Ние растеме, но за родителите времето се чини дека застана: тие продолжуваат да се однесуваат со нас како тинејџери, и тоа не е секогаш пријатно. Психотерапевтот Роберт Таиби предлага да го ресетирате односот со родителите и да го однесете на следното ниво.
Епизодите од детството се паметат на различни начини. Ако ги прашаме нашите родители како помина едно неделно патување во забавниот парк пред триесет години, тие ќе ја раскажат својата приказна. И можеме да го опишеме истиот ден на сосема поинаков начин. Ќе се појави незадоволство што нè искараа, разочарување кога не купивме втор сладолед. Заклучокот е дека сеќавањата на родителите и нивните возрасни деца за истите настани ќе бидат различни.
Како што растеме, одиме напред, а нашите потреби, како и сеќавањата за нашиот однос со родителите, се менуваат. Понекогаш на 30-годишна возраст, размислувајќи за детството, луѓето одеднаш откриваат нешто ново во своето минато. Нешто закопано под други емоции и мисли. Новиот изглед може да го промени односот кон минатото, да предизвика гнев и незадоволство. И тие, пак, предизвикуваат конфликт или целосен прекин со мајката и таткото.
Психотерапевтот Роберт Таиби го наведува примерот на Александар, кој на седница признал дека имал „тешко детство“. Често го караа, па дури и тепаа, ретко го пофалуваа и поддржуваа. Сеќавајќи се на минатото, тој налутено испратил обвинувачко долгорочно писмо до своите родители и ги замолил никогаш повеќе да не комуницираат со него.
Родителите не се во чекор со времето и не разбираат дека децата пораснале и дека старите трикови повеќе не функционираат.
Друг пример од практиката на Таиби е приказната за Ана, која е навикната да го контролира својот сегашен живот, навикната да и се исполнуваат барањата и да не се прекршуваат забраните. Сепак, нејзините родители не ја слушале. Ана побарала на својот син да не му дава многу подароци за роденден, а тие донеле цела планина. Жената се налути и вознемири. Таа одлучи дека нејзините родители ја третираат како тинејџерка - правејќи го она што го сметаат за соодветно без сериозно да ги сфаќаат нејзините зборови.
Според Роберт Таиби, родителите живеат со спомени и стари погледи, не се во чекор со времето и не разбираат дека децата пораснале и дека старите трикови повеќе не функционираат. Родителите на Александар и Ана не сфатија дека реалноста се смени, нивните пристапи беа застарени. Врските како оваа треба да се рестартираат.
Како да го направите тоа?
Роберт Таиби препорачува: „Ако сте лути на минатото, чувствувајте се дека родителите не ве разбираат, обидете се да ја рестартирате вашата врска“.
За ова ви треба:
Разберете зошто се. Родителите имаат право на свое мислење за вашето детство. И од навика уште те сметаат за мал. Реалноста е дека луѓето тешко се менуваат со годините, освен ако немаат силна мотивација. А за да се промени нивното однесување, не е доволно само да ги замолите да не му даваат на внукот куп подароци.
Смирено кажете како се чувствувате. Да се биде искрен за тоа како го гледате и доживувате детството може да биде и утешно и наградувачко. Но, треба да знаете кога да престанете. На крајот на краиштата, бескрајните обвинувања нема да донесат јасност и разбирање, туку само ќе направат вашите родители да се чувствуваат закопани под вашите емоции и збунети. Ќе одлучат дека не сте сами, пијани или имате тежок период. Нешто слично може да се случи и со Александар, а неговото писмо нема да ја достигне целта.
Таиби препорачува да разговарате со родителите мирно, без закани и обвинувања и да побарате од нив да ве слушаат. „Бидете упорни и објаснувајте што е можно појасно, но колку што е можно без непотребни емоции и со трезен ум“, пишува психотерапевтот.
Кога од луѓето се бара да престанат со она што го прават со децении, тие се чувствуваат изгубено.
Објаснете што ви треба сега. Не држете се до минатото, упорно обидете се да го промените начинот на кој вашите родители гледаат на настаните од вашето детство. Подобро е енергијата да се насочи кон сегашноста. На пример, Александар може да им објасни на своите родители што сака од нив сега. Ана - да ги сподели своите искуства со мајка и и татко и, да каже дека кога нејзините барања се игнорираат, таа се чувствува отфрлена. Во моментот на разговорот потребно е да се изразите јасно и без непотребни емоции.
Дајте им на родителите нова улога. Кога од луѓето се бара да престанат со она што го прават со децении, тие се чувствуваат изгубено и не знаат како да продолжат понатаму. Најдоброто нешто што треба да направите кога ќе ја рестартирате врската е да ги замените старите модели на однесување со нови. На пример, на Александар му треба родителите да го слушаат и да го поддржуваат. За него и за нив тоа ќе биде квалитативно ново искуство. Ана ќе ги убеди родителите да не трошат пари на подароци, туку да го однесат детето во зоолошка градина или музеј или да разговараат со него, да дознаат како живее, што прави, што сака.
Рестартирањето на врската бара мудрост, трпение и време. Можеби ќе треба дури и да се консултирате со семеен психолог. Но, Таиби верува дека вреди, бидејќи на крајот ќе го добиете она што ви е најпотребно: разбирањето и почитта од вашите родители.
За авторот: Роберт Таиби е психотерапевт, супервизор и автор на книги за психотерапија.