Мајсторите на комуникација секогаш обрнуваат внимание на тонот на гласот на соговорникот и невербалните знаци. Честопати излегува дека е поважно од зборовите што ги изговара. Ви кажуваме како да одговорите на пристрасни критики и лажни обвинувања против вас.
Тајните на комуникацијата
Важно е да бидеме свесни за нашиот тон на глас, држење на телото, гестови, навалување на главата, насока на погледот, дишење, изрази на лицето и движења. Кимнување, насмевка, смеење, намуртено, потврдување („јасно“, „да“), му покажуваме на говорникот дека навистина ги слушаме неговите зборови.
Кога другото лице ќе заврши со зборувањето, повторете ги неговите главни точки со свои зборови. На пример: „Би сакал да појаснам. Разбирам дека зборувате за…“ Важно е да не ги повторувате неговите зборови како папагал, туку да ги парафразирате од себе - ова помага да се воспостави дијалог и подобро да се запамети што е кажано.
Вреди да размислите за мотивацијата прашувајќи се: што се обидувам да постигнам, која е целта на разговорот - да победам во расправијата или да најдам меѓусебно разбирање? Ако еден од соговорниците сака само да го повреди другиот, да го осуди, да се одмазди, да докаже нешто или да се стави во поволно светло, тоа не е комуникација, туку демонстрација на супериорност.
На критиките и обвинувањата, вклучувајќи ги и лажните, може да се одговори со, на пример: „Навистина е страшно!“, „Разбирам дека си лут“ или „Никогаш не размислувал за тоа на таков начин“. Само му ставивме до знаење дека се слушна. Наместо да се препуштаме на објаснувања, одмазднички критики или да почнеме да се браниме, можеме да постапиме поинаку.
Како да одговорите на лут соговорник?
- Можеме да се договориме со соговорникот. На пример: „Претпоставувам дека е навистина тешко да се комуницира со мене“. Не се согласуваме со фактите што ги кажува, само признаваме дека има одредени чувства. Чувствата (како и проценките и мислењата) се субјективни - тие не се засноваат на факти.
- Можеме да препознаеме дека соговорникот е незадоволен: „Секогаш е непријатно кога тоа ќе се случи“. Не треба долго и напорно да ги побиваме неговите обвинувања, обидувајќи се да заработиме прошка за она што сме му го згрешиле. Не треба да се браниме од измислени обвиненија, тој не е судија, ниту ние сме обвинети. Тоа не е кривично дело и не мора да ја докажуваме нашата невиност.
- Можеме да кажеме: „Гледам дека си лут“. Ова не е признавање на вина. Едноставно го набљудуваме неговиот тон, зборови и говор на телото и го донесуваме тој заклучок. Ја признаваме неговата емоционална болка.
- Можеме да кажеме: „Мора да ве налути кога тоа ќе се случи. Те разбирам, и мене би ме изнервирало. Покажуваме дека сериозно го сфаќаме него и неговите чувства. На овој начин, покажуваме дека го почитуваме неговото право да чувствува огорченост, и покрај тоа што најде далеку од најдобриот начин да ги изрази чувствата.
- Можеме да се смириме и да го контролираме нашиот гнев ако си речеме: „Каква разлика има тоа. Само затоа што рече дека не е вистина. Само така се чувствуваше во тој момент. Ова не е факт. Тоа е само негово мислење и негова перцепција“.
Фрази за одговор
- „Да, понекогаш навистина изгледа така“.
- „Веројатно си во право за нешто“.
- „Не знам како можеш да издржиш“.
- „Тоа е навистина, навистина досадно. Не знам што да кажам".
- „Навистина е страшно“.
- „Ви благодарам што ми го укажавте ова“.
- „Сигурен сум дека ќе смислиш нешто“.
Додека го кажувате ова, внимавајте да не звучите саркастично, омаловажувачки или провокативно. Замислете дека сте отишле да патувате со автомобил и сте се изгубиле. Не знаете каде сте и не сте сигурни што да правите. Застанете и прашајте за насоки? Сврти се? Барате место за спиење?
Збунети сте, загрижени и не знаете каде да одите. Не знаете што се случува и зошто соговорникот почнал да фрла лажни обвинувања. Одговорете му полека, нежно, но во исто време јасно и избалансирано.
За авторот: Арон Кармин е клинички психолог во Урбан Баланс психолошки услуги во Чикаго.