Како возрасни и независни, сè уште акутно доживуваме губење на врските. Зошто не успеваме да го избегнеме страдањето и како можеме да го ублажиме? Гешталт терапевтот одговара.
Психологии: Зошто е толку тешко да се раскине?
Викторија Дубинскаја: Постојат неколку причини. Првата е дека на основно, биолошко ниво ни треба некој во близина, без врска не можеме. Во средината на дваесеттиот век, неврофизиологот Доналд Хеб експериментирал со доброволци, обидувајќи се да открие колку долго би можеле да бидат сами. Никој не успеа повеќе од една недела. И последователно, менталните процеси на учесниците беа нарушени, започнаа халуцинации. Можеме без многу работи, но не еден без друг.
Но, зошто не живееме во мир без сите?
VD: И ова е втората причина: имаме многу потреби кои можеме да ги задоволиме само во контакт едни со други. Сакаме да се чувствуваме ценети, сакани, потребни. Трето, ни требаат други да го надоместат она што недостасувало во детството.
Ако детето имало далечни или ладни родители кои го воспитувале, но не му давале духовна топлина, во зрелоста ќе бара некој кој ќе ја пополни оваа емотивна дупка. Може да има неколку такви дефицити. И искрено, сите ние доживуваме некаков недостаток. Конечно, само интерес: ние сме заинтересирани едни за други како поединци. Бидејќи сите сме различни, секој е уникатен и за разлика од другиот.
Дали ќе ве боли кога ќе раскинете?
VD: Не е потребно. Болката е реакција на повреда, навреда, навреда, која често ја доживуваме, но не секогаш. Се случува парот да се распадне, така да се каже, убаво: без врисоци, скандали, меѓусебни обвинувања. Едноставно затоа што веќе не се поврзани.
Разделба со заеднички договор - и тогаш нема болка, но има тага. И болката е секогаш поврзана со рана. Оттука и чувството дека нешто ни е откорнато. За што е оваа болка? Таа е показател за значењето на другиот за нас. Еден исчезнува од нашиот живот, а ништо не се менува, како никогаш да не постоел. А другиот си оди, и ние разбираме колку сè беше поврзано со него! Врските ги доживуваме како еден вид канал за движење на животот.
Штом го замислам оној што го сакам, нешто веднаш почнува да се крева внатре. Кон него се влече невидлива сила. И кога го нема, излегува дека каналот е отсечен, едноставно не можам да го живеам она што го сакам во целост. Енергијата расте, но не оди никаде. И се наоѓам во фрустрација - не можам да правам што сакам! немам никој. И боли.
Кој е најтешко да раскине?
VD: Оние кои се во емотивно зависна врска. Ним им треба тој што го избрале како кислород, без него почнуваат да се гушат. Имав случај во пракса кога маж остави жена, а таа се разболе три дена. Ништо не слушнав, ниту видов, и покрај тоа што таа имаше бебе!
И таа беше убиена, бидејќи според нејзиното разбирање, со заминувањето на овој човек, животот згасна. За некој кој е емоционално зависен, целиот живот се стеснува на една тема, а тоа станува незаменливо. А при разделбата, зависникот има чувство дека го растргнале, потпирачот му бил отстранет, го направиле инвалид. Неподносливо е. Во Австрија дури ќе го воведат името на новата болест - „неподносливо љубовно страдање“.
Како се емоционалната зависност и ранетата самодоверба - „Бев отфрлен“?
VD: Тоа се алки во истиот синџир. Ранетата самодоверба доаѓа од самосомневањето. И ова, како и тенденцијата за зависност, е резултат на недостаток на внимание во детството. Во Русија речиси сите имаат ниска самодоверба, како што тоа се случи историски. Нашите дедовци имаа кремени, а нашите родители се многу функционални - работете заради работата, повлечете сè на себе. Едно прашање за детето: „Каква оценка добивте на училиште? Не да фалат, да навиваат, туку постојано да бараат нешто. И затоа, нашата внатрешна доверба, разбирање на нашето значење, таа е недоволно развиена, а со тоа и ранлива.
Излегува дека неизвесноста е наша национална особина?
VD: Можеш така да кажеш. Друга национална карактеристика е тоа што се плашиме да бидеме ранливи. Што ни кажуваа во детството кога беше лошо? „Останете смирени и продолжете!“ Затоа, го криеме фактот дека имаме болка, се расположуваме, создаваме изглед дека сè е во ред и се обидуваме да ги убедиме другите во ова. А болката доаѓа ноќе, не те остава да спиеш. Таа е отфрлена, но не се живее. Ова е лошо. Затоа што болката треба да се сподели со некого, да се оплакува. Психологот Алфрид Ленглет има израз: „Солзите ги мијат раните на душата“. И тоа е вистина.
Која е разликата помеѓу раскинувањето и загубата?
VD: Раскинувањето не е еднонасочен процес, тоа вклучува најмалку две лица. И можеме да направиме нешто: да реагираме, да кажеме, да одговориме. А загубата нè става пред фактот, ова е она со кое се соочува животот и дека треба некако да го средам тоа во себе. А разделбата е веќе обработен факт, смислен.
Како можете да ја ублажите болката од загубата?
VD: Така обработените загуби стануваат поподносливи. Да речеме дека се борите со фактот на стареење. Ајде да анализираме од каде доаѓа. Најчесто се држиме до младоста, кога нешто не сме сфатиле во животот и како да сакаме да се вратиме во времето и да имаме време да го направиме тоа. Ако ја најдеме оваа причина што некогаш не сме ја завршиле така, сработи ја, можеш да ја пренесеш загубата на младоста во ранг на разделба и да ја пуштиш. И уште треба поддршка. Драма се случува кога тие не се. Се заљубив, раскинав, погледнав назад - но нема на што да се потпреме. Тогаш разделбата се претвора во тежок труд. И ако има блиски пријатели, омилен бизнис, финансиска благосостојба, ова не поддржува.