содржина
Ние сме одбиени. Не го ценат. Шепотење зад грб. Високата чувствителност на отфрлање е резултат на тешко искуство во детството. Во зрелоста, оваа особина се меша во градењето на односите и предизвикува страдање. Издавачот Пег Стрип потроши многу време истражувајќи го проблемот и споделува совети за тоа како да се задржи ладна глава во ситуации на активирање.
Отфрлањето е секогаш непријатно искуство. Никој не сака да биде отфрлен или отфрлен. Но, има луѓе кои се особено чувствителни на вакви ситуации. Публицистот Пег Стрип објаснува зошто.
Сеќавајќи се на своето детство, таа пишува за токсичната врска со нејзината мајка, која со омаловажување ја нарекуваше „премногу чувствителна“ секој пат кога девојчето се противеше на нешто понижувачко или непријатно. Стрип подоцна сфатила дека тоа е начинот на мајката да ја обвини жртвата и да го оправда сопственото навредливо однесување. Но, навистина има луѓе меѓу нас кои се особено чувствителни на одбивање.
На празно место
Според Пег Стрип, станува збор за луѓе со вознемирен тип на приврзаност, кои постојано се на штрек и подготвени да ги препознаат знаците на одбивање. Таквите луѓе не само што лесно ги вознемирува и најмала негова навестување - тие можат да го видат дури и таму каде што не е. „Замислете: сте во канцеларија и одите во кујната да сварите кафе. Наоѓајќи колеги кои разговараат таму, веднаш одлучувате дека сте предмет на нивната дискусија. Познато?
Или, на пример, гледате пријател на улица, му мавнете со рака, но тој поминува покрај вас без да забележи. Што мислите - дека личноста е премногу нурната во своите мисли или дека намерно ве навредила? Дали се чувствувате отфрлено ако луѓето што ги познавате прават планови и не ве поканат заедно, дури и ако навистина не сте заинтересирани да им се придружите? Дали ви пречи што вашите пријатели поканија некого на забавата први, пред вас?“
Таквите луѓе лесно се сметаат себеси за отфрлени поради една или друга причина или без причина.
Во вознемирено очекување на отфрлање
Нашиот „биолошки безбедносен систем“ ни обезбеди можност да читаме лица и да ги препознаваме емоциите на нашите сограѓани. Ова помага да се разликува пријателот од непријателот и да се активира одбранбен одговор на борба или бегство во вистинско време. Пред неколку години, користејќи ја техниката на МРИ, Лиза Џеј Берклунд и нејзините колеги откриле дека луѓето со висока чувствителност на одбивање покажуваат понервозна реакција на изразите на лицето на неодобрување. Ова значи дека нивното будно чекање се одвива на физичко ниво.
Врските се како стиплчез
Вознемирената будност ги комплицира социјалните интеракции, понекогаш ги прави навистина тешки. Слушајќи цврсто или гласно „не“ на нивното барање за помош или услуга, таквите луѓе доживуваат вистинска бура од чувства. Постои „емоционална турбуленција“, особено во блиските односи. Истражувањето на Џералдин Дауни и други потврди дека, иронично, токму овие вознемирени одговори на согледаното отфрлање можат, со текот на времето, да предизвикаат партнерот да ја напушти врската.
Пег Стрип цитира фрагмент од интервју со човек кој раскажува колку е тешко да се биде во таква врска: „Главниот проблем беше ова: колку и да уверував дека сè е во ред, тоа не беше доволно. Ако дојдов дома еден час доцна или не одговарав на пораки, таа се откачи. Ако бев на состанок и не можев да одговорам на повикот, го сфатив лично и повторно се откачив (а дури и да знаев однапред за овој состанок), се налутив и ме обвинував мене. Имавме неколку сесии со психотерапевт, но на крајот таа ме изненади“.
Има многу такви приказни. Жената која е чувствителна на одбивање ретко може да се види себеси однадвор и трезвено да ја процени ситуацијата. За жал, таа е поверојатно да верува во нејзините илузии и стравови отколку во уверувањата на нејзиниот партнер.
„Дали забележавте дека сте загрижени ако партнерот не ви се јави веднаш или заборави да напише ако ветил? Дали постојано мислите дали ве изневерил и не изневерува? Дали чувствувате дека оваа анксиозност се претвора во гнев? Прашува Стрип, принудувајќи не сериозно да ги испитаме нашите реакции.
Препознајте ја вашата чувствителност и научете да живеете со неа
Оние кои ја знаат оваа карактеристика зад себе, ако е можно, треба да контактираат со добар психотерапевт. Покрај тоа, Пег Стрип дава неколку совети за оние кои не сакаат чувствителноста на отфрлање и сомнежот да го претворат животот во драма.
1. Обидете се да ја пронајдете причината за чувствителноста
Ако имате вознемирен тип на приврзаност и разбирате како вашите семејни искуства влијаеле на вас во минатото, ќе ви биде полесно да разберете кои предизвикувачи функционираат во сегашноста.
2. Работете на идентификување на предизвикувачи
Исклучително е важно да откриете кои ситуации можат да ја зголемат вашата чувствителност на одбивање. Кога тоа се случува почесто - кога комуницирате во група или еден на еден со некого? Што најмногу ве возбудува? Разбирањето на вашите типични реакции може да помогне да се спречи емоционален излив.
3. Стоп. Погледнете. Слушај
Стрип пишува дека оваа техника ја научил терапевт пред многу години кога требало да се справи со прекумерната реактивност. Методологијата е следна:
- Остани. Веднаш штом ќе почнете да чувствувате дека се наталожуваат емоции, треба да му дадете тајм-аут на вашиот ум. Ако е можно, физички повлечете се од предизвикувачката ситуација или конфронтација.
- Погледнете. Обидете се да ја процените ситуацијата однадвор и запрашајте се дали реагирате разумно или претерано.
- Слушај. Важно е да ги слушнете вашите сопствени мисли и зборови изговорени од друго лице за да бидете сигурни дека ги разбирате правилно и соодветно реагирате.
„Чувствителноста на отфрлање ги опфаќа сите ваши интеракции и врски, но може да се справите со напор“, заклучува Пег Стрип. И ако како резултат на оваа тешка работа можете да постигнете мир со себе и да изградите здрави, среќни и снаодливи односи, тогаш оваа работа нема да биде залудна.
За авторот: Пег Стрип е публицист и автор на 11 книги за семејните односи, вклучувајќи ја и Несаканата ќерка. Како да оставите трауматична врска со вашата мајка зад себе и да започнете нов живот.