Родителите често се жалат дека го губат влијанието врз нивните деца кога ќе влезат во адолесценцијата. Потомците ги напуштаат студиите, се наоѓаат во сомнително друштво, грубо реагираат на најмала забелешка. Како да се стигне до нив? Како да ги пренесете семејните правила, принципи и вредности? За да се врати родителското овластување потребно е да се почитуваат правилата за повратна информација, потсетува психологот Марина Мелија.
Вратете го прекинатиот контакт
Ако каналот за комуникација е уништен, жиците се скршени и струјата не тече, сите наши напори се потрошени. Како да го вратите?
1. Привлечете внимание
Колку и да звучи чудно, мораме да го привлечеме вниманието на тинејџер, згора на тоа, позитивно и добронамерно. Важно е да ја евоцираме неговата насмевка, љубезен, топол поглед, нормален одговор на нашите зборови. Се разбира, навредениот израз на лицето и тврдењата нема да помогнат овде.
Да се потсетиме како гледавме на детето кога беше мало, како му се радувавме. Треба да се вратиме во таа заборавена состојба и да оставиме тинејџерот да почувствува колку сме среќни што го имаме. Важно е да покажеме дека го прифаќаме како што се претставува пред светот, без да осудуваме или критикуваме. Колку и да се однесува самостојно, важно е да знае дека е сакан, ценет, дека му недостига. Ако го убедиме детето во ова, полека ќе почне да се одмрзнува.
2. Креирајте ритуали
Кога детето беше мало, го прашавме како го поминува денот, му читавме бајки, го бакнувавме пред спиење. Што сега? Престанавме редовно да се поздравуваме наутро, да си посакуваме добра ноќ, да се собираме во недела на семејна вечера. Со други зборови, заборавивме на ритуалите.
Вообичаената фраза „Добро утро!“ — иако кревка, но контактот, почетната точка од која можете да започнете разговор. Друг добар ритуал се неделните ручеци или вечери. Како и да се развива нашата врска, во одреден ден се собираме. Ова е еден вид „спас“, на кој можете да се прилепите и „извлечете“, се чини, безизлезна ситуација.
3. Повторно воспоставете физички контакт
Доаѓајќи во адолесценција, некои деца стануваат бушави, бараат да не ги допираат во буквална смисла, изјавуваат дека „не им требаат овие телешки нежности“. Потребата на секого за физички контакт е различна, но често детето го избегнува токму она што му е најпотребно. Во меѓувреме, допирот е одличен начин за ублажување на напнатоста и смирување на ситуацијата. Допирање на раката, гушкање на косата, разиграно клоцање - сето тоа ни овозможува да ја изразиме нашата љубов кон детето.
Слушајте и слушнете
За да најдеме заеднички јазик со детето, треба да научиме да го слушаме и слушаме. Ова е местото каде што техниките за активно слушање ни доаѓаат.
1. Тивко слушање
Треба да научиме да бидеме „внимателни на тишината“. Дури и да ни се чини дека детето вели „глупости“, ние не прекинуваме и со целиот наш изглед - држење на телото, изрази на лицето, гестови - јасно ставаме до знаење дека не зборува залудно. Не се мешаме во расудувањето на детето, напротив, создаваме слободен простор за самоизразување. Не оценуваме, не изнудуваме, не советуваме, туку само слушаме. И не наметнуваме поважна, од наша гледна точка, тема на разговор. Му даваме можност да зборува за она што навистина го интересира, го тера да се сомнева, грижи, го прави среќен.
2. Пресликување
Тешка, но многу ефикасна техника е да се „ехо“, да се преслика држењето на детето, говорот, гестовите, изразите на лицето, интонациите, семантичките стресови, паузите. Како резултат на тоа, се појавува психолошка заедница која ни помага да го фатиме неговиот „бран“, да се прилагодиме, да се префрлиме на неговиот јазик.
Пресликувањето не е имитирање или имитација, туку активно набљудување, острина. Поентата на пресликувањето не е да се заблагодаруваш на детето, туку подобро да го разбереш.
