содржина
Мелани не е единствената свекрва која се најде во неуспех кога ќе се соочи со предизвикот на мешано семејство…
Изборот на маж не е избор на неговите деца!
Статистиката е поучна: повеќе од две третини од повторните бракови завршуваат со разделба кога партнерите веќе имаат деца! Причината: конфликти меѓу маќеа и маќеа. Сите се впуштаат во оваа авантура со максимум добра волја, љубов, надеж, но очекуваниот успех не мора да го има. Зошто толкава стапка на фијаско? Поради многуте мамки кои ги спречуваат протагонистите да имаат реална визија за тоа што навистина ги чека кога ќе се вклучат во овој семеен модел. Една од првите, застрашувачки мами, е ова генерализирано верување дека љубовта, само со својата моќ, ги надминува сите тешкотии, ги превртува сите пречки. Не затоа што лудо сакаме маж, ние ќе ги сакаме нашите деца! Дури напротив. Не е лесно да сфатите дека треба да го споделите мажот што го сакате, особено кога неговите деца мислат дека не сте добредојдени. Ниту, пак, е лесно да се сака дете од претходната заедница, кое живописно отелотворува дека имало друга жена во минатото, друга врска што му била важна на нејзиниот придружник. Дури и за оние кои имаат најдобри намери на светот и кои се подготвени да се запрашаат што реагира оваа љубомора на нивната лична историја и зошто се чувствуваат толку загрозени од оваа поранешна девојка која повеќе не е ривал во љубовта. Нашето општество смета дека жената сака деца, своите секако и туѓите. Зарем не е нормално да не се чувствуваш „мајчинско“ со дете кое не е твое?
За Полин, свекрвата на 4-годишната Клои, проблемот е поважен, таа воопшто не ја цени својата снаа: „Тешко е да се признае, но не ми се допаѓа ова девојче. немам ништо против неа, но не ми е забавно да се грижам за неа, ја сметам за темпераментна, досадна, глупава, плачка и со нетрпение го чекам крајот на викендот. Се преправам дека ми се допаѓа бидејќи знам дека татко му го очекува тоа од мене. Сака сè да биде во ред кога неговата ќерка е со нас, а особено да нема конфликти. Така ја играм улогата, но без вистинско убедување. ”
Нема смисла да се обвинувате себеси, вие избравте да го сакате овој човек, но не ги избравте неговите деца. Не се присилуваш да сакаш, таму е, супер е, но не е крај на светот, ако не е. Ретко ги сакаме нашите посиноци од првиот момент, ги цениме со текот на времето, може да потрае месеци или дури години. Нема потреба да се форсирате бидејќи детето ќе сфати дали мајчинскиот став е фингиран. Не е лесно да се открие мајчинството со туѓо дете. Идеално е да се преиспитате себеси и да ги поставите темелите пред да ги сретнете, да се замислите себеси во оваа конфигурација, да зборувате за вашите стравови, вашите стравови, дефинирајте ги улогите на секој од нив : какво место ќе заземеш со моите деца? Што сакаш да правиш? А ти, што очекуваш од мене? Избегнуваме многу идни кавги со тоа што веднаш поставуваме конкретни граници за тоа што се согласуваме да правиме, а што апсолутно не сакаме да правиме: „Не ги знам, но го задржувам правото да го направам ова. , но не тоа. Добро ми е со шопинг, подготвување оброци, перење нејзини алишта, но повеќе би сакал да се грижиш да ја натераш да се бања, да и читаш вечерни приказни за да ја заспиеш, отколку ти. однесете ги да си играат во парк. Засега не ми е пријатно со бакнежи, прегратки, тоа не е одбивање, може да се промени со текот на месеците, но мора да го разберете. “
Помешано семејство: потребно е време да се скроти
Ако на маќеата и треба време да ги скроти своите посиноци, обратното е точно. Матилда го доживеа тоа со Максенс и Доротеј, двајца мали насилници на возраст од 5 и 7 години: „Нивниот татко ми рече: „Ќе видиш, ќерка ми и мојот син ќе те обожаваат“. Всушност, ме третираа како натрапник, не ме слушаа. Максенс одби да го јаде тоа што јас го подготвив и цело време зборуваше за неговата мајка и нејзиното прекрасно готвење. Матилда секогаш доаѓаше да седне меѓу мене и нејзиниот татко, и имаше напади штом ме фати за рака или ме бакнуваше! „Дури и да е тешко да се поднесе, тоа мора да се сфати агресивноста на детето што гледа нова жена како влегува во неговиот живот е природна, затоа што тој реагира на ситуацијата што го стресува, а не на вас како личност. Кристоф Форе ја советува обезличувањето за да ги исправи работите: „Тоа е уникатното место што го заземате, вашиот статус на маќеа, без оглед на тоа кој сте, што го мотивира непријателството на детето. Секој нов придружник би се соочил со истите тешкотии во врската со кои се соочувате денес. Разбирањето помага да се обезличат нападите и нападите што ве таргетираат. Агресијата е поврзана и со искуството на несигурност, детето се плаши да ја изгуби љубовта на родителот, мисли дека помалку ќе го сака. Затоа е од суштинско значење да го уверите и да го обезбедите така што ќе му потврдите колку е важен, со едноставни зборови велејќи му дека родителската љубов постои засекогаш, без разлика на се, дури и ако неговата мајка и тато се разделиле, иако тие живеат со нов партнер. Мора да дозволите време, а не да ги туркате посиноците и тие на крајот се прилагодуваат. Ако видат дека нивната свекрва/татко е фактор на стабилност за нивниот татко/мајка и за нив самите, ако е таму, ако се спротивстави на сите шанси, ако носи рамнотежа, радост на живеење, безбедност во куќата, нивниот изглед ќе стане позитивен.
