содржина
Вашето дете нема врска со тоа: кажете му!
Пред да одлучите, дајте си време да размислите. Кога иднината и секојдневниот живот на детето се во прашање, размислете за тоа многу сериозно пред да донесете одлука за разделување. Годината по раѓањето на бебето – дали е прво или второ дете – е особено тежок тест за брачната врска : често мажот и жената се вознемирени од промената и за момент се оддалечуваат еден од друг.
Како прв чекор, не двоумете се да се консултирате со трето лице, семеен посредник или брачен советник, за да разберете што не е во ред и обидете се да започнете повторно заедно на нови основи.
Ако и покрај се, на поделба е неопходно, прво размислете за зачувување на вашето бебе. Детето, дури и многу мало, има луд талент да се чувствува виновно за она што се случува што е негативно. Кажете му дека мајка му и тато повеќе нема да бидат заедно, туку дека го сакаат и дека ќе продолжи да ги гледа двајцата. Познатата психоаналитичарка Франсоаза Долто беше таа која во својата консултација со новороденчињата го откри благотворното дејство на вистинските зборови врз бебињата: „Знам дека тој не разбира сè што ќе му кажам, но сигурен сум дека прави нешто со тоа бидејќи тој не е исто потоа. Идејата дека малото дете не е свесно за ситуацијата и во исто време би било заштитено од гневот или тагата на неговите родители е заблуда. Само затоа што не зборува, не значи дека не чувствува! Напротив, мало дете е вистински емотивен сунѓер. Совршено го перцепира тоа што се случува, но не го вербализира. Неопходно е да се преземат мерки на претпазливост и смирено да му се објасни разделбата: „Помеѓу мене и татко ти има проблеми, јас сум многу лут на него и тој е многу лут на мене. »Непотребно е да се каже повеќе, да се излее неговата тага, неговата огорченост затоа што е неопходно да се зачува животот на неговото дете и да се поштеди од конфликти. Ако треба да се опуштите, разговарајте со пријател или смалете се.
Нарушениот љубовен сојуз заменете го со родителски сојуз
За да растат добро и да изградат внатрешна безбедност, децата треба да чувствуваат дека и двајцата родители го сакаат своето добро и дека се способни да се договорат за грижа за децата што не исклучува никого. Дури и да не зборува, бебето ја доловува почитта и почитта што остануваат меѓу неговиот татко и мајка. Важно е секој родител да зборува за својот поранешен партнер велејќи „тато ти“ и „мајка ти“, а не „другиот“. Од почит и нежност кон своето дете, мајката со која детето е во основно живеалиште мора да ја зачува татковската реалност, да го евоцира присуството на нејзиниот татко во негово отсуство, да покаже фотографии каде биле заедно пред да се распадне семејството. Истото ако главното живеалиште му е доверено на таткото. Иако е тешко работат кон „помирување“ на родителско ниво, погрижете се важните одлуки да се носат заедно: „За празниците ќе разговарам со татко ти. »Дајте му на вашето дете a емоционална помине дозволувајќи и да има силни чувства кон другиот родител: „Имаш право да ја сакаш мајка ти. „Потврдете ја вредноста на родителот на поранешниот сопружник:“ Вашата мајка е добра мајка. Да не ја видам повторно нема да ми помогне ниту тебе ниту мене. „Не со тоа што ќе се лишите од тато ќе ми помогнете или ќе си помогнете себеси.
Направете разлика помеѓу брачна заедница и родителство. За мажот и жената кои биле пар, разделбата е нарцисоидна рана. Мораме да жалиме за нивната љубов и за семејството што го создадоа заедно. Тогаш постои голем ризик да се збунат бившиот брачен другар и родителот, да се збуни кавгата меѓу маж и жена и кавга што ги отфрла таткото или мајката во однос на имиџот. Најштетно за детето е да предизвика претрпено псевдо-напуштање : „Татко ти замина, нè напушти“, или „Мајка ти замина, нè остави нас. „Одеднаш, детето се уверува дека е напуштено и повторува:“ Имам само една мајка, веќе немам татко. “
Одлучете се за систем за згрижување деца каде што ќе може да ги гледа двајцата родители
Квалитетот на првата врска што бебето ја создава со својата мајка е фундаментален, особено на првата година од неговиот живот. Но, важно е таткото да создаде квалитетна врска со своето дете уште од првите месеци. Во случај на рана разделба, погрижете се таткото да одржува контакт и да има место во организацијата на животот, да има права на посета и сместување. Заедничкото старателство не се препорачува во првите години, но можно е да се одржи врската татко-дете и надвор од разделбата според редовен ритам и фиксен распоред. Родителот на старателство не е примарен родител, исто како што родителот „недомаќин“ не е секундарен родител.
