содржина
ДОЛГИ парови: Дали е вистина дека заедничкиот живот ја убива loveубовта во парот?
Пол
Не заедно, не измешани, туку за inубени. Формулата „apartивеат одделно заедно“ (ЛАТ) е растечки феномен кај паровите од вториот, третиот или четвртиот „круг“
Lивотот заедно (во сентиментална хармонија), но не измешан (во брачен соживот) се чини дека е растечки тренд во областа на односите во пар. Тоа е она што е познато како ЛАТ парови (акроним за „Apartивеат одделно заедно“, што значи токму тоа, живеејќи одделно, но заедно) и тоа е феномен што е проучен преку искуството на нејзините пациенти од психологот Лаура С. Морено, експерт за двојски односи во Psychенската психолошка област. Овие типови парови се оние кои иако одржуваат стабилна врска и со одредена посветеност, одлучија со заеднички договор да не живеат во иста адреса.
Формулата буди интерес, а во некои случаи дури и завист, но и одреден сомнеж бидејќи општествено солидноста или успехот на овој тип парови е доведена во прашање. Ние ги отфрламе некои лажни митови за таканаречените „двојки со ДОБ“ со психологот Лаура С. Морено:
Дали соживотот е од суштинско значење за да се биде успешен во двојката?
Па, многумина ќе ви го кажат тоа прецизно она за што е обвинет парот е соживот. Вистина е дека некои луѓе мислат дека да се биде во двојка подразбира споделување ист покрив и дека за нив соживотот е од суштинско значење. Меѓутоа, оваа LAT („ivingивееме заедно заедно“) партнерска опција, која е алтернатива на заедничкиот живот, ги убедува оние кои сакаат да зачуваат некои карактеристики на парот во однос на верност y ексклузивност, на пример, но без да е потребно да живееме заедно. Она што оваа формула го спречува е абењето на соживотот.
Тоа е изводлива опција, да, но не за секого. Некои луѓе претпочитаат да следат стандардна партнерска линија, што е донекаде повеќе општествено прифатениНа Други, сепак, се чувствуваат подобро отстапувајќи од таа стандардна линија и социјален притисок. И ова да не се следи линијата што сите ја следат е нешто што може да се случи во многу области, и во двојката, како во работата, начинот на живеење, па дури и во семејството.
Што ги карактеризира паровите „LAT“ или „Living Apart Together“?
Иако може да се разгледа на која било возраст, веројатно е дека овој начин на размислување не се појавува или не е чест ако парот сака да има заеднички деца или ако сака да проба соживот затоа што с yet уште не го доживеал тоа искуство ... Но во реалноста возрасната група во онаа што е поизводливо и поверојатно дека овој тип на двојки ќе биде успешна е од 45 годиниНа Многу луѓе од оваа возраст веќе доживеале претходен соживот (кој може или не може да се скрати поради било какви околности) и, исто така, во некои случаи тие веќе го поминале искуството да имаат деца ... Сепак, тие се чувствуваат добро, желни, и тие се подготвени да give дадат втора, трета, четврта, петта (па и повеќе) шанса. Loveубовта нема возраст. Она што тие не сакаат повторно да го живеат е искуството на заедничкиот живот.
Зошто?
Па, од многу причини. Некои сметаат дека „нивниот дом“ е „нивен дом“ и не сакаат да живеат со никого. Други имаат деца кои се речиси тинејџери и не сакаат ја комплицираат семејната единица со соживот а други едноставно затоа што им е непријатно или не сакаат да го напуштат својот дом за да живеат со другата личност или не сакаат другата личност да живее во нивниот дом. Но, ова се само неколку примери, може да има многу други причини, кои се многу специфични.
Но, заедничко за сите нив е дека од овие возрасти постои филозофија или начин на живот како двојка на друг начин, што не мора нужно да поминува низ соживот, или преку трошоци за акцииНа Тие сакаат да ги зачуваат своите финансии, нешта, наследство ... но, исто така, сакаат да споделат моменти и искуства со својот партнер (патување заедно, уживање во слободно време, разговор, lovingубов меѓусебно ...). Тие ја сметаат таа личност твојот животен партнер, но тие претпочитаат да не живеат во иста куќа секојдневно. Клучот за успех за овие типови парови е во тоа што и двајцата се јасни дека не сакаат да живеат заедно.
Пред да се осврне на општествено прифатеното и социјалниот притисок да се биде традиционален пар. Зарем тоа не се смета за сериозна врска социјално?
Има нешто што се вика завист и тоа е во позадина на сето ова. Луѓето имаат тенденција да ги тераат сите да одат по вистинскиот пат. Се сеќавам кога пред години отидов на свадби на моите пријатели и таму постојано ми кажуваа колку е прекрасно да се омажиш и да имаш деца. Меѓутоа, кога ќе разговарате со тие луѓе со отворено срце, тие ќе признаат дека венчавката е ужасна траума и дека раѓањето деца не е толку убаво како што тие го сликале, бидејќи кога децата достигнале адолесценција станале луѓе кои немаат никаква врска со нив На На Но, со ова, што може да изгледа екстремно, она што навистина мислам е дека понекогаш е наменето да го живеете она искуство што тие го живееле, со неговите добри и лоши работи, и дека не сте различни.
