Љубов според правилата: што не е во ред со измислените љубовни приказни?

Растејќи се збогуваме со магичниот свет на бајките. Разбираме дека сонцето нема да излезе по налог на штука, нема богатства закопани во градината, а семоќниот џин нема да се појави од стара светилка и да претвори штетен соученик во мошус.

Сепак, некои илузии се заменуваат со други - оние со кои романтичните филмови и книги великодушно ни снабдуваат. „Романтизмот ја спротивставува љубовта на рутината, страста на рационалниот избор, борбата за мирен живот“, вели филозофот Ален де Ботон. Конфликтите, тешкотиите и напнатите очекувања за разрешување ја прават работата фасцинантна. Но, кога самите се обидуваме да размислуваме и да се чувствуваме како хероите на нашиот омилен филм, нашите очекувања се свртуваат против нас.

Секој мора да ја најде својата „втора половина“

Во животот среќаваме многу опции за среќни врски. Се случува двајца да се венчаат од прагматични причини, но потоа да бидат проткаени со искрени симпатии еден кон друг. Се случува и вака: се заљубуваме, но потоа сфаќаме дека не можеме да се разбереме заедно и одлучуваме да заминеме. Дали ова значи дека врската била грешка? Наместо тоа, тоа беше вредно искуство што ни помогна подобро да се разбереме себеси.

Приказните во кои судбината или ги зближува хероите или ги разделува во различни правци, се чини дека нè задеваат: идеалот е тука, талка некаде во близина. Побрзајте, погледнете ги двете, инаку среќата ќе ви недостига.

Во филмот „Г. Никој» херојот живее неколку опции за иднината. Изборот што го прави како дете го спојува со три различни жени - но само со една се чувствува вистински среќен. Авторите предупредуваат дека нашата среќа зависи од изборот што го правиме. Но, овој избор звучи радикален: или најдете ја љубовта на вашиот живот, или направете грешка.

Со прифаќање на овие правила на игра, ние се осудуваме на вечен сомнеж. Дури и кога ја запознавме вистинската личност, се сомневаме - дали тој навистина е толку добар? Дали нè разбира? Или можеби требаше да оставиш сè и да патуваш со тој тип-фотограф што толку убаво пееше со гитара на корпоративна забава? До што можат да доведат овие фрлања може да се види на примерот за судбината на Ема Бовари од романот на Флобер.

„Таа го помина целото детство во манастир, опкружена со опојни романтични приказни“, музира Ален де Ботон. - Како резултат на тоа, таа се инспирираше дека нејзиниот избраник треба да биде совршено суштество, способно длабоко да ја разбере нејзината душа и во исто време да ја возбудува интелектуално и сексуално. Не наоѓајќи ги овие квалитети кај нејзиниот сопруг, таа се обиде да ги види кај љубовниците - и се уништи.

Љубовта треба да се освојува, но не и да се одржува

„Голем дел од нашите животи поминуваме во копнеж и во потрага по нешто што не ни замислуваме“, пишува психологот Роберт Џонсон, автор на „Ние: Длабоките аспекти на романтичната љубов“. „Постојано сомневајќи се, менувајќи се од еден партнер на друг, немаме време да знаеме како е да се биде во врска“. Но, дали можете да се обвинувате себеси за ова? Зарем ова не е моделот што го гледаме во холивудските филмови?

Љубовниците се разделени, нешто постојано им пречи во врската. Дури кон крајот конечно завршуваат заедно. Но, како понатаму ќе се развива нивната судбина, не знаеме. А често и не сакаме да знаеме, бидејќи се плашиме од уништување на идилата постигната со таква тешкотија.

„Во животот на повеќето од нас, главниот предизвик изгледа поинаку отколку во животот на литературните и филмските херои“, вели Ален де Ботон. „Да се ​​најде партнер кој ни одговара е само првиот чекор. Следно, треба да се разбереме со личност која едвај ја познаваме.

Тука се открива измамата што лежи во идејата за романтична љубов. Нашиот партнер не е роден за да не прави среќни. Можеби дури и ќе сфатиме дека сме погрешиле за нашата избрана. Од гледна точка на романтичните идеи, ова е катастрофа, но понекогаш тоа е она што ги поттикнува партнерите подобро да се запознаат и да стават крај на илузиите.

