова се должи на фактот дека општеството стана многу насочено кон децата. Расте емоционалната интелигенција на човештвото, расте и вредноста на животот. Се чини дека луѓето се одмрзнаа: имаме голема наклонетост кон децата, сакаме да им го дадеме најдоброто. Читаме паметни книги за тоа како да разбереме и да не повредиме дете. Се обидуваме да ја следиме теоријата на приврзаност. И ова е добро и важно!

Но, теоријата на приврзаност не бара мајките да се откажат од себе и да одат во саможртва. Психологот Јулија Гипенрајтер зборуваше за таков феномен како „бокал со гнев“. Ова е истиот океан опишан погоре што тие се обидуваат да го задржат во аквариумот. Човечките потреби не се задоволуваат, а во нас се акумулира гнев, кој порано или подоцна се излева. Нејзините манифестации погрешно се сметаат за емоционална нестабилност.

Слушнете го гласот на ранливоста

Како можеме да се справиме со нашите емоции и да ги ставиме под контрола? Има само еден одговор: да ги слушнеме, да ја препознаеме нивната важност. И разговарајте со себе како што чувствителна мајка разговара со своите деца.

Можеме да зборуваме со нашето внатрешно дете вака: „Можам да те слушнам. Ако си толку лут, можеби нешто важно се случува? Можеби не добивате нешто што ви треба? Сочувствувам со тебе и дефинитивно ќе најдам начин да ги задоволам моите потреби“.

Треба да го слушнеме гласот на ранливоста во душата. Со грижа кон себе, ние ги учиме децата да ги слушаат нивните основни потреби. Со нашиот пример покажуваме дека е важно не само да се прават домашни задачи, да се исчисти и да се оди на работа. Важно е да се слушнете себеси и да ги споделите вашите емоции со саканите. И замолете ги внимателно да се однесуваат кон нашите чувства, да ги почитуваат.

И ако имате потешкотии со ова, тогаш можете да научите како да зборувате за основните емоции во канцеларијата на психолог, во услови на безбеден доверлив контакт. И дури тогаш, малку по малку, да ги споделиме со светот.

Кој е прв?

Можеме да ги изразиме нашите емоции со зборови, да користиме споредби и метафори за да ја покажеме длабочината на нашите искуства. Можеме да го слушнеме нашето тело ако ни е тешко да одредиме што точно чувствуваме.

И што е најважно: кога се слушаме себеси, повеќе не треба да избираме чии емоции се поважни - нашите или нашите деца. На крајот на краиштата, сочувството кон другиот воопшто не значи дека престануваме да го слушаме нашиот внатрешен глас.

Можеме да сочувствуваме со досадното дете, но и да најдеме време за хоби.

Градите можеме да ги дадеме на некој што е гладен, но и да не дозволиме да биде каснат, затоа што нè боли.

Можеме да држиме некој што не може да спие без нас, но не можеме да негираме дека сме навистина уморни.

Помагајќи си самите себеси, им помагаме на нашите деца подобро да се слушнат себеси. На крајот на краиштата, нашите емоции се подеднакво важни.