Вознемирување на училиште: дајте му ги клучевите да се брани

Како да се справите со малтретирањето во градинка?

Исмејување, изолација, гребаници, тресење, влечење коса… феноменот на малтретирање не е нов, но расте и загрижува се повеќе родители и наставници. Не е поштедена ниту градинката, и како што подвлекува терапевтот Емануел Пике: „Без да одиме толку далеку што да зборуваме за деца кои се малтретирани на таа возраст, гледаме дека често се исти оние кои ги туркаат, ги боцкаат играчките, ги ставаат на земја, влечат за коса, дури и залак. Накратко, има некои мали деца кои понекогаш имаат грижи за врската чести. И ако не им се помогне, тоа може да се повтори во основно или на факултет. “

Зошто моето дете е малтретирано?

Спротивно на популарното верување, тоа може да се случи на секое дете, нема типичен профил, нема претходно назначена жртва. Стигмата не е поврзана со физички критериуми, туку со одредена ранливост. Другите деца брзо гледаат дека можат да ја искористат својата моќ над ова.

Како да препознаете училишно малтретирање?

За разлика од постарите деца, малите деца лесно им се доверуваат на своите родители. Кога ќе се вратат од училиште, тие раскажуваат за нивниот ден. Дали твоите ти кажуваат дека му пречиме на одмор?Не го заобиколувајте проблемот со тоа што ќе му кажете дека е во ред, дека ќе види повеќе, дека не е шеќер, дека е доволно голем да се грижи за себе. Детето што другите го нервираат е ослабено. Слушајте го, покажете му дека сте заинтересирани за него и дека сте подготвени да му помогнете доколку му требате. Ако открие дека го минимизирате неговиот проблем, можеби нема да ви каже ништо повеќе, дури и ако ситуацијата му се влоши. Побарајте детали за да добиете јасна претстава за тоа што се случува: Кој ве малтретирал? Како започна? Што ти направивме? И ти ? Можеби вашето дете прво тргна во офанзива? Можеби тоа е а на оваа кавга поврзани со конкретен инцидент?

Градинка: игралиште, место на спорови

Игралиштето во градинката е а испушти пареа каде малите деца мора да научат да не се газат. Расправиите, тепачките и физичките пресметки се неизбежни и корисни, бидејќи овозможуваат секое дете да си го најде своето место во групата, да научи да ги почитуваат другите и да се почитува надвор од домот. Се разбира, под услов да не доминираат секогаш најголемите и најсилните и да страдаат најмалите и чувствителните. Ако вашето дете неколку дена по ред се жали дека е брутално, ако ви каже дека никој не сака да си игра со него, ако го промени својот карактер, ако не сака да оди на училиште, бидете исклучително внимателни. 'наметнат. И ако наставникот потврди дека вашето богатство е малку изолирано, дека нема многу пријатели и дека има проблем да се поврзе и да си игра со други деца, веќе не се соочувате со тешкотии. , но на проблем кој ќе мора да се реши.

Училишно малтретирање: избегнувајте прекумерно да го заштитувате

Очигледно, првиот инстинкт на родителите кои сакаат да прават добро е да му помогнат на своето дете во тешкотии. Тие одат се расправаат со непослушното момче кој ја фрла топката во главата на нивниот херувим, ја чекаат злобната девојка која ја влече убавата коса на нивната принцеза на излезот од училиштето за да и одржи предавање. Ова нема да ги спречи виновниците да започнат во текот на следниот ден. Притоа, тие ги напаѓаат и родителите на агресорот кои лошо го сфаќаат и одбиваат да признаат дека нивното мало ангелче е насилно. Накратко, интервенирајќи да му го решат проблемот на детето, наместо да ги поправаат работите, тие ризикуваат да ги влоши и да ја овековечи ситуацијата. Според Емануел Пике: „Со назначувањето на агресорот, тие го прават сопственото дете жртва. Како да му рекоа на насилното дете: „Ајде, можеш да продолжиш да му ги крадеш играчките кога не сме таму, не знае да се брани! „Нападнатото дете самостојно го продолжува статусот на жртва“. Само напред, продолжи да ме туркаш, не можам сам да се бранам! “

Да се ​​пријави кај љубовницата? Не мора да е најдобрата идеја!

Вториот чест рефлекс на заштитните родители е да го советуваат детето веднаш да се пожали на возрасен: „Штом дете ќе ти пречи, трчаш да му кажеш на наставничката!“ „Овде повторно, овој став има негативно влијание, го прецизира намалувањето:“ На ослабеното дете му дава идентитет на известувач, а сите знаат дека оваа етикета е многу лоша за социјалните односи! Оние кои се пријавуваат кај наставникот се намуртени, секој што отстапува од ова правило значително ја губи својата „популарност“ и тоа, многу пред CM1. “

Вознемирување: не брзајте директно кај наставникот

Третата вообичаена реакција на родителите, убедени да дејствуваат во најдобар интерес на нивното малтретирано дете, е да го пријават проблемот на наставникот: „Некои деца се насилни и не се добри со моето малечко на часовите и/или на одмор. . Тој е срамежлив и не се осмелува да реагира. Гледајте што се случува. „Секако дека наставничката ќе интервенира, но одеднаш ќе ја потврди и етикетата на „мало кревко нешто што не знае да се одбрани сама и кое цело време се жали „во очите на другите ученици. Дури се случува и повторените поплаки и молби неизмерно да ја изнервираат и да заврши со зборовите: „Престани секогаш да се жалиш, чувај се!“ И дури и ако ситуацијата се смири некое време затоа што агресивните деца се казнети и се плашат од друга казна, нападите често продолжуваат штом вниманието на наставникот ќе опадне.

