Кај некои жени, мајчинскиот инстинкт е толку силен што почнува да се шири дури и кај сопругот. Навистина, понекогаш е лесно да се помеша грижата за саканата личност со грижата за беспомошно дете. Зошто се случува ова и со што е полн, вели психологот Тања Межелаитис.
„Стави салфетка на колена... Чекај, не јади, жешко е... Земи го ова парче риба...“ Каква грижа за детето! Но, на масата во ресторанот десно од мене, воопшто не вечераа мајка ми и син ми, туку жена и маж на околу 35 години. Полека џвакаше со уморен поглед, таа активно се препукуваше.
Дали забележавте дека ваквите врски воопшто не се невообичаени? За некои од мажите, таквото старателство е само радост. Нема потреба да одлучувате за ништо, нема потреба да преземате одговорност за сопствениот живот. Но, сè има негативна страна.
Мама ќе се грижи, мама ќе утеши, мама ќе се храни. Тоа е само интимен живот со мама не може да биде. И порано или подоцна ја напуштаат мама… Или не заминуваат, но таквата врска тешко може да се нарече рамноправна врска меѓу двајца возрасни.
Има и мажи кои се согласуваат да играат такви игри и тие го носат својот дел од одговорноста за тоа што се случува. Но, тие не мора да бидат „усвоени“! Но, ако жената одново и одново гради односи со претставници на спротивниот пол на овој начин, таа треба да внимава на сопственото однесување. На крајот на краиштата, таа може само да се поправи себеси, но не и друга личност.
Што да сторите?
За да престанете да бидете мајка на сопствениот сопруг, треба да разберете како се разликуваат функциите на мајката и жената.
Првично, жената има три примери: мајка, сопруга (исто така е љубовница) и девојка. Кога има син, жената, поради своето искуство, комуницира со мал маж врз основа на позиција на супериорност. Неговата главна задача е да утврди во кои услови детето ќе биде што е можно поудобно.
До петтиот роденден на синот, мајката во него поставува одреден модел на однесување, по кој тој ќе се води во животот. Во овој период, неговата главна функција е контрола: јаде или не јаде, оди во тоалет или не. Ова е неопходно за детето да преживее.
Во исто време, жената-сопруга комуницира со нејзиниот сопруг на сосема поинакво ниво. Таа го прифаќа таков каков што е, бидејќи има работа со возрасен маж. Со тој што знае што сака, кој може самостојно да одреди дали му е топло или ладно. Самиот го планира денот, може да се расположи кога е тажен и да одвои време кога му е досадно.
Секој здрав маж ги разбира неговите основни потреби и може сам да ги задоволи. Затоа, жената мирно се чувствува себеси во улога на рамноправен партнер, сопруга и има доверба во својот партнер. Ако тоа не се случи, тогаш наместо доверба, треба да се контролира. А контролата е секогаш поврзан со стравот.
Ако во вашиот пар жената контролира маж, треба да се запрашате: од што се плашам? Да го изгубиш својот маж? Или изгубите контрола над финансиите? Секогаш добиваме некаква корист од оваа контрола. Размислете каква е придобивката од оваа ситуација за вас лично?
Мајката, за разлика од сопругата, може да се препушти на слабостите на своето мало момче. И жените често го мешаат прифаќањето со таквото уживање, иако не зборуваме за бебе кое не може да преживее без мајка. Без разбирање велат: „Мојот сопруг е алкохоличар, но јас го прифаќам таков каков што е. Мора да прифатиме човек таков каков што е! или „Мојот сопруг е гејмер, но јас го прифаќам тоа… Па, еве го“.
Сепак, овој став не ја уништува само себе, туку и врската.
Мајка може да се сожали за своето дете - и тоа е природно. За возврат, вообичаено е возрасната жена да го сожалува својот маж кога, на пример, ќе се разболи и е во ранлива состојба.
За време на болест, сите ние стануваме деца: ни се важни сочувството, прифаќањето, сожалувањето. Но, штом човек се опорави, мора да се исклучи прекумерното, прекумерно сожалување.
Во работата со возрасен маж, жената еднаква на него треба да биде флексибилна. Кога ќе почнеме да бидеме претерано цврсти: „Не, ќе биде како што реков“ или „Јас сам ќе одлучам за сè“, му ја ускратуваме можноста на партнерот да ни помогне. И ова е нешто што многу потсетува на… Мама често му зборува на синот од позиција на „јас самиот“, бидејќи во тој поглед таа е возрасна. Да, таа може сама да готви борш или да го измие прозорецот, бидејќи петгодишно дете нема да го прави ова.
Кога мажената жена постојано вели „Јас самата“, таа покажува недоверба кон својот маж. Таа како да му праќа сигнал: „Мала си, слаба, нема да се снајдеш, јас сепак ќе се снајдам подобро“.
Зошто е тоа така? Секој ќе има свој одговор. Можеби тоа се случило затоа што така било во семејството на нејзините родители. Навистина, во детството лесно ги учиме туѓите сценарија. Можеби не најдовме соодветен модел во нашето семејство: на пример, тато беше сериозно болен, му требаше грижа, а мама честопати мораше да ги донесе најважните одлуки.
За да изградите компетентна врска, треба јасно да ги разберете вашите улоги. Кој сте вие во вашето семејно сценарио: мајка или сопруга? Кој сакате да го видите следно: маж-син или маж-сопруг, рамноправен партнер?
Важно е да се запамети: кога му верувате на партнерот, тој има сила да се справи со задачите.
Понекогаш е тешко да се „исклучи мама“ кога во семејството има вистински синови. Жената е заглавена во мајчинската улога, ги „посвојува“ сите околу неа - нејзиниот сопруг, нејзиниот брат, дури и нејзиниот татко. Секако, вторите имаат и избор дали да го следат овој модел или не. Сепак, врските се танц што го играат двајца, а партнерите некако се прилагодуваат еден на друг ако не сакаат да изгубат некој што всушност го сакаат.
Во бракот, неопходно е да се пренесе верба во партнерот. Дури и ако има потешкотии на работа и дошол да ви се пожали, не треба да брзате да ги решите неговите проблеми. Оваа мајка може да му објасни како да реши математички проблем или да состави конструктор. На возрасен маж не му е потребна вашата помош. И ако сè уште ви треба, тој може да го искаже. Еве поддршка за сите!
Важно е да запомните дека кога му верувате на вашиот сопружник, тој има сила да се справи со тешкотиите. Оставете му простор на мажот за независни одлуки. Во спротивно, тој никогаш нема да научи да се грижи за другите.
Немојте да се изненадите што брачниот другар не се грижи за вас - на крајот на краиштата, тој не само што не сака, туку и не знае како да го направи тоа. Или можеби дури и не му дале шанса да научи… Ако сакате да ја подобрите ситуацијата, следниот пат кога ќе му врзете шамија на сопругот пред да излезете, размислете: каква улога играте во овој момент?