Одржувајте ги планираните часови со другиот родител. Првото нешто што треба да му се каже на детето кое оди кај другиот родител на ден или викенд е: „Мило ми е што одиш со татко ти“. „Вториот, е да се верува : „Сигурен сум дека се ќе оди добро, татко ти секогаш има добри идеи. Третата е да му објасниш дека во негово отсуство, на пример, ќе одиш во кино со твоите пријатели. На детето му олеснува кога знае дека нема да останете сами. И четвртиот е да се евоцира на повторното обединување: „Среќен ќе се сретнам со вас во недела навечер“. Идеално, секој од двајцата родители е среќен што детето добро се забавува со другиот, во негово отсуство.
Избегнете ја замката на „родителското отуѓување“
По раскинувањето и конфликтите што ги вклучува, гневот и незадоволството владеат некое време. Тешко е, ако не и невозможно, да се избегне чувството на неуспех. Во ова измачено време, родителот што го угостува детето е толку ослабен што ризикува да падне во стапицата на држењето / фаќањето на детето. Намалувањата ги наведоа знаците на „родителско отуѓување“. Родителот што отуѓува го води желбата за одмазда, сака да го натера другиот да плати за претрпеното. Тој се обидува да ги одложи, па дури и да ги откаже правата за посета и сместување на другиот. Дискусиите за време на транзицијата се повод за расправии и кризи пред детето. Родителот што отуѓува не ги зачувува врските на детето со поранешните свекор. Тој е клеветник и го турка детето да се собере кај „добриот“ родител (него). против „лошиот“ (другиот). Отуѓувачот се повлекува во детето и неговото образование, тој повеќе нема личен живот, пријатели и слободно време. Се претставува како жртва на џелат. Одеднаш, детето веднаш застанува на негова страна и повеќе не сака да го гледа другиот родител. Овој многу предрасудиски став има сериозни последици во адолесценцијата, кога самото дете проверува дали другиот родител дал отказ онолку колку што му било кажано и сфаќа дека е изманипулирано.
За да не паднеме во стапицата на синдромот на родителско отуѓување, важно е да се вложат напори и да се обидат, дури и ако конфликтот изгледа непремостлив, да се помири. Исто ако ситуацијата изгледа замрзната, секогаш постои можност да се направи чекор во вистинската насока, да се сменат режимите, да се подобрат односите. Не чекајте вашиот поранешен сопружник да го направи првиот чекор, преземете иницијатива, бидејќи честопати и другиот чека... Емоционалната рамнотежа на вашето дете е во прашање. И затоа твое!
Не го бришете таткото за да направите простор за нов придружник
Дури и ако разделбата се случила кога детето имало една година, бебето совршено ги памети таткото и мајката, неговата емотивна меморија никогаш нема да ги избрише! Измама е vis-à-vis детето, дури и многу мало, да бараш од него да го нарече тато/мама негов очув или свекрва. Овие зборови се резервирани за двајцата родители, дури и ако се разделени. Од генетска и симболична гледна точка, идентитетот на детето е составен од неговиот оригинален татко и мајка и не можеме да ја игнорираме реалноста. Нема да ги замениме мама и тато во главата на детето, дури и ако новиот придружник зазема татковска или мајчинска улога на дневна основа. Најдобро решение е да ги наречете со нивните имиња.
Да се прочита: „Слободно дете или дете заложник. Како да го заштитиме детето по разделбата на родителите“, од Жак Биоле (уред. Врските што ослободуваат). „Разбирање на детскиот свет“, од Жан Епштајн (уред. Данод).