Совршено семејство? Овој не постои

Веднаш да кажеме: никој повеќе не верува во идеално семејство. Сепак, не е поради тоа што го напуштивме концептот на „идеалното семејство“ што е присутно во нашите соништа и кое, по правило, суштински се разликува од семејното „јадро“ во кое сме пораснале или во кое сме изградени околу нас самите. Секој ја моделира оваа идеја според своето животно искуство. Не води до желба да имаме семејство без маани, кое служи како прибежиште од надворешниот свет.

„Идеалот е неопходен, моторот е тој што ни помага да одиме напред и да се развиваме“, објаснува Роберт Нојбургер, автор на Парот: Мит и терапија. „Но, бидете внимателни: ако границата е превисока, може да се појават тешкотии“. Ние нудиме водич за четирите главни митови кои ги спречуваат децата да растат и возрасните да ја вршат својата должност без вина и сомнеж.

Мит 1. Во добро семејство секогаш владее меѓусебното разбирање.

Никој не скандализира, сите се спремни да се слушаат, сите недоразбирања веднаш се расчистуваат. Никој не треска врата, нема криза и стрес.

Оваа слика е волшебна. Затоа што денес, во ерата на најнеизлеаните односи и врски во историјата на човештвото, конфликтот се доживува како закана, поврзана со недоразбирања и пропусти, а со тоа и со можна експлозија во еден пар или семејство.

Затоа, луѓето се обидуваат да избегнат сè што може да послужи како извор на несогласување. Се пазариме, преговараме, се откажуваме, но не сакаме директно да се соочиме со конфликтот. Ова е лошо, бидејќи кавгите ги лекуваат односите и дозволуваат секој да биде оценет според нивната улога и важност.

Секој потиснат конфликт предизвикува основно насилство, кое на крајот доведува до експлозија или други непријатни последици.

За повеќето родители, комуникацијата со дете значи многу да се зборува. Премногу зборови, објаснувања, милион повторувања сепак доведуваат до спротивен резултат: децата генерално престануваат да разбираат ништо. „Непречена“ комуникација се спроведува и со невербален јазик, односно гестови, тишина и праведно присуство.

Во семејство, како и во двојка, воопшто не е неопходно да си кажуваме апсолутно сè. Родителите доживуваат емоционална и вербална интимност со своите деца како доказ за вистинска вклученост. Децата, од своја страна, се чувствуваат заробени во таквите врски, до тој степен што прибегнуваат кон екстремни мерки (како дрога) кои ја изразуваат нивната длабока потреба да се разделат. Конфликтите и кавгите би им помогнале да добијат повеќе воздух и слобода.

Мит 2. Сите се сакаат

Секогаш има хармонија и почит; сето тоа го претвора вашиот дом во оаза на мирот.

Знаеме дека чувствата имаат амбивалентен карактер, на пример, ривалството е исто така дел од љубовта, како и иритацијата, гневот или омразата... Ако ја негирате оваа сестраност, тогаш живеете во дисхармонија со сопствените емоции.

И тогаш, во семејството често се јавуваат две спротивни потреби: желбата да се биде заедно и да се биде независен. Пронаоѓањето на вистинската рамнотежа, а притоа да не се осудувате себеси или другите, значи да направите фундаментален чекор кон независност и меѓусебно почитување.

Заедничкиот живот често е обдарен со квалитети во кои лежи голема опасност. На пример, тие велат: „Имам толку талентирани и слатки деца“, како семејството да е некој вид клуб заснован на односот на неговите членови. Сепак, не сте обврзани да ги сакате децата поради нивните доблести или да уживате во нивното друштво, имате само една должност како родител, да им ги пренесете правилата на животот и најдоброто сценарио за тоа (од сите можни).

На крајот, „слатко“ и „слатко“ дете може да се претвори во целосно несимпатично. Дали поради ова ќе престанеме да го сакаме? Таквата „сентиментализација“ на семејството може да биде фатална за секого.

Мит 3. Децата никогаш не се караат.

Не треба да го зајакнувате својот авторитет, нема потреба од казнување, детето лесно ги учи сите правила. Тој ги прифаќа забраните поставени од неговите родители, бидејќи интуитивно разбира дека тие му помагаат да расте.

Овој мит е премногу силен за да се умре. Во колективното несвесно е жива идејата дека правилното воспитување е минималната манифестација на авторитетот. Во потеклото на овој мит лежи идејата дека детето првично ги содржи сите компоненти неопходни за возрасен живот: доволно е да ги „оплоди правилно“, како да зборуваме за растение кое не бара посебна грижа.