3. Појаснување на значењето
Огромните, интензивни чувства експлодираат и го деорганизираат целиот внатрешен свет на еден тинејџер. Тие не му се секогаш јасни и важно е да му помогнете да ги изрази. За да го направите ова, можете да користите парафраза: ние ги изразуваме неговите мисли и тој добива можност да се слушне себеси однадвор, и затоа, да ја сфати и оцени сопствената позиција.
Како што расте довербата на тинејџерот во нашата искрена желба да го слушаме, бариерата меѓу нас постепено се урива. Тој почнува да ни верува во своите чувства и мисли.
Правила за повратни информации
Кога работите со родителите, ги охрабрувам да следат неколку правила за ефективна повратна информација. Тие ви дозволуваат да ја изразите вашата забелешка на таков начин што ќе го постигнете посакуваниот резултат и во исто време да не ги расипете, туку дури и да ги подобрите односите со детето.
1. Фокусирајте се на она што е важно
Сакаме детето да биде добро во сè. Затоа, кога изразуваме незадоволство, коментарите за оценките, бојата на косата, искинатите фармерки, пријателите, музичките преференци летаат во истиот котел. Повеќе не може да се одвои пченицата од плевата.
Мора да се обидеме за време на разговорот да се фокусираме само на една, најважната тема сега. На пример, едно дете земало пари за учител по англиски јазик, но не отишло на час, измамувајќи ги родителите. Ова е сериозен прекршок, и ние зборуваме за тоа - ова е правило за ефективна комуникација.
2. Посочете на конкретни дејства
Ако детето направило нешто, според нас, неприфатливо, не вреди да се каже дека ништо не разбира, не знае како, не е приспособено, неадекватно, дека има глупав карактер. Нашите зборови треба да оценат конкретен чин, акција, а не личност. Важно е да се зборува концизно и точно, ниту да се претерува ниту да се потценува.
3. Размислете за можноста за промена
Кај детето често нè нервира нешто што, во принцип, не може да го промени. Да речеме дека синот е многу срамежлив. Навредени сме што тој е изгубен на позадината на поактивни деца и почнуваме да го влечеме, „расположиме“ со забелешки со надеж дека тоа ќе го „запали“. Бараме да бидеме „напред на брз коњ“ во оние области каде што тој е очигледно слаб. Децата често не ги исполнуваат нашите очекувања, но по правило проблемот не е во децата, туку во самите очекувања. Обидете се трезвено да ја процените ситуацијата, да го промените вашиот став и да научите да ги гледате силните страни на детето.
4. Зборувајте за себе
Многу родители, плашејќи се да го уништат односот со своето дете, се обидуваат „индиректно“ да дадат забелешка: „Наставникот мисли дека сте се однесувале неправилно кога сте ја напуштиле екскурзијата сами, без да предупредите никого“. Мора да зборуваме сами, да го изразиме своето мислење, користејќи ја заменката „Јас“, - вака покажуваме дека не е некој, но сме незадоволни: „Само ме налути што не предупреди никого“.
5. Изберете време за разговор
Не губете време, треба да одговорите на досадниот фактор што е можно побрзо. Кога и велиме на нашата ќерка: „Пред две недели ми ја зеде блузата, ја извалка и ја остави“, изгледаме одмаздољубиви. Таа повеќе не се сеќава на тоа. Разговорот треба да започне веднаш или воопшто да не започне.
Нема никој против недоразбирање и тешкотии во врската, но можеме редовно да даваме „витамини“ - да правиме нешто секојдневно, движејќи се еден кон друг. Ако можеме да го слушаме детето и правилно да изградиме разговор, нашата комуникација нема да прерасне во конфликт. Напротив, тоа ќе биде продуктивна интеракција, чија цел е заеднички да работиме на промена на ситуацијата на подобро и зајакнување на односите.
Извор: Книга на Марина Мелија „Пушти го детето! Едноставни правила на мудрите родители“ (Ексмо, 2019).