Честопати зборуваме многу за личните граници, но забораваме на главната работа - тие мора да бидат добро заштитени од оние кои не сакаме да ги пуштиме внатре. може да се најдете на сето тоа сами.
Хотел во туристички град. Доцна вечер. Во соседната соба, една млада жена ги средува работите со нејзиниот сопруг - веројатно на Skype, бидејќи неговите забелешки не се слушаат, но нејзините лути одговори се гласни и јасни, дури и премногу. Можете да замислите што зборува сопругот и да го реконструирате целиот дијалог. Но, по околу четириесет минути, ми е здодевно со оваа вежба за сценарист почетник. Тропам на вратата.
"Кој е таму?" - „Комшија!“ - "Што сакаш?!" „Извинете, зборувате премногу гласно, невозможно е да спиете или да читате. И некако ми е непријатно да слушам детали од твојот личен живот. Вратата се отвора. Огорчено лице, огорчен глас: „Дали разбираш што штотуку направи?“ - "Што?" (Навистина не разбрав што направив толку страшно. Изгледа дека излегов во фармерки и маица, па дури и не бос, туку во хотелски влечки.) - „Ти ... ти ... ти ... си го прекршил мојот личен простор!“ Вратата ми се затвора во лице.
Да, личниот простор мора да се почитува - но оваа почит мора да биде взаемна. Со таканаречените „лични граници“ често излегува приближно истото. Премногу ревносната одбрана на овие полумитски граници често се претвора во агресија. Скоро како во геополитиката: секоја земја ги придвижува своите бази поблиску до туѓа територија, наводно за да се заштити посигурно, но работата може да заврши со војна.
Ако мрачно се фокусирате на заштита на личните граници, тогаш целата ваша ментална сила ќе биде наменета за изградба на ѕидови на тврдина.
Нашиот живот е поделен на три области - јавна, приватна и интимна. Човек на работа, на улица, на избори; личност дома, во семејството, во односите со најблиските; маж во кревет, во бања, во тоалет. Границите на овие сфери се нејасни, но образованиот човек секогаш може да ги почувствува. Мајка ми ме научи: „Да прашаш маж зошто не е оженет е исто толку непристојно како да прашуваш жена зошто нема деца“. Јасно е - тука ги напаѓаме границите на најинтимните.
Но, тука е парадоксот: во јавната сфера, можете да поставите речиси сите прашања, вклучително и приватни, па дури и интимни. Не сме изненадени кога непознат вујко од кадровскиот оддел ќе не праша за сегашни и поранешни сопрузи и жени, за родители, деца, па дури и за болести. Но, во приватната сфера не е секогаш пристојно да прашаш пријател: „за кого гласаше“, а да не зборуваме за семејните проблеми. Во интимната сфера, не се плашиме да изгледаме глупави, смешни, наивни, дури и злобни - односно како голи. Но, кога ќе излеземе од таму, повторно ги прицврстуваме сите копчиња.
Личните граници - за разлика од државните - се мобилни, нестабилни, пропустливи. Се случува докторот да ни поставува прашања од кои поцрвенуваме. Но, не се лутиме што ги прекршува нашите лични граници. Не одете на лекар, затоа што премногу навлегува во нашите проблеми, тоа е опасно по живот. Инаку, самиот доктор не вели дека го товариме со поплаки. Блиските луѓе се нарекуваат блиски луѓе затоа што ние им се отвораме и го очекуваме истото од нив. Ако, сепак, мрачниот фокус на заштитата на личните граници, тогаш целата ментална сила ќе биде потрошена на изградбата на ѕидовите на тврдината. И внатре оваа тврдина ќе биде празна.