Доаѓајќи во тешка ситуација, доживување криза во врската или загуба пред избор, често бараме совет: прашуваме пријатели, колеги или Интернет. Водени сме од принципот научен од детството: зошто да измислиме нешто што веќе е измислено пред нас. Меѓутоа, при решавањето на личните прашања, овој принцип често не функционира, а советите наместо олеснување предизвикуваат иритација. Зошто се случува ова и како да се најде решение?
Кога клиентите бараат помош, тие често бараат совет. На пример, како да излезете од врската или како да ја поправите. Тие прашуваат дали вреди да ја напуштите работата, дали е време да имате бебе, што да направите за да станете посамоуверени, да престанете да бидете срамежливи.
Се чини дека повеќето прашања се стари колку и светот - дали навистина сè уште не смислиле некакво општо правило или таблета за заштеда што би помогнала во секој случај? Некои луѓе директно прашуваат за ова, на пример: „Дали мислите дека има иднина за односите со оваа личност? За жал, тука морам да вознемирувам: ниту јас, ниту моите колеги немаме универзален одговор. „Тогаш што да правиме?“ — прашуваш ти. „Измисли го тркалото“, одговарам.
Човештвото создаде толку многу удобни уреди кои го олеснуваат животот што повторното измислување на она што веќе постои е губење време. Но, кога станува збор за прашања како градење односи, стекнување доверба, справување со тагата или прифаќање загуба, едноставно нема друга опција освен повторно да се измисли тркалото. Да, оној кој е совршен за нас.
Се сеќавам, како дете, само од љубопитност ги заменивме велосипедите со едно момче од соседството. Изгледаше како обичен велосипед, но колку беше непријатно: неговите стапала едвај стигнаа до педалите, а седиштето изгледаше премногу тешко. Така ќе биде ако набрзина следите нечии совети и почнете да го уредувате животот по туѓ шаблон: како пријатели, како што советуваат на ТВ или инсистираат родителите.
Живеејќи ги нашите чувства и отворајќи се кон нови, ние постепено - сами или со помош на психотерапевт - го составуваме нашиот велосипед.
Делумно, психотерапијата е процес на повторно измислување на тркалото, внимателно, внимателно барање одговори на прашањата „како да бидам“ и „што ќе ми одговара“. Односите не можат да се научат од книгите, иако тие можат да бидат корисни ако ви помогнат да си ги поставите вистинските прашања. Да речеме дека вештачката интелигенција го избрала совршениот придружник за нас. Но, дури и изборот на партнер по проверена формула, како резултат на тоа се среќаваме со жива личност и немаме друг избор освен самите да ги живееме овие врски, експериментирајќи и импровизирајќи во нив.
Што да му кажете на партнерот кога се карате? Како да се договорат финансиите, кој ќе го извади ѓубрето? Одговорите треба да ги измислите сами. Која од нив ќе се покаже како вистинита, можете да одредите само слушајќи се себеси. И, веројатно е дека тие ќе испаднат сосема различни од оние што ги препорачуваат пријателите или Интернетот.
За да се прифати загубата, нема друг излез освен да се живее. За да станете посигурни, важно е да дознаам од каде доаѓа, токму мојата несигурност. На што да обрнам внимание што ме прави срамежлив?
Значи, живеејќи низ чувствата и отворајќи се кон нови, ние постепено - самите или со помош на психотерапевт - го составуваме сопствениот велосипед. Некој ќе го има со розови ленти и корпа за книги, некој со гуми со навртки и моќни тркала. И дури откако ќе го турнеме од земја велосипедот што самите го создадовме, почнуваме да педалиме кон нашето вистинско јас.