Ако се сомневаме - животот ќе го каже одговорот

Романите и сценаријата ги почитуваат законите на наративното: настаните секогаш се редат како што му треба на авторот. Ако хероите се разделат, тогаш по многу години тие дефинитивно можат да се сретнат - и оваа средба ќе ги разгори нивните чувства. Во животот, напротив, има многу случајности, а настаните често се случуваат неконзистентно, без поврзаност еден со друг. Но, романтичниот начин на размислување не принудува да бараме (и да најдеме!) врски. На пример, може да одлучиме дека случајната средба со поранешната љубов не е воопшто случајна. Можеби тоа е поим за судбината?

Во реалниот живот, сè може да се случи. Можеме да се заљубиме еден во друг, потоа да се оладиме, а потоа повторно да сфатиме колку ни е драг нашиот однос. Во романтичната литература и кино, ова движење е обично еднострано: кога ликовите сфаќаат дека нивните чувства се оладиле, тие се распрснуваат во различни насоки. Ако авторот нема други планови за нив.

„Обидувајќи се да ги фатиме знаците што наводно ни ги испраќа судбината, паѓаме во самозалажување“, вели Ален де Ботон. „Ни се чини дека нашиот живот е контролиран од нешто однадвор, и како резултат на тоа ја избегнуваме одговорноста за нашите одлуки“.

Љубовта значи страст

Филмовите како Вљуби се со мене ако се осмелиш нудат бескомпромисен став: врската во која чувствата се зголемени до крај е повредна од која било друга форма на наклонетост. Не можејќи директно да ги изразат своите чувства, ликовите се измачуваат едни со други, страдајќи од сопствената ранливост и во исто време се обидуваат да го извлечат подоброто од другиот, да го принудат да ја признае својата слабост. Раскинуваат, наоѓаат други партнери, основаат семејства, но по многу години разбираат: одмерениот живот во пар никогаш нема да им ја даде возбудата што ја доживеале еден со друг.

„Од детството, се навикнуваме да гледаме ликови кои постојано се бркаат еден со друг, буквално и фигуративно“, вели Шерил Пол, консултант за анксиозно растројство. „Ние ја интернализираме оваа шема, ја вклучуваме во сценариото за нашата врска. Се навикнуваме на фактот дека љубовта е постојана драма, дека предметот на желбата треба да биде далеку и недостапен, дека е можно да се допреме до друг и да ги покажеме нашите чувства само преку емоционално насилство.

Како резултат на тоа, ние ја градиме нашата љубовна приказна според овие обрасци и отсекуваме се што изгледа различно. Како да знаеме дали партнерот е вистинскиот за нас? Треба да се запрашаме: дали чувствуваме стравопочит во негово присуство? Дали сме љубоморни на другите? Дали има нешто недостапно, забрането во него?

„Следејќи ги моделите на романтични врски, паѓаме во замка“, објаснува Шерил Пол. – Во филмовите приказната за ликовите завршува во фазата на заљубување. Во животот, односите се развиваат понатаму: страста стивнува, а привлечната студенило на партнерот може да се претвори во себичност, а бунтовноста - незрелост.

Кога ќе се договориме да го живееме животот на некој литературен или филмски лик, очекуваме се да оди според планот. Судбината ќе ни испрати Љубов во вистинскиот момент. Таа ќе не турка против Него (или Неа) на вратата и додека срамежливо собираме работи што ни паднале од раце, ќе се појави чувство меѓу нас. Ако ова е судбина, ние дефинитивно ќе бидеме заедно, што и да се случи.

Живеејќи според сценариото, стануваме заробеници на оние правила кои функционираат само во измислен свет. Но, ако излеземе подалеку од заплетот, плукајќи по романтични предрасуди, работите најверојатно ќе бидат малку подосадни од нашите омилени ликови. Но, од друга страна, од сопственото искуство ќе разбереме што навистина сакаме и како да ги поврземе нашите желби со желбите на партнерот.

Извор: Financial Times.