Децата обично ги сфаќаме како извор на мака и дополнително оптоварување, а не како вистински помагачи. Ни се чини дека за да ги воведеме во домашните работи бара толку многу труд што е подобро да не го правиме тоа. Всушност, ние од сопствената небрежност губиме одлични партнери во нив. Психологот Питер Греј објаснува како да се поправи.
Сметаме дека единствен начин да ги натераме децата да ни помогнат е со сила. За да може детето да ја исчисти просторијата, да ги измие садовите или да закачи влажна облека за да се исуши, ќе мора да биде принудено, наизменично помеѓу поткуп и закани, што не би сакале. Од каде ви се овие мисли? Очигледно, од нивните сопствени идеи за работата како нешто што не сакате да го правите. Овој став го пренесуваме на нашите деца, а тие на своите деца.
Но, истражувањата покажуваат дека многу малите деца природно сакаат да помогнат. И ако им биде дозволено, тие ќе продолжат да го прават тоа добро до зрелоста. Еве неколку докази.
Инстинкт за помош
Во класичното истражување спроведено пред повеќе од 35 години, психологот Хариет Реинголд забележала како децата на возраст од 18, 24 и 30 месеци комуницирале со своите родители кога ги извршувале вообичаените домашни работи: виткање алишта, бришење прашина, бришење на подот, чистење садови од масата. , или предмети расфрлани на подот.
Под услов на експериментот, родителите работеле релативно бавно и му дозволувале на детето да помогне ако сака, но не го барале; не се предава, не е наложено што да прави. Како резултат на тоа, сите деца - 80 луѓе - доброволно им помогнаа на своите родители. Покрај тоа, некои ја започнаа оваа или онаа задача пред самите возрасни. Според Реинголд, децата работеле „со енергија, ентузијазам, анимирани изрази на лицето и биле воодушевени кога ги завршувале задачите“.
Многу други студии ја потврдуваат оваа навидум универзална желба за помош на малите деца. Речиси во секој случај, детето самоиницијативно доаѓа на помош на возрасен човек, без да чека барање. Сè што треба да направи родителот е едноставно да го привлече вниманието на детето на фактот дека тој се обидува да направи нешто. Патем, децата се покажуваат како вистински алтруисти - тие не дејствуваат заради некаква награда.
Децата кои се слободни да ги изберат своите активности најмногу придонесуваат за благосостојбата на семејството
Истражувачите Феликс Варнекен и Мајкл Томазело (2008) дури открија дека наградите (како што е можноста да си играте со атрактивна играчка) ја намалуваат грижата за следење. Само 53% од децата кои биле наградени за нивното учество им помогнале на возрасните подоцна, во споредба со 89% од децата кои воопшто не биле охрабрени. Овие резултати сугерираат дека децата имаат внатрешна, а не надворешна мотивација да помогнат - односно помагаат затоа што сакаат да бидат корисни, а не затоа што очекуваат да добијат нешто за возврат.
Многу други експерименти потврдија дека наградата ја поткопува внатрешната мотивација. Очигледно, тоа го менува нашиот однос кон активност која претходно ни даваше задоволство сама по себе, но сега тоа го правиме на прво место за да добиеме награда. Ова се случува и кај возрасни и кај деца.
Што нè спречува да ги вклучиме децата во домашните работи токму така? Сите родители ја разбираат причината за ваквото погрешно однесување. Прво, ги одбиваме децата кои сакаат да помогнат од брзање. Секогаш некаде брзаме и веруваме дека учеството на детето ќе го забави целиот процес или тоа ќе го направи погрешно, недоволно добро и ќе мора да направиме се. Второ, кога навистина треба да го привлечеме, нудиме некаков договор, награда за ова.
Во првиот случај му кажуваме дека не е во состојба да помогне, а во вториот пренесуваме штетна идеја: помагањето е она што човек ќе го направи само ако добие нешто за возврат.
Малите помагачи прераснуваат во големи алтруисти
Во проучувањето на домородните заедници, истражувачите открија дека родителите во овие заедници реагираат позитивно на желбите на нивните деца да им помогнат и доброволно им дозволуваат да го сторат тоа, дури и кога „помошта“ го забавува нивното темпо на живот. Но, кога децата ќе наполнат 5-6 години, тие стануваат вистински ефективни и доброволни помагачи. Зборот „партнер“ овде е уште посоодветен, бидејќи децата се однесуваат како да се одговорни за семејните работи во иста мера како и нивните родители.
За илустрација, еве ги коментарите на мајките на домородните деца на возраст од 6-8 години во Гвадалахара, Мексико, кои ги опишуваат активностите на нивните деца: „Има денови кога таа доаѓа дома и вели: „Мамо, ќе ти помогнам да направиш сè. . И доброволно ја чисти целата куќа. Или вака: „Мамо, си дојде дома многу уморна, ајде да исчистиме заедно. Го вклучува радиото и вели: „Ти правиш едно, а јас друго“. Ја метам кујната, а таа ја чисти собата“.
„Дома секој знае што треба да прави, а ќерката без да ги чека моите потсетници ми вели: „Мамо, штотуку се вратив од училиште, сакам да одам кај баба ми, но пред да заминам, ќе завршам. мојата работа" . Таа завршува, а потоа заминува“. Генерално, мајките од домородните заедници ги опишаа своите деца како способни, независни, претприемнички партнери. Нивните деца, во најголем дел, сами си го планираа денот, одлучувајќи кога ќе работат, ќе играат, ќе ги извршуваат домашните задачи, ќе ги посетуваат роднините и пријателите.
Овие студии покажуваат дека децата кои се слободни да избираат активности и се помалку „управени“ од нивните родители најмногу придонесуваат за благосостојбата на семејството.
Совети за родители
Дали сакате вашето дете да стане одговорен член на семејството исто како вас? Потоа треба да го направите следново:
- Прифатете дека секојдневните семејни задолженија не се само ваша одговорност и не сте единствената личност одговорна за нивно извршување. А тоа значи дека мора делумно да се откажете од контролата што и како се прави дома. Ако сакате сè да биде точно како што сакате, или ќе треба да го направите сами или да ангажирате некого.
- Претпоставете дека напорите на вашето дете да помогне се искрени и ако одвоите време да го натерате да преземе иницијатива, вашиот син или ќерка на крајот ќе стекнат искуство.
- Не барајте помош, не пазарувајте, не стимулирајте со подароци, не контролирајте, бидејќи тоа ја поткопува внатрешната мотивација на детето да помогне. Вашата задоволна и благодарна насмевка и искрено „благодарам“ е сè што е потребно. Ова го сака детето, исто како што вие го сакате од него. На некој начин, вака ја зацврстува врската со вас.
- Сфатете дека ова е многу поволен пат на развој. Помагајќи ви, детето стекнува вредни вештини и чувство на самопочит додека се проширува неговиот авторитет и чувство на припадност кон неговото семејство, за чија благосостојба и тој може да придонесе. Дозволувајќи му да ви помогне, не го потиснувате неговиот вроден алтруизам, туку го храните.