Како подобро да се карате: 8 вежби за подобрување на односите во пар

Неред. Пари. Прашања за образование. Во секоја врска има болни точки, чија дискусија води до непроменливи конфликти. Во исто време, спорот е дури корисен и е дел од врската, бидејќи без конфликти нема развој. Но, во борбената култура на парот, треба да се работи за да се намалат конфликтите или да се решат на поконструктивен начин.

Многумина се караат на агресивен начин што ги повредува и двајцата партнери или заглавуваат во повторливи дискусии. Заменете го ова однесување со продуктивно.

Правете кратка вежба секоја недела за да ви помогне да препознаете одредени фази од кавгата и да развиете способност да чувствувате несигурни моменти со вашиот партнер. Резултатите ќе ги видите за осум недели.

Прва недела

Проблем: досадни теми за врски

Зошто никогаш не ја затворате пастата за заби? Зошто ја ставивте чашата во машина за миење садови наместо веднаш да ја ставите? Зошто ги оставате работите насекаде?

Секој пар ги има овие теми. Сепак, постојат ситуации во кои се случува експлозија. Стресот, прекумерната работа и недостатокот на време се типични предизвикувачи за триење. Во такви моменти, комуникацијата се сведува на вербална пресметка, како во филмот „Groundhog Day“, односно одигран во истото сценарио.

Вежба

Повторете го вашиот типичен ден или, ако не живеете заедно, една недела/месец во вашата глава. Следете кога се појавуваат кавги: наутро со целото семејство, кога сите брзаат некаде? Или во недела, кога после викендот повторно се „разделувате“ за работни денови? Или тоа е патување со автомобил? Гледајте го и бидете искрени со себе. Повеќето парови се запознаени со такви типични ситуации.

Размислете што точно предизвикува стрес во кавгите и како можете да го поправите. Понекогаш најлесниот излез е да закажете повеќе време за свесно организирање на преминот од еден на друг или да размислувате за збогум (наместо да се карате секој пат). До кој заклучок и да дојдете, само обидете се. Разговарајте со вашиот партнер за тоа како се чувствува во такви досадни ситуации и размислете заедно што сакате да промените и двајцата.

Важно: Оваа задача е еден вид вежба за загревање. Секој кој успеал да препознае ситуации полни со кавги, најверојатно, не знае зошто е толку лут или што толку многу го повредило. Меѓутоа, промената на неколку надворешни ситуациони променливи е чекор што ќе помогне да се ублажат повторливите конфликти.

Втората недела

Проблем: Зошто сум толку лут?

Сега да разбереме зошто во одредени ситуации реагирате особено остро. Се сеќавате на прашањето од минатата недела? Стануваше збор за ситуација која често предизвикува кавга. Ајде да ги набљудуваме вашите чувства во овој момент и да научиме како да ги зауздаме. На крајот на краиштата, разбирајќи зошто ги губите нервите или сте навредени, можете да ги изразите своите емоции на поинаков начин.

Вежба

Земете парче хартија и пенкало. Замислете типична ситуација со кавга и заземете ја позицијата на внатрешен набљудувач: што се случува во вас во овој момент? Што те нервира, лути, зошто си навреден?

Најчеста причина за гнев и конфликт е тоа што не сме забележани, не сфаќаат сериозно, се чувствуваме искористени или безначајни. Обидете се да формулирате што е можно појасно во две или три реченици што ве повредило.

Важно: можно е партнерот навистина да ве угнетува или да не приметува. Но, можеби вашите чувства ве мамат. Ако дојдете до заклучок дека партнерот не направил ништо лошо, а вие сеуште сте му лути, запрашајте се: како да ја знам оваа ситуација? Дали сум доживеал нешто слично во мојот живот? Ова прашање е „дополнителна задача“. Ако сметате дека одговорот е да, обидете се да се сетите или да се чувствувате за ситуацијата.

Во текот на оваа недела, обидете се да разберете зошто толку силно реагирате на одредена тема или одредено однесување на вашиот партнер. Ако повторно станува збор за кавга, обидете се да останете смирени и да се набљудувате себеси и вашите чувства. Оваа вежба не е лесна, но ќе ви помогне да сфатите многу. За време на тренингот, сепак ќе имате можност да му кажете на партнерот дека не сте задоволни, се додека не брзате со обвинувања.

Трета недела

Проблем: Не можам да кажам „стоп“ на време

Во кавгите работите често стигнуваат до критична точка, од која се разгорува конфликтот. Тешко е да се идентификува овој момент и потоа да се прекине расправијата. Сепак, ова запирање може да помогне да се смени шаблонот. И иако прекинувањето на кавгата нема да ги реши разликите, барем така ќе избегнете бесмислени навреди.

