содржина
Сопругот на пријателка ја изневерува, нејзиниот син тинејџер пуши итар, таа самата неодамна забележливо се опорави... Многумина од нас се обидуваат да им ја кажат целата вистина на блиските пријатели и се апсолутно убедени дека тоа го правиме „за нивно добро. ” Но, дали оваа вистина е секогаш навистина добра? И дали е толку благородно постапуваме, информирајќи ги нејзините пријатели?
„Еден ден на забава, момчето на мојот најдобар пријател почна да ме удира. И кажав за тоа веќе следниот ден - на крајот на краиштата, не треба да имаме тајни едни од други, особено во такви важни работи. Оваа вест ја запрепасти. Таа ми се заблагодари што и ги отворив очите... А следниот ден ми се јави и ми рече да не се доближувам до нејзиното момче. Во текот на ноќта, успеав да се претворам во подмолен искушувач за неа и станав заколнат непријател“, вели 28-годишната Марина.
Оваа прилично типична ситуација прави да се запрашаме: дали навистина вреди да им кажеме на пријателите сè што знаеме? Дали сакаат да им ги „отвориме очите“? Ќе си ја уништиме врската со нив? И што всушност може да се крие зад пријателското благородништво?
Ги прикажуваме „ослободителите“
„Секој од нашите зборови, дури и оние кои се изговорени со сета искреност, се насочени првенствено кон решавање на нашите лични проблеми“, вели психотерапевтката Кетрин Емле-Перисол. - Кажувајќи на пријателка за неверството на нејзиниот партнер, можеме да тргнеме од фактот дека на нејзино место повеќе би сакале да знаеме за ова. Освен тоа, како да се даруваме со моќ, се појавуваме во улога на „ослободител“. Во секој случај, одговорноста ја презема оној што ќе се осмели да ја каже вистината“.
Пред да му ја кажете на пријателот вистината што е непријатна за него, запрашајте се дали е подготвен да ја прифати. Пријателството мора да ја почитува слободата на секого. А слободата може да лежи и во неподготвеноста да се знае за неверството на партнерот, за лагите на децата или за нивниот вишок килограми.
Ние ја наметнуваме вистината
Дури и етиката на љубовта, како што рече рускиот филозоф Семјон Франк, повторувајќи ги зборовите на германскиот поет Рилке, се заснова на „заштита на осаменоста на саканата личност“. Ова е особено точно за пријателството.
Со тоа што фрламе премногу информации за себе на друг, го правиме заложник на нашите емоции.
Нашата главна должност кон пријателот е токму да го заштитиме, а не да се соочиме со реалноста што тој намерно ја игнорира. Можете да му помогнете сам да ја најде вистината со поставување прашања и спремност да слуша.
Прашањето на пријателка дали нејзиниот сопруг во последно време премногу често доцни на работа и директно да изјави дека ја изневеруваат се две различни работи.
Покрај тоа, ние самите можеме да создадеме одредена дистанца во врската со пријател за да го доведеме до прашањето што се случило. Така, ние не само што се ослободуваме од товарот на одговорност за информации за кои тој не знае, туку и самиот му помагаме да дојде до дното на вистината, доколку тоа го сака.
Ние самите ја зборуваме вистината
Во пријателството бараме доверба и емоционална размена, а понекогаш користиме пријател како психоаналитичар, што можеби не му е особено лесно или пријатно.
„Со тоа што фрламе премногу информации за себе на другиот, го правиме заложник на нашите емоции“, објаснува Кетрин Емле-Перисол, советувајќи ги сите да си го постават прашањето: што навистина очекуваме од пријателствата.
За експертот: Кетрин Емле-Перисол е психотерапевт.