Четири докажани начини како да не го извадите на децата

„Единствениот начин да дојдам до моето дете е да му се развикам“, велат очајни многу родители. Семејниот терапевт Џефри Бернштајн е убеден дека оваа изјава е всушност далеку од вистината. Тој наведува случај од неговата пракса и зборува за Марија, која дошла кај него за совет како тренер на родители.

„Додека плачеше за време на нашиот прв телефонски повик, таа зборуваше за ефектите од нејзиното врескање врз децата тоа утро“. Марија опиша сцена во која нејзиниот десетгодишен син лежеше на подот, а нејзината ќерка седеше во состојба на шок на столот пред неа. Заглушувачката тишина ја вратила мајка ѝ на себе и сфатила колку ужасно се однесувала. Тишината набрзо ја прекинал неговиот син, кој фрлил книга на ѕидот и истрчал од собата.

Како и многу родители, „црвеното знаме“ за Мери беше упорната неподготвеност на нејзиниот син да ги извршува домашните работи. Ја мачеше мислата: „Тој едноставно не презема ништо на себе и сè закачува на мене!“ Марија продолжи да рече дека нејзиниот син Марк, третоодделенец со растројство на дефицит на внимание и хиперактивност (АДХД), честопати не успева да ја заврши домашната задача. И, исто така, се случи по болната драма што ја придружуваше нивната заедничка работа на „домашната задача“, едноставно заборави да и ја предаде на наставничката.

„Мразам да морам да управувам со Марк. Само се скршив и викав за конечно да го принудам да го промени своето однесување “, призна Марија на сесија со психотерапевт. Како и многу исцрпени родители, и остана само една опција за комуникација - врескање. Но, за среќа, на крајот нашла алтернативни начини за комуникација со непослушно дете.

„Детето мора да ме почитува!“

Понекогаш родителите претерано реагираат на однесувањето на детето кога мислат дека детето не го почитува. А сепак, според Џефри Бернштајн, мајките и татковците на бунтовните деца честопати се премногу желни да добијат доказ за таквата почит.

Нивните барања, пак, само го поттикнуваат отпорот на детето. Крутите родителски стереотипи, нагласува терапевтот, доведуваат до нереални очекувања и прекумерна емоционална реакција. „Парадоксот е во тоа што колку помалку врескате за почит од вашето дете, толку повеќе тој на крајот ќе ве почитува“, пишува Бернштајн.

Префрлување на мирно, самоуверено и неконтролирано размислување

„Ако не сакате повеќе да му викате на вашето дете, треба сериозно да го промените начинот на кој ги изразувате своите чувства и емоции“, ги советува Бернштајн своите клиенти. Вашето дете првично може да ги преврти очите или дури и да се смее додека ги воведувате алтернативите за врескање опишани подолу. Но, бидете сигурни, недостатокот на нарушување ќе се исплати на долг рок“.

Во еден миг, луѓето не се менуваат, но колку помалку врескате, толку подобро ќе се однесува детето. Од сопствената пракса, психотерапевтот заклучил дека промените во однесувањето на децата може да се забележат во рок од 10 дена. Главната работа е да не заборавите дека вие и вашето дете сте сојузници, а не противници.

Колку повеќе мајки и татковци имаат разбирање дека работат во ист тим, во исто време со децата, а не против нив, толку поефективни ќе бидат промените. Бернштајн препорачува родителите да мислат за себе како тренери, емоционални „тренери“ за децата. Таквата улога не ја загрозува улогата на родител - напротив, авторитетот само ќе се зајакне.

Coach Mode им помага на возрасните да го ослободат своето его од тоа да бидат огорчен, фрустриран или немоќен родител. Усвојувањето на тренерски менталитет помага да се остане смирен со цел рационално да се води и да се охрабри детето. И одржувањето смиреност е исклучително важно за оние кои воспитуваат непослушни деца.

Четири начини да престанете да викате на вашите деца

1. Најефективното образование е вашиот сопствен пример. Затоа, најдобриот начин да го научите синот или ќерката на дисциплина е да покажете самоконтрола, вештини за управување со нивните емоции и однесување. Многу е важно да се разбере како се чувствуваат и детето и самите возрасни. Колку повеќе родителите покажуваат свесност за сопствените емоции, толку повеќе детето ќе го прави истото.
2. Нема потреба да се троши енергија обидувајќи се да победи во залудна борба за моќ. Негативните емоции на детето може да се гледаат како можности за интимност и учење. „Тие не ја загрозуваат вашата моќ. Вашата цел е да имате конструктивни разговори за да ги решите проблемите“, им вели Бернштајн на своите родители.
3. За да го разберете вашето дете, треба да запомните што значи воопшто - да се биде ученик, студент. Најдобар начин да дознаете што се случува со децата е да им држите помалку предавања и повеќе да слушате.
4. Важно е да се запамети за симпатијата, емпатијата. Токму овие особини на родителите им помагаат на децата да најдат зборови за означување и објаснување на сопствените емоции. Можете да ги поддржите во тоа со помош на повратни информации - со разбирање да му ги вратите на детето неговите зборови за искуствата. На пример, тој е вознемирен и мама вели: „Можам да видам дека си многу вознемирена“, помагајќи да се идентификуваат и да се зборува за твоите силни емоции, наместо да ги покажува со лошо однесување. Родителите треба да избегнуваат коментари како „Не треба да се чувствувате разочарани“, потсетува Бернштајн.

Да се ​​биде мајка или татко на непослушно дете понекогаш е напорна работа. Но, и за децата и за родителите, комуникацијата може да стане порадосна и помалку драматична ако возрасните најдат сила да ја променат тактиката на образованието, слушајќи го советот на специјалист.

За авторот: Џефри Бернштајн е семеен психолог и „тренер на родители“.