Вежба

Ако има уште една досада или расправија оваа недела, внимавајте на себе. Запрашајте се: каде е точката во која жестоката дискусија се претвора во вистинска кавга? Кога станува груба? Овој момент ќе го знаете по тоа што ќе се чувствувате непријатно.

Обидете се во овој момент да ја прекинете расправата велејќи си „стоп“. А потоа кажете му на партнерот дека на ова место би сакале да ја прекинете кавгата. Изберете за ова, на пример, такви зборови: „Веќе не ми се допаѓа ова, те молам, ајде да престанеме“.

Ако веќе сте на работ на дефект, можете да кажете и: „Јас сум на работ, не сакам да продолжам да се расправам со таков тон. Ќе бидам надвор некое време, но ќе се вратам наскоро.“ Ваквите прекини се тешки и за некои луѓе се чини дека се знак на слабост, иако тоа е токму знак на сила.

Совет: ако врската е многугодишна, често и двајцата знаете од каде е поентата од која започнува многу лошото однесување во кавга. Потоа разговарајте меѓусебно за тоа, дајте ѝ име на кавгата, смислете некој код за збор што ќе биде сигнал за стоп. На пример, „торнадо“, „салата од домати“, кога некој од вас ќе го каже ова, двајцата се обидувате да ја прекинете кавгата.

Четврта недела

Проблем: Борба за моќ во односите

Обично не е доволно повеќе од половина час за секој конфликт. Но, многу борби често траат многу подолго. Зошто? Бидејќи тие се претвораат во борба за моќ, човек сака да доминира или контролира со партнерот, што е невозможно и непожелно во врската.

Оваа задача ќе ви помогне да разберете што навистина се обидувате да постигнете: дали сакате одговор на прашање? Разјасни нешто? Или биди во право/во право и победи?

Вежба

Прочитајте ги овие две реченици:

• „Мојот партнер треба да се промени вака:...“
• „Мојот партнер е виновен за ова бидејќи…

Завршете ги овие реченици во писмена форма и видете колку барања и укор му упатувате на партнерот. Ако ги има многу, голема е веројатноста дека сакате да го промените партнерот во согласност со вашите идеи. А можеби и предизвикување долги кавги затоа што сакате да ги свртите работите. Или ја користите кавгата како еден вид „одмазда“ за претходните навреди.

Ако сега го сфатите ова, сте го направиле првиот чекор. Вториот чекор од обуката е да се посвети оваа недела на темата „моќ и контрола“ и да се одговори (по можност писмено) на следниве прашања:

• Дали ми е важно да го имам последниот збор?
• Дали ми е тешко да се извинам?
• Дали сакам мојот партнер драстично да се промени?
• Колку сум објективен (објективен) во проценката на мојот дел од одговорноста во оваа ситуација?
• Може ли да одам кон друг, дури и ако тој ме навреди?

Ако одговорите искрено, брзо ќе разберете дали темата за борбата за власт ви е блиска или не. Ако сметате дека тоа е главниот проблем, проучете ја оваа тема подетално, читајте, на пример, книги за неа или разговарајте со пријателите. Дури откако малку ќе се ублажи борбата за власт, обуката ќе функционира.

Петта недела

Проблем: „Не ме разбираш!“

Многу луѓе тешко се слушаат еден со друг. А за време на кавга е уште потешко. Сепак, желбата да се разбере што се случува внатре во друг може да помогне во емоционално наполнети ситуации. Како да се користи емпатијата за да се намали топлината?

На анализата на прашањето со партнерот и претходи еден вид фаза на разјаснување и набљудување. Задачата не е да одговорите со знак на знак во спор, туку да се запрашате што се случува во душата на партнерот. Во кавга ретко кој искрено се интересира за чувствата на противникот. Но, овој вид на емпатија може да се обучи.

Вежба

Во тепачките оваа недела фокусирајте се на тоа што поблиску да го слушате партнерот. Обидете се да ја разберете неговата ситуација и неговата позиција. Прашајте го што не му се допаѓа. Прашајте што го мачи. Охрабрете го да зборува повеќе за себе, да зборува јавно.

Ова „активно слушање“ му дава можност на партнерот да биде поотворен, да се чувствува разбран и да биде подготвен за соработка. Вежбајте го овој тип на комуникација од време на време во текот на оваа недела (вклучително и со други луѓе со кои имате конфликти). И видете дали предниот дел „се загрее“ од ова.

Совет: има луѓе со многу развиена емпатија, секогаш подготвени да слушаат. Меѓутоа, во љубовта тие често се однесуваат поинаку: бидејќи се премногу емоционално вклучени, не успеваат да му дадат можност на другиот да зборува во конфликт. Запрашајте се дали ова се однесува на вас. Ако навистина сте некој кој секогаш сочувствува, можеби дури и попушта, фокусирајте се на комуникациските стратегии што ќе ги научите следната недела.

Шеста недела

Проблем: запомнете сè. Започнете постепено!

