Понекогаш кажуваме едно, но го мислиме токму спротивното - што негативно влијае на комуникацијата со другите луѓе. Како да научите подобро да ги разбирате соговорниците и да добивате дополнителни информации од нив? Обидете се да забавите и да влезете во состојба на „вискозен контакт“.
Во секојдневната комуникација често реагираме на зборовите на соговорникот пребрзо, автоматски, а тоа доведува до непотребни конфликти. Сакам да ја споделам мојата метафора, која помага да се избегне таков автоматизам.
Една од задачите што се решаваат во психотерапијата е да се разбере како функционира комуникацијата на клиентот. И надворешно, со другите луѓе и, особено, со терапевтот, и внатрешно - кога постои дијалог помеѓу различни субличности. Попогодно е да го расклопите при мали брзини, забавувајќи. Да има време и да забележи некои појави, да ги сфати и да го избере најдобриот начин да одговори.
Ова забавување го нарекувам „вискозен контакт“. Во физиката, вискозноста се создава со отпорот на просторот: честичките од материјата или полето го спречуваат телото да се движи пребрзо. Во контакт, таков отпор обезбедува активно внимание.
Концентрирајќи го вниманието на другиот, се чини дека ги успоруваме импулсите што произлегуваат од него - зборови, гестови, постапки…
Посебна улога играат прашањата насочени не кон она што ми го кажува соговорникот (каква идеја се обидува да пренесе?), туку како тоа се случува (во каков тон зборува? Како седи, дише, гестикулира?) .
Така, можам да направам неколку работи одеднаш. Прво, реагирам помалку на содржината, што ми овозможува да ги успорам моите автоматски реакции. Второ, добивам дополнителни информации, најчесто скриени. На пример, на една сесија слушам: „Не ми се допаѓаш многу“. Вообичаената природна реакција за мене би била одбрана, па дури и одмазднички напад - „Па, ако не ти се допаѓам, тогаш збогум“.
Но, свртувајќи го вниманието на тоа како е кажана острата фраза, со каков тон, гестови и држење беше придружена, го успорив темпото и го одложив сопствениот одговор. Во исто време, можам да забележам: едно лице вербално се обидува да ги прекине односите со мене, но самоуверено и удобно седи на стол, очигледно немајќи намера да замине
И тогаш што е тоа? Како да се објасни таквото однесување? Може ли самиот клиент да го објасни тоа?
Поконструктивен дијалог и нова линија во терапијата може да произлезат од откриената контрадикција.
Се прашувам и што ми се случува: како влијае соговорникот на мене? Дали неговите зборови ме нервираат или предизвикуваат сочувство? Дали сакам да се оддалечам од него или да се приближам? На што личи нашата комуникација - борба или танц, трговија или соработка?
Со текот на времето, клиентите учат да управуваат со вниманието поставувајќи го прашањето: „Што се случува и како се случува? Малку по малку, тие забавуваат и почнуваат да живеат повнимателно и, како резултат на тоа, побогати животи. На крајот на краиштата, како што рече еден будистички мајстор, ако живееме невнимателно, умираме меѓу соништата.