Херојот на оваа статија Андреј Вишњаков има 48 години, од кои повеќе од десет години е на лична терапија и исто толку време работи како психолог. Откако бил физички малтретиран како дете, сè уште се плаши да стане лош татко.
Мајка ми се разведе од татко ми кога имав само една година. Покрај мене, имаше уште едно дете - брат, три години постар. Разводот ја натера мајка ми да се собере, да го вклучи механизмот „таткото те остави, тој е коза, на никој не му требаш освен мене“. Во голема мера, заедно со татко ми, ја изгубив и мајка ми - топла и прифаќање, простување и поддршка.
Во материјална смисла, таа беше подготвена да упадне во торта, но да не направи „среќни“. Таа имаше помалку од три работни места: чистачка, менаџер за снабдување, оператор на котлара, чистачка…
Најчесто имало наредба од мајката да се направи нешто, да се исчисти, да се мијат садовите, да се направат домашни задачи, да се мијат чевлите. Но, тоа не беше ниту игра ниту заедничка работа со возрасни. Секоја грешка, заборавена работа предизвика гнев кај мајката и, како резултат на тоа, врескање и воспитување со појас.
Цело детство е во страв дека ќе боли, боли неподносливо
Од колку години сме камшикувани? Мама вели дека татко му го претепал брат му кога имал три години. Самиот брат дошол дома од градинката, за што добил војнички појас. Мајката гордо го покажува белегот на токата на раката: токму таа застана во одбрана на својот брат. После тоа, брат ми се сокри некаде во цевка под автопатот и не сакаше да излезе.
Можете да замислите каков ужас доживеал. Татко кој треба да го заштити својот син, да ја поддржи неговата храброст, иницијатива, сето ова го потиснува. Не е ни чудо што во адолесценцијата, братот се скарал со својот татко и не сакал да комуницира со него до неговата смрт.
На моето возрасно прашање зошто го заштитила брат и од појасот на татко и, а самата нас не камшикувала, таа одговара дека е рано да се камшикува на три години. Па, на возраст од 5-6 години тоа е веќе возможно, бидејќи „веќе има глава на рамениците“.
Мајка ми го исфрли, во буквална смисла, чувството дека куќата е место каде што е добро и безбедно.
Зошто да се удира со појас? „Како инаку си воспитан? Лошо измиени садови или подот на 4-5 години - земете го. Сте скршиле нешто - земете го. Борете се со вашиот брат - добијте го. Наставниците во училиштето се пожалија - сфати. Главната работа е дека никогаш не знаете кога и за што ќе добиете.
Страв. Постојан страв. Целото детство е во страв дека ќе боли, неподносливо болно. Страв дека ќе добиете тока на главата. Страв дека мајката ќе го извади окото. Страв да не застане и да не те убие. Не можам ни да опишам што чувствував кога од појасот се качив под креветот, а мајка ми излезе од таму и „порасна“.
Кога јас или брат ми се криевме во тоалетот или бањата, мајка ми ја скина бравата, ја извади и ја камшикуваше. Немаше ни едно ќоше каде може да се сокрие.
„Мојот дом е мојот замок“. Ха. Сè уште немам сопствен дом, освен мојата голема кола, претворена за патување. Мајка ми го исфрли, во буквална смисла, чувството дека куќата е место каде што е добро и безбедно.
Цел живот се плашев да направам нешто „погрешно“. Претворен во перфекционист кој мора се да прави совршено. Колку интересни хоби се откажав при најмала препрека! И колку коса скинав на себе и колку денови, месеци висев во мислите дека не сум способна за ништо…
Како „помогна“ појасот овде? Па, очигледно, според мајка ми, тој ме заштити од грешки. Кој би згрешил ако знае дека појасот боли? Знаеш ли што мисли дете во таков момент ако заебало? И знам. „Јас сум изрод. Па, зошто ја вознемирив мајка ми? Па, кој ме праша да го направам ова? Сето тоа е моја вина!“
Беа потребни години терапија за повторно да се отвори срцето, да почне да се сака
Солзи течат во мене кога ќе се сетам како се фрлив пред нозете на мајка ми и молев: „Мамо, само не ме удирај! Мамо, извини, нема да го повторам тоа! Неодамна ја прашав дали разбира дека боли: со појас на грбот, на рамениците, на задникот, на нозете. Знаеш ли што вели таа? "Каде боли? Не измислувајте!»