Ако одеднаш ги изложите сите тврдења што се акумулирале во текот на многу години за време на кавга, тоа ќе доведе до лутина и фрустрација. Подобро е да идентификувате еден мал проблем и да разговарате за него.

Пред да започнете разговор со партнерот, размислете за каков вид на конфликт би сакале да разговарате и што навистина треба да се промени или што би сакале да видите во однесувањето на друг партнер или друга форма на врска. Обидете се да формулирате одредена реченица, на пример: „Сакам да направиме повеќе заедно“. Или: „Сакам да разговараш со мене ако имаш некакви проблеми на работа“ или „Сакам да го чистиш станот и еден или два часа неделно“.

Ако започнете разговор со партнер со таков предлог, тогаш ќе треба да земете во предвид три работи:

1. Потсетете се и повторно разгледајте ги советите „учење да слушате“ од минатата недела и проверете дали сте вклучиле фаза на активно слушање пред фазата на разјаснување. Оние кои се сериозни во слушањето понекогаш немаат толку многу проблеми во фазата на разјаснување.
2. Бидете упорни во вашата желба, но сепак покажете разбирање. Кажете работи како: „Знам дека немате многу време, но сакам да направиме уште малку заедно“. Или: „Знам дека не сакаш да миеш садови, но можеме да направиме компромис затоа што сакам и ти да учествуваш во чистењето на станот“. Со одржување на пријателски тон при користење на оваа техника, ќе се погрижите партнерот барем да разбере дека овие прашања ви се важни.
3. Пазете се од меките „I-пораки“! Дури и ако речениците „Сакам…“ се во согласност со сега веќе познатата стратегија која вели дека „I-пораки“ треба да се користат во тепачка, не претерувајте. Во спротивно, на партнерот ќе му изгледа лажно или премногу одвоено.

Важно е навистина да се ограничите на едно прашање. На крајот на краиштата, следната недела ќе можете да разговарате за следниот конкретен проблем.

седма недела

Проблем: Тој никогаш нема да се промени.

Спротивностите се привлекуваат, или две чизми - пар - на кој од овие два типа може да се даде најдобра прогноза за љубовна врска? Студиите велат дека слични партнери имаат повеќе шанси. Некои семејни терапевти веруваат дека околу 90% од конфликтите во двојката се јавуваат затоа што партнерите имаат малку заедничко и не можат да ги балансираат нивните разлики. Бидејќи едниот не може да го промени другиот, тој мора да го прифати таков каков што е. Затоа, ќе научиме да ги прифаќаме „лебарките“ и „слабостите“ на партнерот.

Вежба

Чекор еден: фокусирајте се на еден квалитет на партнер кој не му се допаѓа, но со кој нема да се раздели. Невештина, интровертност, педантност, скржавост - тоа се стабилни квалитети. Сега пробај да замислиш што би се случило кога би се помирил со таа особина и би си рекол, вака е и нема да се смени. На оваа мисла, луѓето често не доживуваат фрустрација, туку олеснување.

Чекор два: размислете како заедно да ги решите проблемите што се појавуваат поради ова. Ако некој од вас е невешт, решението може да биде домашна помошничка што го посетува. Ако партнерот е премногу затворен, бидете дарежливи, ако не кажува многу - можеби треба да поставите уште неколку прашања. Обуката за прифаќање е една од главните компоненти на семејната терапија. Оваа способност може да биде клучна за да се доживее поголема радост и интимност во врската која претходно имала насилни скандали.

Осмата недела

Проблем: Не можам веднаш да се оттргнам од кавга

Во осмиот и последен дел од тренингот ќе зборуваме како повторно да се зближиме еден до друг после конфликт. Многумина се плашат од кавги, бидејќи во конфликтите се чувствуваат одвоени од партнерот.

Навистина, дури и кавгите што беа заеднички прекинати со стоп светло или во кои беше постигнато разбирање водат до одредена далечина. Договорете се за некој вид ритуал на помирување кој ќе ја прекине кавгата и ќе ви помогне повторно да се зближите.

Вежба

Заедно со вашиот партнер, размислете каков вид на ритуал на помирување ќе работи поволно за двајцата и ќе изгледа во склад со вашата врска. Не треба да биде премногу претенциозно. На некои им помага физичкиот контакт - на пример долга прегратка. Или слушање музика заедно или пиење чај. Важно е и двајцата, дури и ако на почетокот ви изгледа вештачко, секој пат да го користите истиот ритуал. Благодарение на ова, полесно и полесно ќе го направите првиот чекор кон помирување и наскоро ќе почувствувате како се враќа блискоста.

Се разбира, не зборуваме за фактот дека треба да почнете да ги следите сите совети одеднаш. Изберете две или три различни задачи во кои најмногу уживате и обидете се да ги следите овие совети во конфликтни ситуации.

Извор: Шпигел.