Овој пристап е деструктивен бидејќи ја занемарува „должноста за пренос“ или „емитување“ на родителот. Задачата на родителот е да му ги објасни на детето правилата и границите пред да се вложат во него, за да го „хуманизира“ и „социјализира“, според зборовите на Франсоаза Долто, пионерката на детската психијатрија. Освен тоа, децата многу рано ја препознаваат родителската вина и вешто манипулираат со нив.

Стравот од нарушување на семејната хармонија со кавги со дете завршува настрана кај родителите, а децата вешто го користат овој страв. Резултатот е уцена, пазарење и губење на родителското овластување.

Мит 4. Секој има можности за самоизразување.

Личниот развој е приоритет. Семејството не само што треба да биде „место каде што тие учат“, туку мора да гарантира и полнота на постоењето за секого.

Оваа равенка е тешко да се реши бидејќи, според Роберт Нојбургер, современиот човек значително ја намалил својата толеранција за разочарување. Имено, отсуството на напумпани очекувања е еден од условите за среќен семеен живот. Семејството стана институција која треба да ја гарантира среќата на сите.

Парадоксално, овој концепт ги ослободува членовите на семејството од одговорност. Сакам се да оди само по себе, како една алка во синџирот да може самостојно да функционира.

Ако сите се среќни, ова е добро семејство, ако машината на среќата дејствува нагоре, тоа е лошо. Таквото гледиште е извор на вечен сомнеж. Кој е противотровот за овој отровен концепт „среќно засекогаш“?

Не заборавајте дека за децата семејството е место каде што треба да научат да се одвојуваат за да летаат на свои крилја. И како можеш да сакаш да одлеташ од гнездото ако секоја желба е исполнета, а мотивација како таква нема?

Проширување на семејството - можен предизвик

Ако сте направиле втор обид да основате семејство, треба да се ослободите од притисокот на „идеалите“. Меѓутоа, експертите сметаат дека во повеќето случаи се случува спротивното, а тензијата само расте, а притисокот станува неподнослив и за децата и за родителите. Првите не сакаат да се чувствуваат одговорни за неуспесите, вторите ги негираат тешкотиите. Ние нудиме неколку начини да го држите притисокот под контрола.

1. Дајте си време. Запознајте се себеси, пронајдете го вашето место и заземете ја вашата територија, маневрирајќи помеѓу деца, внуци, родители, баби и дедовци, со свое темпо и без да пријавите никому. Брзањето често може да доведе до несогласувања и недоразбирања.

2. Разговор. Не е неопходно (и не се препорачува) да се каже сè, но многу е важно да се биде отворен за она што мислите дека „не функционира“ во семејниот механизам. Враќањето на семејството значи да одлучите да ги изразите своите сомнежи, стравови, тврдења, огорчености на новиот сопружник... Ако оставите пропусти, тоа може да ги оштети односите и да создаде недоразбирање.

3. Почитта е глава на се. Во едно семејство, особено ако е новоформирано (нов маж/жена), никој не е должен да ги сака сите негови членови, туку потребно е да се почитуваат едни со други. Ова е она што ќе ја излечи секоја врска.

4. Избегнувајте споредби. Споредувањето на новиот семеен живот со претходниот е бескорисно и опасно, особено за децата. Родителството значи пронаоѓање нови излези за креативност и оригиналност, две суштински карактеристики во новото семејство.

5. Побарајте помош. Ако се чувствувате погрешно разбрани или навредени, треба да контактирате со терапевт, специјалист за семејни односи или условен застапник. Заштитете се од погрешно однесување што ќе заземе и од настаните да заземете полош пресврт.

Која е употребата на мит?

Концептот за идеално семејство е неопходен, иако боли. Имаме мит за идеалното семејство во нашите глави. Градиме односи за да го реализираме и во тој момент откриваме дека идеалот на едниот не се совпаѓа со идеалот на другиот. Излегува дека размислувањето за идеално семејство воопшто не е идеална стратегија!

Меѓутоа, доколку го немавме овој мит, нашите односи со спротивниот пол немаше да имаат многу смисла и ќе траат најмногу една ноќ. Зошто? Затоа што ќе недостасува чувството на „проект“ што може да се создаде заедно.

„Се обидуваме да го оствариме нашиот благороден сон за семејство, што може да доведе до лаги, па дури и до конфликт“, вели психологот Борис Цирјулник. „И соочени со неуспех, се лутиме и вината ја префрламе на нашиот партнер. Ни треба долго време да сфатиме дека идеалот често мами и во овој случај не може да се постигне совршенство.

На пример, децата не можат да растат без семејство, но можат да растат во семејство, дури и ако е тешко. Овој парадокс важи и за брачната двојка: чувството на сигурност што го нуди нè прави поздрави и го ублажува стресот. Од друга страна, заедничкиот живот за многумина може да биде пречка на патот до самореализација. Дали ова значи дека нашиот сон за идеално семејство е повеќе неопходен отколку болен?