Научете да живеете со детето на вашиот партнер

Помешано семејство: останете во вашето место за возрасни

Овде сте соочени со дете кое не го познавате и со кое ќе треба да го споделите вашето секојдневие. Не е лесно затоа што веќе има своја историја, свои вкусови и секако, спомени од семејниот живот кој штотуку се скрши. Тоа што на почетокот реагира со одбивање е по ред, стави се во негова кожа, не разбира што му се случува, родителите разделени, несреќен е, поминал низ многу тешки искушенија за малку еден и тој гледа како новиот придружник на неговиот татко влегува во неговиот живот. Дури и ако е навистина досаден, дури и ако има напади, дури и ако се обидува да ве оттргне од шарките, никогаш не заборавајте на очигледното: вие сте возрасен, а не тој. Затоа мора да реагирате со дистанцата наметната од вашиот статус и вашата зрелост како возрасен и особено да не се ставате на исто ниво со него и да направите грешка да го третирате како еднаков.

Одвојте време да го откриете детето на вашиот партнер

Кога не познавате некого, првото суштинско правило е да одвоите време за да се запознаете. Сè ќе биде добро ако започнете со почитување на ова дете. Тој е личност како тебе, со своите навики, со своите верувања. Важно е да не се обидувате да ја преиспитате малата личност што веќе е. Поставувајте му прашања за неговата приказна. Одличен начин е да ги прелистувате неговите фотоалбуми со него. Ја споделувате неговата интимност и му дозволувате да зборува за својата среќа кога бил мал, заедно со двајцата родители. Пред сè, не се навредувајте што сака да ви каже за неговата мајка, оваа жена е бивша на вашата придружничка, но таа ќе остане мајка на ова дете доживотно. Почитувањето на ова дете значи и почитување на другиот родител. Замислете странец да ви зборува лошо за вашата мајка, да го критикува начинот на кој ве воспитала, вие би биле многу лути…

Не влегувајте во ривалство со детето на вашиот сопружник

На почетокот сме полни со добри намери. Си велиме дека ќе биде лесно да го сакаме ова малечко, бидејќи го сакаме нашиот татко со кој ќе живееме во пар. Проблемот е што ова дете симболизира љубовна приказна која постоела и чиј плод е. И дури и ако нејзините родители се разделени, нејзиното постоење засекогаш ќе биде потсетник на нивната мината врска. Вториот проблем е што кога сакаш страсно, другиот го сакаш само за себе! Одеднаш, ова мало момче или оваа мала добра жена станува натрапник кој го вознемирува те-а-тет. Особено кога тој (таа) е љубоморен и бара ексклузивно внимание и нежност на неговиот татко! Тука повторно, од суштинско значење е да направите чекор назад и да останете смирени бидејќи колку повеќе ја покажувате вашата навреденост, толку повеќе ќе расте ривалството!

Не барај од неа да те сака во второто

Една од замките што треба да се избегне е да се брза. Сакате да и покажете на вашата придружничка дека сте идеална „свекрва“ и дека знаете како да се однесувате со нејзиното дете. Тоа е легитимно, но на сите врски им треба време за да процветаат. Споделете заеднички моменти, веднаш штом ќе почувствувате дека се подготвени, без да ги присилувате. Понудете му интересни активности, прошетки, излети кои ќе го израдуваат. Исто така, натерајте ја да открие што ви се допаѓа, вашите омилени песни, вашата работа, вашата култура, вашите омилени хоби... Ќе можете да ја стекнете нејзината доверба и да станете нејзин пријател.

Не го обвинувајте за ситуацијата

Ја знаевте ситуацијата, знаевте дека вашиот придружник има дете (или повеќе) пред да се смирите со него и дека ќе мора да го споделите нивното секојдневие. Заедничкиот живот не е лесен, секогаш има конфликти, тешки моменти во пар. Кога поминувате низ турбулентни области, не го обвинувајте вашето дете за проблемите во врската. Правете разлика помеѓу парот и семејството. Планирајте излети и моменти за двајца, за да ја поттикнете романтичната врска што му е потребна на секој пар. Кога детето е со другиот родител, на пример, тоа ги поедноставува работите. И кога детето живее со вас, исто така прифатете дека може да има моменти еден-на-еден со својот татко. За се да оди добро, треба да размислите за наизменичното време кога вие сте приоритет и времињата кога тој е приоритет. Оваа суптилна рамнотежа (често е тешко да се најде) е услов за опстанок на двојката во создавањето.

Мешано семејство: не претерувајте

Да бидеме искрени, не сте единствените кои имаат амбивалентно чувство кон детето на вашиот партнер. Тоа е разбирлива реакција и многу пати, за да ги скриете чувствата на отфрленост, се чувствувате виновни и го собирате во стилот на „совршена свекрва“. Не паѓајте на фантазијата за идеалното мешано семејство, таа не постои. Веројатно се прашувате како да интервенирате во образованието на дете кое не е ваше? Кое е вашето место? Колку далеку можете или треба да инвестирате? Прво, започнете со создавање на врска со ова дете заснована на меѓусебно почитување. Бидете свои, бидете искрени, такви какви што сте, само така ќе стигнете.

Воспитувајте го во согласност со неговиот татко

Штом ќе се воспостави доверба меѓу вас и детето, можете да си дозволите да интервенирате на образовното поле, секако во договор со таткото. И без воопшто да се суди што му всадил другиот родител. Кога е под вашиот покрив, спокојно објаснете му ги правилата кои владеат со вашата куќа и кои сте ги избрале со неговиот татко. Помогнете му да ги разбере и примени. Доколку дојде до конфликт меѓу вас, дозволете му на вашиот придружник да ја преземе контролата. Да се ​​воспитува дете кое не е негово е секогаш тешко затоа што секогаш веруваме дека не го добило потребното образование, секогаш веруваме дека ќе ни беше подобро, инаку... Не е навистина важно, важно е да се најде хармонија.

Дали сакате да разговарате за тоа меѓу родителите? Да дадеш свое мислење, да донесеш свое сведочење? Се среќаваме на https://forum.parents.fr.