содржина
„Дали ќе ја сакам толку многу? », Прашање кое неминовно си го поставуваме еден ден кога го чекаме нашето второ бебе. Логично, првото веќе го знаеме, многу го сакаме, како да успееме да му дадеме толку многу љубов на ова мало суштество кое уште не го знаеме? Што ако беше нормално? Ажурирајте со нашиот експерт.
Родители: Можеме ли да ги сакаме нашите деца толку многу, но... поинаку?
Флоренс Милот: Зошто едноставно не ја прифатите идејата дека никогаш не ги сакате вашите деца толку многу, или на ист начин? На крајот на краиштата, ова не се истите луѓе, нужно ни испраќаат нешто различно според нивниот темперамент, нашите очекувања, а исто така и контекстот на нивното раѓање. Ако се најдете невработени или во врска која се бори при раѓањето на вториот, на пример, може да ја направи приврзаноста посложена. Спротивно на тоа, ако најмладиот многу личи на нас, тоа може потсвесно да не увери, да ја промовира врската.
Ковањето силни врски, исто така, може да потрае денови, недели, месеци, дури и неколку години за некои мајки. И фактот дека нашето општество ја осветува сликата на совршената мајка која го негува своето бебе од раѓање, не ни олеснува…
Дали е сериозно да претпочитате едно од вашите деца?
FM: И покрај тоа што не мора сите родители да го сфатат тоа или одбиваат да го признаат тоа, ние го сакаме секое наше дете од различни причини и во различен степен, без разлика дали ни се допаѓа или не. За разлика од нашите пријатели, ние не ги бираме нашите деца, ние се прилагодуваме на нив, па затоа, кога некој подобро ќе одговори на нашите очекувања, природно ќе одржиме повеќе соучесништво со него. Важно е секое дете да ја најде својата емотивна сметка помеѓу татко му, мајка му и другите членови на семејството, а да се стремиме да ги сакаме подеднакво е невозможно колку што е бескорисно бидејќи, во зависност од нивната возраст или нивниот карактер, децата не го прават тоа. имаат исти потреби за љубов и внимание и не ги искажуваат на ист начин.
Кога треба да зборуваме за тоа?
FM: Кога нашето однесување предизвикува братска љубомора - дури и ако, се разбира, има некои во сите семејства, секој член од браќата и сестрите треба да се чувствува единствено - и детето ни кажува како се чувствува дека е помалку сакан или има потешкотии да го најде вашето место. треба да зборуваш за тоа. Дури и ако тоа значи да се консултираме со специјалист кој ќе нè придружува, за да ни помогне да ги најдеме вистинските зборови, бидејќи тоа е сепак многу табу тема. Која мајка би сакала да му признае на своето дете дека навистина има повеќе куки со нејзиниот брат или сестра? Оваа надворешна помош ќе може да нè увери и во една клучна точка: во ред е да не ги сакаме исто, а тоа не не прави лоши родители!
Дискутирањето со оние околу нас, нашите пријатели, исто така ќе ни помогне да ја намалиме ситуацијата и да се увериме себеси: и на другите може да им е доста од своето потомство или да бидат прекрстени од амбивалентни чувства, а тоа не ги спречува да ги сакаат своите деца. .
Како да избегнам да го повредам моето дете?
FM: Понекогаш не сфаќаме дека нашиот став му дава на детето впечаток дека е помалку сакано од неговиот брат или сестра. Ако дојде да се пожали, започнуваме со тоа што го прашуваме во кои ситуации се чувствувал изоставен, за да ја поправиме ситуацијата и во најдобар случај да го увериме. Тогаш, освен бакнежи и прегратки, зошто да не размислуваме за активности во кои ќе можеме да се сретнеме и да споделиме посебни моменти?
Не станува збор за идентично однесување со вашите деца. Напротив, купувањето исти подароци или гушкањето во исто време ризикува да создаде ривалство меѓу браќата и сестрите, кои ќе се обидат да се истакнат во нашите очи. Исто така, нашиот 11-годишен старец не мора да ги има истите емоционални потреби како неговата 2-годишна сестра. Главната работа е секој да се чувствува сакан, ценет за неговите соодветни сингуларитети: спорт, студии, човечки квалитети итн.
Сведоштво на Ен-Софи: „Најстариот го имаше ексклузивитетот седум години! “
Луиз, мојата возрасна, е многу чувствителна млада девојка, прилично срамежлива, дискретна… Таа беше желна, околу 5-6 години, да има братче или сестра… Полин, таа е дете кое го зазема нејзиното место без да прашам дали пречи, нефилтрирано, многу спонтано и многу одлучно.
Доволно е да се каже дека тие двајца не се многу соучесници… Многу љубоморна, Луиз отсекогаш ја „отфрлала“ повеќе или помалку својата сестра. Често се шегуваме кажувајќи и дека има среќа што нема шест браќа и сестри... Се обидуваме да и објасниме и дека таа го имала ексклузивитетот цели 7 години. Да имаше братче, можеби ќе беше поинаку. Таа веќе немаше да мора да остави толку многу работи на малечката: играчки, облека, книги...“
Ана Софи, 38 години, мајка на Луиз, 12 години и Полин, 5 и пол години
Дали ова може да се промени со текот на времето?
FM: Ништо никогаш не е поправено, врските се развиваат од раѓање до полнолетство. Мајка може да претпочита едно од нејзините деца кога е мало или да биде многу блиска со него, а тој го губи статусот на миленик додека расте. Со текот на времето, како што ќе го запознаете вашето дете, она со кое се чувствувавте најмалку блиску, може да се восхитувате на неговите квалитети што би сакале да ги имате - на пример, ако сте интровертни и вашиот син има многу дружељубив карактер. – и насочете го нашиот нишан кон него бидејќи тој ни е комплементарен. Накратко, речиси секогаш има преференции и генерално тоа се менува. Едно време е едно, па друго. И уште еднаш.
Интервју на Дороти Луесар
* Автор е на блогот www.pédagogieinnovante.com и на книгите „Има чудовишта под мојот кревет“ и „Принципите на Толтеците кои се применуваат на децата“, ед. Секира.