Во случаи на многу изразено непријателство, свекрвата може да избере да му додели дисциплина на таткото за не се наметнувајте на премногу авторитарен начин. Еве што направи Ноеми, свекрвата на 4-годишната Тео: „Се позиционирав на пријатното, ја однесов на лулашка, во зоолошката градина, за постепено да ја добијам нејзината самодоверба. Малку по малку, можев непречено да го наметнам мојот авторитет. “
Кендис, избрала да инвестира барем во врската со нејзината поќерка Зои (6 години): „Како што видов дека струјата тргна лошо меѓу мене и Зои и дека не се гледав себеси како правам“ жандарметата која цело време вреска “, му дозволив на татко му да се снајде колку што е можно за време на викендот. Ја искористив можноста да се видам со пријателите, да пазарувам, да одам во музеј, во фризер, да се грижам за себе. Бев среќна и јас, Зои и мојот дечко, затоа што требаше да ја види ќерка си лице в лице, без гадниот чекор-доче! Заедничкиот родител е избор и маќеата не е должен да се позиционира како носител на законот ако не сака. На секое мешано семејство е да го најде модус вивенди што му одговара, под услов да не дозволуваат посиноците да го носат законот, бидејќи тоа не е добро ниту за нив, ниту за родителите.
Кога убавите деца го одбиваат авторитетот на својата свекрва, императив е нивниот татко да ја практикува политиката на остварен факт и да биде обединет со новодојдениот во семејството: „Оваа госпоѓа е мојот нов љубовник. Бидејќи е возрасна, дека е моја придружничка и дека ќе живее со нас, има право да ви каже што да правите во оваа куќа. Не се согласувате, но така е. Те сакам, но секогаш ќе се согласувам со неа бидејќи разговаравме заедно. „Соочен со класични напади од типот:“ Ти не си моја мајка! », Подгответе ги вашите редови – Не, јас не сум твојата мајка, но јас сум возрасната во оваа куќа. Има правила, а тие важат и за вас! – Неопходно е појаснување и кога се соочуваме со дете кое постојано се повикува на мајка си кога го поминува викендот со татко му: „Кога постојано зборуваш за мајка ти, тоа ме боли. Ја почитувам, мора да е одлична мајка, но кога си дома, би било убаво да не зборуваш за тоа. “
Поголемата или помалата тешкотија во наметнувањето на сопствениот авторитет е делумно поврзана со возраста на децата за кои ќе треба да се грижи свекрвата. Априори, со малите деца им е полесно бидејќи разводот го доживеале како насилна траума и имаат голема потреба за емоционална сигурност. Новиот придружник, новата куќа, новиот дом им дозволуваат да имаат лежишта, да знаат каде се во светот. Како што објаснува Кристоф Андре: „Децата под 10 години генерално се помалку отпорни на авторитетот на маќеата. Побрзо се прилагодуваат, поприспособливи се, полесно им се наметнуваат правила. Особено ако младата маќеа се труди да прашајте го тато за малите ритуали и навиките на детето за да го зајакне неговото чувство на повторно откриена сигурност. »Тој спие со шаблонот вака, таа сака да ѝ кажуваат ваква приказна пред спиење, тој сака кантонски домати и ориз, за појадок јаде сирење, омилена боја и е црвената итн.
Дијалогот со таткото е суштински
Сите овие информации овозможуваат брзо да се создаде одредено соучесништво под услов, се разбира, говорот на мајката да не се меша во сè. Вака сфати Лорен, свекрва на Лусиен (5):
Ако е можна минимум комуникација помеѓу мајката и новиот партнер, ако тие можат да разговараат за најдобриот интерес на детето, тоа е подобро за сите. Но, ова не е секогаш можно. Лесно можеме да разбереме дека мајката е љубоморна, сака да ги довери своите деца на потполно странец, но нејзиното непријателство може да стане вистинска опасност за парот и за здруженото семејство. Ова е горчливото набљудување на Камил: „Кога го запознав Винсент, никогаш не замислував дека неговата поранешна сопруга ќе има такво влијание врз мојот секојдневен живот. Таа дава инструкции, ме критикува, менува викенди како што сака и се обидува да ја поткопа нашата врска манипулирајќи ја нејзината 4-годишна ќерка. За да се реши таквата ситуација, од суштинско значење е дијалогот со таткото. На него е да поставете лимити и прекројувајте ја нејзината поранешна девојка секогаш кога таа се меша во функционирањето на нејзиното ново семејство. За нивниот емотивен мир, Кристоф Форе препорачува свекрвите да покажат почит кон бившиот на сопружникот. останете неутрални, никогаш да не ја критикува пред посиноците, да не го става детето во ситуација да бира помеѓу свекрва и родител (секогаш ќе застане на страната на родителот, дури и да греши) и да се однесува. ниту како ривал ниту како замена. Тој исто така предлага да избегнуваат демонстрации на љубов пред децата за да не ги држат. Порано татко им ја бакнуваше мајка им, тоа е шок за нив и не мора да се занимаваат со сексуална сексуалност на возрасните, тоа не е нивна работа. Ако ги следите овие одлични совети, можно е да се изгради успешно комбинирано семејство. И покрај тешкотиите што се среќаваат, ништо не е дефинитивно ставено во камен кога станува збор за односите со вашите посиноци. Со текот на времето, сè може да еволуира, да се разоткрие и да стане вистинска забава. Нема да бидете ниту „лошата маќеа“ ниту совршената супер-маќеа, но на крајот ќе го најдете вашето место!
Дали сакате да разговарате за тоа меѓу родителите? Да дадеш свое мислење, да донесеш свое сведочење? Се среќаваме на https://forum.parents.fr.