Како да му помогнете на дете жртва на малтретирање на училиште?

За среќа, за најмалите кои ги нервираат другите, постои правилен став за трајно решавање на проблемот. Како што објаснува Емануел Пике: Спротивно на она што мислат многу родители, ако избегнувате да ги стресувате вашите пилиња, ќе ги направите уште поранливи. Колку повеќе ги штитиме, толку помалку ги штитиме! Мора да се ставиме на нивна страна, но не меѓу нив и светот, да им помогнеме да се одбранат, еднаш засекогаш да се ослободат од положбата на жртвата! Шифрите на игралиштето се јасни, проблемите прво се решаваат меѓу децата и тие што повеќе не сакаат да им пречат мора да се наметнат и да кажат стоп. За тоа му треба алатка која ќе му парира на агресорот. Емануел Пике ги советува родителите да направат „вербална стрела“ со своето дете, реченица, гест, став, што ќе му помогне да ја врати контролата над ситуацијата и да излезе од позицијата „завиткан/обвинет“. Правилото е да го искористите тоа што другиот го прави, да го промените вашето држење за да го изненадите. Затоа оваа техника се нарекува „вербално џудо“.

Вознемирување: примерот на Гаврил

Случајот со многу буцкавиот Габриел (3 ипол години) е совршен пример. Саломе, нејзината пријателка од расадникот, не можеше да не ги штипне многу силно нејзините прекрасни заоблени образи. Чуварите и објаснија дека не е во ред, дека ја повредува, ја казнија. Дома, родителите на Саломе ја искарале и за нејзиното агресивно однесување кон Габриел. Ништо не помогна, а тимот дури размислуваше да го смени нејзиниот расадник. Решението не можеше да дојде од Саломе, туку од самиот Габриел, тој мораше да го смени ставот! Пред да го приклешти, тој се исплаши, а потоа плачеше. Му го ставивме пазарот во раце: „Габриел, или ќе останеш бел слез што се штипнува, или ќе се претвориш во тигар и ќе рикаш гласно!“ Го избра тигарот, рика наместо да кука кога Саломе се фрли врз него, а таа беше толку изненадена што застана мртва. Таа сфати дека не е семоќна и никогаш повеќе не го штипна тигарот Габриел.

Во случаи на вознемирување, на злоставуваното дете мора да му се помогне да ги смени улогите преку создавање на ризик. Сè додека насилното дете не се плаши од злоставуваното дете, ситуацијата не се менува.

Сведочењето на Дајан, мајка на Мелвил (4 и пол години)

„На почетокот, Мелвил беше среќен со неговото враќање на училиште. Тој е во двоен дел, беше дел од средствата и се гордееше што беше со возрасните. Со текот на деновите, неговиот ентузијазам значително се намали. Го најдов изумрен, а уште помалку среќен. На крајот ми кажа дека другите момчиња во неговото одделение не сакаат да си играат со него на одмор. Ја испрашував неговата љубовница која ми потврди дека е малку изолиран и дека често доаѓал да се засолни кај неа, бидејќи другите го нервираат! Мојата крв само се преврте. Зборував со Томас, неговиот татко, кој ми кажа дека и тој бил малтретиран кога бил четврто одделение, дека станал кусострада на еден куп тешки деца кои му викале Томато во смеење и дека мајка му го смени своето училиште! Никогаш не ми кажа за тоа и тоа ме налути бидејќи сметав на неговиот татко да го научи Мелвил како да се брани. Така, му предложив на Мелвил да земе часови по борбени спортови. Веднаш се согласи бидејќи му здодеа да го туркаат и нарекуваат минуси. Тестираше џудо и му се допадна. Еден пријател ми го даде овој добар совет. Мелвил брзо стекна доверба и иако има градба од ракчиња, џудото му даде доверба во неговата способност да се брани. Наставникот го научи да се соочи со својот можен напаѓач, добро закотвен на неговите нозе, за да го погледне право во очи. Ја научи дека не треба да се удираат за да се надмине, дека е доволно другите да почувствуваат дека не се плашиш. Покрај тоа, тој стекна неколку нови многу убави пријатели кои ги поканува да дојдат и да играат дома после часовите. Тоа го извади од неговото изолација. Денес, Мелвил со задоволство се враќа на училиште, се чувствува добро со себе, повеќе не е гужва и си игра со другите на одмор. И кога ќе види дека на возрасните им паѓаат мало или му го влечат за коса, интервенира затоа што не поднесува насилство. Многу сум горд на моето големо момче! ”