Успехот на вашето мешано семејство е можно!

Изгледа така едноставно, но здраво икање што не го очекувавме! За да успее во предизвикот на ова нов модел на семејство, за да се радуваат свекорот и зетовите што живеат заедно, следете ги советите на нашиот тренер. Краток преглед на замките и нивните решенија.

„Не можам да го сакам детето на човекот што го сакам. Појако е од мене, не можам да бидам мајчински! “

Решението. Не затоа што сте заљубени во маж, ќе ги сакате неговите деца! Засега не ви е удобно со бакнежи, прегратки, тоа не е одбивање, може да еволуира со текот на месеците. Само секојдневниот соживот овозможува исполнување на улогата на маќеа. Не се чувствувајте виновни, имате право да не се чувствувате „мајчинско“ со дете кое не е ваше, да не ги сакате децата на вашиот придружник како што би сакале вашите. Тоа не ве спречува да бидете внимателни, да ги третирате со почит, да се грижите за нивната благосостојба и да формирате симпатична врска со нив.

„Кога неговите деца се дома, мојот партнер сака јас да се грижам за сè и ме обвинува што не се грижам доволно за тоа. “

Решението.Имајте суштинска дискусија за да ги дефинирате улогите на секоја личност. Што сакаш од мене ? Што правиш? Кој ќе пазарува, ќе подготвува оброци, ќе им ги пере алиштата? Кој ќе ги натера да се бањаат, да читаат вечерни приказни за да ги заспијат, да ги носи да си играат во парк? Ќе ја избегнете вината со тоа што од почеток ќе поставите конкретни граници за тоа што се согласувате да правите или не.

„Поранешната сопруга на мојот придружник го става своето дете против мене. “

Решението. Земете го телефонот и објаснете му дека не сакате да го заземете неговото место, дека, како и таа, го сакате најдоброто од неговото дете и дека за него е подобро работите меѓу вас да одат добро. Нема сомнение дека ќе станете најдобри пријатели на светот, но минимум комуникација и почит е неопходен за доброто на сите.

 „Посилно е од мене, љубоморна сум на чувствата што ги има за своето дете. Кога е таму, тоа е само за него! “

Решението.Ова дете е од претходна заедница, го материјализира фактот дека во минатото на вашата љубовница постоела друга жена која била важна за вашиот придружник. Вие не сте светец, па дури и ако имате добра намера, вашата љубомора е вообичаена реакција. Погледнете ја вашата лична приказна и запрашајте се зошто се чувствувате толку загрозени од оваа поранешна девојка која повеќе не е романтичен ривал. И кажете си дека татковската љубов што вашиот придружник ја има кон своето дете нема никаква врска со страсната и телесна љубов што тој ја има кон вас. Дозволете му да помине посебни моменти во дует со своето дете и искористете ја приликата да се види со вашите пријатели.

„Моето дете не го сака мојот придружник и ме боли што го гледам толку вознемирен и непријателски настроен. “

Решението. Не можете да натерате љубов, затоа прифатете вашето дете да не го дели вашиот ентузијазам за вашиот придружник! Тој не е среде љубовна приказна, за разлика од вас. Колку повеќе го притискате вашето дете да го сака својот очув, толку помалку ќе функционира. Објасни му дека овој човек е твој љубовник, дека ќе живее со тебе. Додадете дека заедно сте ги воспоставиле правилата што го регулираат семејниот живот, дека тој ќе мора да ги почитува како и сите други. Додадете дека го сакате и дека го сакате и вашиот придружник.

„Нејзиното дете ми ја кажува познатата реченица: „Ти не си моја мајка! Немаш право да ми наредуваш! ”” 

Решението Побарајте од партнерот да ве поддржи во улогата на свекрва, за отворено да ја покаже својата доверба во вас. Неговата поддршка е од суштинско значење за да го заземете вашето место во новото семејство. И подгответе ги вашите редови: не, јас не сум твојата мајка, но јас сум возрасната во оваа куќа. Има правила и важат и за вас!

„Сакам се да биде во ред, се плашам да не ги загубам партнерот и новото семејство. Но, постојано се слушаат извици! “

Решението. Откажете се од желбата сè да оди добро по секоја цена. Само затоа што нема отворени конфликти не значи дека сите се кул. Напротив ! Афинитетите не можат да се контролираат, а конфликтите кај браќата и сестрите (рекомпонирани или не) се неизбежни. Кога избувнуваат, болно е да се живее, но позитивно е затоа што работите се кажуваат и се екстернализираат. Ако ништо не излезе, сите ќе ги интернализираат своите поплаки. Но, соодветно е како свекрва да бидете будни во регулирањето на односите.

„Ме критикуваат што покажувам фаворизирање кон моето дете. “

Решението.Бидете многу внимателни да бидете фер и правични, да не го казнувате вашето дете помалку од другото. Да се ​​направи преголема разлика е многу лошо за вашето сопствено дете. Децата се во емпатија, далеку од тоа дека се радуваат на неговиот привилегиран статус, вашите ќе чувствуваат дека поради него не му сметаме квази брат или квази сестра, тој ќе се чувствува виновен и несреќен. за нив.

„Нејзиното дете се обидува да го сврти татко му против мене. Тој се обидува да ја уништи нашата врска и да го разнесе нашето ново семејство. “

Решението. Детето кое се чувствува несигурно, кое се плаши да ја изгуби љубовта на својот родител ќе бара решенија за да ја избегне катастрофата од која се плаши. Затоа е од суштинско значење да го уверите со тоа што ќе му потврдите колку е важен, со едноставни зборови велејќи му дека родителската љубов постои засекогаш, без разлика на се, дури и ако мајка му и татко му се разделиле, дури и ако живее со нов партнер. Немојте да го демонизирате туѓото дете, немојте да се позиционирате како непријател на мало дете кое само сака да се грижи за него, кое изразува дека не му е добро и кое секако не сака да го уништи вашиот нов пар!

„Нашите деца не поднесуваат бакнување пред нив. “

Решението.Кога започнувате романтична врска, вие сте малку себични. Но, подобро е да избегнувате демонстрации на љубов пред нив, особено на почетокот. Од една страна, бидејќи децата не мора да бидат вклучени во сексуалноста на возрасните, тоа не е нивна работа. Од друга страна, затоа што сите сакаме нашите родители да останат заедно како во бајките. Гледајќи како татко ти се бакнува со друга жена или мајка ти како се бакнува со друг маж, враќаат болни спомени.

„Се плашам од викендите кога нејзиното дете е со нас. “

Решението. Тешко е детето што ќе дојде кај својот родител за време на викендот да не се чувствува „премногу“. Особено ако неговиот родител се грижи за друго дете со полно работно време. За да му помогнете да не се чувствува помалку сакано од другите, организирајте да сподели посебни моменти со својот родител. Ќе ги одземе тие моменти како богатства во другата куќа.

„Откако забременив, моите посиноци се тешки. “

Решението. Нероденото дете ќе му даде месо на вашата заедница. Останатите мораа да ја издржат разделбата најдобро што можеа, но доаѓањето на новороденото бебе е траума што може повторно да ја разгори љубомората која често не се известува. Уверете ги и објаснете им дека ова раѓање го зближува новото семејство.