Нокти во оградата: како да престанете да им кажувате зборови на децата што болат

Постои таква ориентална парабола. Мудриот татко му дал на брзорасположениот син вреќа со клинци и му рекол да забие по една шајка во даската за оградата секогаш кога нема да може да го задржи својот гнев. Отпрвин, бројот на клинци во оградата растеше експоненцијално. Но, младиот човек работел на себе, а неговиот татко го советувал да извади шајка од оградата секој пат кога ќе успее да ги задржи емоциите. Дојде денот кога во оградата не остана ниту еден клинец.

Но, оградата повеќе не беше иста како порано: беше ишаран со дупки. И тогаш таткото му објасни на синот дека секогаш кога ќе повредиме човек со зборови, во душата му останува истата дупка, истата лузна. И дури и ако подоцна се извиниме и „го извадиме клинецот“, лузната сепак останува.

Не е само гневот што нè тера да го кренеме чеканот и да забиваме клинци: честопати кажуваме навредливи зборови без размислување, критикувајќи ги познаниците и колегите, „само го изразуваме своето мислење“ на пријателите и роднините. Исто така, воспитување на дете.

„Ти не си мое дете, те заменија во болница!“, „Еве ме на твоја возраст…“, „А кој си ти таков!“, „Па, копија на тато!“, „Сите деца се како деца…“, „Не е ни чудо што отсекогаш сакав момче… «

Сите овие зборови беа кажани во срцата, во момент на очај и умор, на многу начини беа повторување на она што некогаш самите родители го слушнаа. Но, детето не знае да ги чита овие дополнителни значења и да го сфати контекстот, но многу добро разбира дека не е таков, не може да се снајде, не ги исполнува очекувањата.

Сега кога пораснав, проблемот не е да ги вадам клинците и да ги закрпат дупките - има психолози и психотерапевти за тоа. Проблемот е како да не се повторуваат грешките и да не се изговараат овие запалени, боцкави, повредливи зборови намерно или автоматски.

„Излегувајќи од длабочините на меморијата, суровите зборови ги наследуваат нашите деца“

Јулија Захарова, клинички психолог

Секој од нас има идеи за себе. Во психологијата, тие се нарекуваат „Јас-концепт“ и се состојат од слика за себе, ставови кон оваа слика (т.е. нашата самодоверба) и се манифестираат во однесувањето.

Концептот за себе почнува да се формира во детството. Мало дете сè уште не знае ништо за себе. Тој го гради својот имиџ „тула по тула“, потпирајќи се на зборовите на блиските луѓе, првенствено родителите. Нивните зборови, критики, проценки, пофалби стануваат главен „градежен материјал“.

Колку повеќе му даваме позитивни оценки на детето, толку е попозитивен неговиот само-концепт и поголема е веројатноста да воспитаме личност која се смета себеси за добра, достојна за успех и среќа. И обратно - навредливите зборови создаваат основа за неуспех, чувство за сопствената безначајност.

Со возраста, суровите зборови не исчезнуваат никаде. Издигнувајќи се од длабочините на меморијата, тие се наследени од нашите деца. Колку често зборуваме со нив со истите повредливи зборови што ги слушнавме од нашите родители. Исто така, сакаме „само добри работи“ за децата и ја осакатуваме нивната личност со зборови.

Претходните генерации живееле во ситуација на недостаток на психолошко знаење и не гледале ништо страшно ниту во навредите, ниту во физичките казни. Затоа, нашите родители честопати не само што беа повредени со зборови, туку и камшикувани со појас. Сега кога психолошкото знаење е достапно за широк опсег на луѓе, време е да се запре оваа палка на суровост.

Како тогаш да се едуцираме?

Децата се извор на не само радост, туку и негативни чувства: иритација, разочарување, тага, гнев. Како да се справите со емоциите без да ја повредите душата на детето?

1. Се образуваме или не можеме да се носиме со себе?

Пред да го изразите своето незадоволство со детето, размислете: дали е ова воспитна мерка или едноставно не можете да се справите со вашите чувства?

2. Размислете за долгорочни цели

Едукативните мерки можат да имаат и краткорочни и долгорочни цели. Краткорочно фокусирано на сегашноста: престанете со несаканото однесување или, обратно, поттикнете го детето да го прави она што не го сака.

Ако барате несомнена послушност, размислете 20 години напред. Дали сакате вашето дете, кога ќе порасне, да се покорува, не обидувајќи се да ја брани својата позиција? Дали воспитувате совршен изведувач, робот?

3. Изразувајте чувства користејќи ја „I-пораката“

Во „I-messages“ зборуваме само за себе и за нашите чувства. „Вознемирен сум“, „лут сум“, „Кога е бучно, тешко ми е да се концентрирам“. Сепак, не ги мешајте со манипулација. На пример: „Кога ќе добиеш двојка, ме боли главата“ е манипулација.

4. Оценувајте не личност, туку постапки

Ако мислите дека вашето дете прави нешто погрешно, кажете му. Но, по дифолт, детето е добро, а постапките, зборовите можат да бидат лоши: не „ти си лош“, туку „ми се чини дека сега направи нешто лошо“.

5. Научете да се справувате со емоциите

Ако сметате дека не можете да се справите со вашите чувства, потрудете се и обидете се да ја користите I-пораката. Потоа грижете се за себе: одете во друга соба, одморете се, прошетајте.

Ако знаете дека се карактеризирате со акутни импулсивни реакции, совладајте ги вештините на емоционално саморегулирање: техники на дишење, практики на свесно внимание. Прочитајте за стратегиите за управување со гневот, обидете се да се одморите повеќе.