Знаеш ли кое беше главното чувство кога станав малку постар? „Ќе пораснам - ќе се одмаздам! Сакав едно: да и се оддолжам на мајка ми за болката, кога се појави физичка сила. Погоди возврати.
Инстинкт. Заштита на вашиот живот. Но, од кого? Кој е агресорот што те повредува? Мајчин мајка. Со секој нејзин „образовен“ појас се оддалечував од неа. Сега таа ми стана потполно странец, само „родна крв“ и благодарност што ме воспита.
Топлината нема од каде да дојде - ме изгуби кога ме уништи. Ја уништи мојата животинска, машка суштина. Тоа ми оневозможи да се спротивставам, да се заштитам од болка. Таа внесе чуден концепт на љубов во мојата реалност: „Љубовта е кога боли“.
И тогаш научив да го затворам срцето. Научив да замрзнувам и да ги исклучувам сите чувства. Уште тогаш научив да бидам во врска која ме уништува, во која ме боли. Но, најтажно е што научив да го исклучувам телото, сензациите.
Потоа — многу спортски повреди, измачување на маратони, смрзнување на планинарење, безброј модринки и модринки. Едноставно не се грижев за моето тело. Резултатот е „убиени“ колена, грб, трауматски хемороиди, исцрпено тело, слаб имунитет. Ми требаа години терапија и машки групи за повторно да си го отворам срцето, да почнам да сакам.
Други резултати за во иднина? Недостаток на доверба во жените. Агресивни реакции на секое „прекршување“ на моите граници. Неможност да се изгради мирна врска со прифаќање. Се омажив на 21 година со чувство дека ова е мојата последна шанса.
Се плашев да бидам... татко. Не сакав моите деца да ја имав истата судбина што ја имав јас
На крајот на краиштата, фразата за време на тепањето беше: „Целиот живот на мајката беше уништен! Воопшто не ја сакај својата мајка!“ Односно, јас сум човек без љубов, копиле и коза, се во татко ми. Мојата машка самодоверба беше нула, иако имав мажествено, силно тело.
„Ќе те победам по ѓаволите!“ - оваа фраза ги исфрли остатоците од самопочит и самопочит. Само се расипувам, за што добивам појас. Затоа, немав врска, дури и по дискотеки се плашев да им пријдам на девојки. Генерално се плашев од жени. Резултатот е деструктивен брак кој ме исцрпи до срж.
Но, најтажното беше што се плашев да бидам... татко. Не сакав моите деца да ја имам истата судбина што ја имав јас! Знаев дека сум агресивен и ќе почнам да ги удрам децата, но не сакав да ги удрам. Не сакав да им викам и знаев дека ќе им се развикам. Имам 48 години, немам деца и не е факт дека има здравје да ги „организираме“.
Страшно е кога како дете знаеш дека немаш каде да одиш за заштита. Мајката е Бог Семоќен. Сака - сака, сака - казнува. Остануваш сам. Воопшто.
Главниот сон од детството е да отидете во шумата и да умрете таму, како слонови во саваната.
Главниот детски сон е да отидете во шумата и да умрете таму, како слонови во савана, за да не вознемирувате никого со мртов мирис. „Се мешам со сите“ е главното чувство што ме прогонува во мојот возрасен живот. „Јас уништувам сè!“
Што е најлошото нешто кога те „воспитуваат“ со појас? Вие сте отсутни. Вие сте транспарентни. Вие сте механизам кој не функционира добро. Вие сте трујач на нечиј живот. Вие сте вознемиреност. Вие не сте личност, вие сте никој и можете да направите сè со вас. Дали знаете како е детето да биде „транспарентно“ кон мајката и таткото?
„Другите беа тепани, а ништо, луѓето пораснаа“. Прашај ги. Прашајте ги нивните сакани какво е чувството да се биде покрај нив. Ќе научите многу интересни работи.