Дали различните се казнуваат?
Јас сум силен поборник за луѓе кои се различни од другитеНа Мислам дека треба да се наметнеш себеси и никој не може да го насочи твојот живот. Ако одлучите со вашиот партнер дека тоа е типот на врска што им одговара, таа веќе може да биде отворена, со или без соживот, со некој од ист или различен пол, единствената важна работа е дека и двајцата се согласуваат. Не треба да живеете цел ден во очекување на прифаќање на другите.
Покрај тоа што ги прифаќа и едното и другото, кои барања мора да се исполнат за да работи двојката ЛАТ?
Имањето ист начин на размислување може да ги олесни работите, но и целосно исполнување на барањата за безбедност и доверба во себе и во другиот. Зошто? Па, затоа што ако имате контролирачка личност или ако некој од нив е alousубоморен или alousубоморен, или дури и ако претходно сте доживеале предавство или измама, тешко е таа личност да размисли да следи формула на овие карактеристики.
Исто така, може да помогне да бидете сигурни дека секој од нив има а професионален заговор во која добро се движат, дека им се допаѓа и тоа им овозможува да се чувствуваат исполнето. Точно е дека ова не е од суштинско значење, но е полесно отколку ако се случи некој од нив да мора да го помине целиот ден дома, без занимање. И фактот дека има а социјален круг на пријатели и семејство дека го почитуваат тој начин на живот како двојка и дека не го цензурираат или не го доведуваат во прашање.
Накратко, да се биде ЛАТ двојка е нешто што треба да се поврзе со личноста и со нејзиниот витален момент, бидејќи не мора да биде нешто неподвижно и дефинитивно. Со едно лице можете да функционирате добро како двојка за ДОЛ, а потоа можете совршено да се заубите во друга личност со која сакате да живеете.
Од искуството со сведоштвата на вашите пациенти, што е најдоброто нешто да се биде ДАТ пар?
Тие го спасуваат соживот носатНа И ова е нешто што е детално детализирано, со многу јасни и конкретни примери, од многу луѓе кои веќе живееле заедно и кои подоцна ја избрале оваа формула.
Поентата е дека иако некои луѓе можат да бидат целосно компатибилни на ниво на двојка, тогаш поставувањето сцени во домот може да биде комплицирано. Можат да се сакаат лудо и да не можат да живеат заедно, бидејќи не се совпаѓаат во концептите како што се редот, динамиката на соживот, задачите, обичаите, распоредот ...
Други предности пријавени од оние што го пробале е тоа што ги задржуваат своите Заштита на податоци, неговиот начин на водење на куќата и неговата економија. И второто е важно затоа што во многу прилики фактот дека живеете одделно подразбира да имате целосно одделни економии. Тоа ги тера да ги поделат трошоците кога одат на патување, кога излегуваат на вечера или кога одат на кино. Секој плаќа своја и има чиста совест за тоа што му припаѓа на едното, а што на другото.
И што е најлошото нешто или што може да пропуштите како ДАЛА двојка?
Има луѓе на кои им треба физички контакт, засегнати присуство… Тие се луѓе кои, природно, се повеќе милени, по affeубезни ... Ја пропуштаат таа непосредна наклонетост, таа природна, спонтана и непосредна присутност што ја подразбира соживотот, бидејќи со оваа формула за „далечина“, непосредноста во контактот е нешто што се губи, со сите последици. Некои луѓе навистина уживаат да можат да му пристапат на партнерот во секое време, да зборуваат во уво и да водат loveубов со него или да му донесат чаша чај или да споделат доверба или идеја. Тој дел, кој за некои луѓе не мора да биде од витално значење, може да биде за други. И нормално е затоа што соучесништво генерира вредни врски.
Соживотот има многу лоши делови, но ако двојката е компатибилна и тие мали несогласувања или несогласувања кои се својствени за заедничкиот живот се регулирани, соживотот може да создаде врска и пар лепак што е исто така добро.
Повик што не е одговорен, непрочитан WhatsApp, откажување на состанок ... Дали фактот дека сте ДАТ двојка генерира дополнителни конфликти поврзани со комуникацијата?
Не ми се верува. Верувам дека овие типови парови треба да создадат кодови за комуникација прифатени од двајцата и прилагодени на околностите да не живеат заедно. Прифаќањето на нив е дел од личната зрелост.
Дали да се биде ЛАТ двојка е с common почест тренд?
Мислам дека е во групата за која зборувавме, повеќе возрасни или повеќе висок, Да речеме. Објаснувањето е дека пред 30 години малкумина размислувале да имаат нов партнер ако останат сами на 50, 60 или 70 години, но сега го прават тоа, дури и кога се постари.
Гледиштето е различно за она што се живее и за она што останува да се живее. Но, вистина е дека во денешно време „ДРВИ парови“ не сакаат да даваат премногу објаснувања за тоа што се или за видот на врската што ја имаат. Но, имам чувство дека кога малку ќе се помине таа стигма или тој социјален притисок, ќе има повеќе луѓе што ќе се обложуваат на оваа формула.