Сексуална злоупотреба: како да го предупредите детето за опасноста

Ризикот да наиде на сексуална злоупотреба за дете е 4 пати поголем од веројатноста да биде удрен од автомобил на патот. Особено е висока кај децата од средна предучилишна возраст (4-5 години).

„Децата не можат да се заштитат себеси од злоупотреба - поради недоразбирање на многу процеси поврзани со возраста, физичка слабост, незрелост на егото и зависна положба“, објаснува психотерапевтот Екатерина Сигитова. „Ние сме постари и посилни, и иако не можеме да им дадеме XNUMX% заштита, можеме значително да ги намалиме нивните ризици“.

Во книгата Како би објасниле… Екатерина Сигитова детално објаснува како да разговараат со децата за нивната лична безбедност, прецизирајќи дека родителите прво треба да работат преку сопственото трауматично или негативно искуство, а не веднаш да фрлаат на детето сè што знаат и да останат. во рамките на неговите прашања.

Кога да се зборува?

Минималната возраст е од 2-годишна возраст, односно кога детето почнува да ги разбира разликите помеѓу „пријател и непријател“. Оптималната возраст е 6-12 години. Препорачливо е да се изгради разговор околу идејата за uXNUMXbuXNUMXbбезбедност (и користете го овој збор), а не „да давате информации за злоупотреба“. Така нема да го исплашите или алармирате детето.

Можете сами да го започнете разговорот. Згора на тоа, подобро е тоа да не се прави во пресрет на некоја ситуација, туку во нормална, мирна средина (исклучок се сцените од филм или од животот, кои очигледно многу го напрегаат детето).

Погодни ситуации за да започнете разговор:

• капење дете;
• денот на лекарски преглед од страна на педијатар или по вакцинацијата;
• ставање во кревет;
• заедничко време помеѓу родителот и детето кога тие обично разговараат (на пр. семејни собири навечер, шетање со кучето, патување до и од училиште).

Што да кажам?

Кажете му на детето дека има интимни места на телото, покажете каде се и именувајте ги - исто како што покажувате и именувајте го остатокот од телото: очи, уши, раце, нозе. Подобро е да не се користат еуфемизми, туку да се даде предност на вообичаените имиња на гениталиите. Ова ќе помогне да се избегнат недоразбирања ако детето го пријави инцидентот на друг возрасен.

Важно е да ги научите децата не само за нивното тело, туку и за анатомијата на спротивниот пол - бидејќи насилникот може да биде од кој било пол. Објаснете му на вашето дете дека другото лице може да ги гледа и допира неговите интимни делови само кога тоа е неопходно од здравствени, безбедносни или чистота причини. Примери: капење, посета на лекар, ставање крема за сончање.

Ова се однесува на секое друго лице: родители, роднини, учител, дадилка, лекар, мажи и жени, па дури и постари деца. Статистиката покажува дека во 37% од случаите насилникот е член на семејството на детето.

Но, дури и кога станува збор за здравје и чистота, ако детето е непријатно или повредено, детето има право да каже „престани да го правиш ова“ и веднаш да им каже на родителите. Што се однесува до небезбедното допирање, мора да се каже дека има работи што никој никогаш не треба да ги прави со детето. И ако некој ги прави или бара да ги направи, треба да кажете „не“.

примери:

• ставете ги рацете на детето во шорцеви или под облеката;
• допрете ги гениталиите на детето;
• барање дете да ги допира гениталиите на друго лице;
• отстранете ја облеката од детето, особено долната облека;
• фотографирајте или снимајте дете без облека.

Важно е да не се остави впечаток дека сексуалното задоволство кај децата (вклучувајќи ја и мастурбацијата) само по себе е погрешно или срамно. Проблемите започнуваат кога некој друг ги користи за сексуални цели.

Телото на детето е негово тело и ничие друго. Многу е важно во такви ситуации да можете да му кажете „не“ на другата личност. Затоа, на пример, не треба да го присилувате детето да бакнува или прегрнува некој од вашите пријатели или роднини ако не сака.

Како да се каже „не“?

Можете да го научите вашето дете на овие едноставни фрази:

• „Не сакам да ме допираат така“;
• „Не сакам да го направам ова“;
• „Не ми се допаѓа, прекини го“;
• „Бегај од мене, остави ме“.

Можете исто така да научите невербални начини на изразување на одбивање: тресете ја главата, оддалечете се или бегајте, тргнете ги рацете од себе, не давајте ги рацете.

Друга опција е да играте прашања и одговори за типични ситуации: што би рекле ако некој што не го познавате ви пријде на страницата и рече дека има куче во неговиот автомобил?

Што ако некој што го познавате ве замоли да се соблечете и рече дека тоа е тајна? Како реагирате ако ви понудат пари за да направите нешто што не сакате да го направите?

Дајте му до знаење на детето дека ако се чувствува непријатно со некого, може да се оддалечи или да ја напушти собата, дури и ако тоа на возрасен му изгледа грубо. Бидете сигурни дека тој нема да биде казнет за тоа. Безбедноста е поважна од учтивоста.

Примерок фрази

Еве неколку типични фрази кои можат да помогнат да се изгради комуникација што детето може да ја разбере.

• Сакам да разговарам со вас за безбедноста поврзана со вашето тело. Некои делови од телото на луѓето се интимни, тоа се оние кои ги покриваме со шорцеви (и градник). И ти ги имаш, се викаат така-така. Никој многу ретко ги гледа, а само некои возрасни можат да ги допрат.
• Возрасните не треба да ги допираат интимните делови на децата, освен кога ги мијат децата или се грижат за нивното здравје. Тогаш тоа е безбедно допир. Ако некој возрасен ви каже дека допирањето на интимните места на децата е нормално и добро, не верувајте му, тоа не е вистина.
• Сите луѓе се различни, а некои може да се однесуваат чудно. Дури и оние што ги знаете. Тие може да се обидат да ги допрат вашите интимни делови од телото, што може да направи да се чувствувате засрамено, тажно, непријатно или непријатно. Таквите допири не се безбедни. За таквите возрасни треба да им се каже на родителите, бидејќи некои од нив не се добро и имаат потреба од лекување.
• Некој чуден возрасен може да ви каже дека ова е игра или дека ќе ви се допаднат таквите допири. Тоа не е вистина.
• Никогаш не следете странци или не влегувајте во туѓи автомобили, без разлика што ви кажуваат овие луѓе. На пример, може да ви биде побарано да погледнете во играчки или куче, или да ви кажат дека некој е во неволја и дека му треба помош. Во такви случаи, прво кажете ми или на возрасното лице кое оди со вас.
• Не кажувајте на другите возрасни дека сте сами дома.
• Ако ви се чини дека нешто не е во ред, верувајте му на ова чувство и оддалечете се од непријатните луѓе.
• Размислете на кој возрасен човек можете да му кажете за ова ако јас или тато не сме тука? Се случува веднаш да не ви веруваат, тогаш треба да продолжите да им кажувате на другите возрасни додека не сретнете некој кој ќе верува и ќе помогне.
• Дури и ако чудната личност што ве допира вели дека не треба да кажувате ништо - на пример, затоа што тој ќе се чувствува лошо, или вашите родители ќе се чувствуваат лошо или дека ќе ви направи нешто лошо, сето тоа не е точно. Тој намерно мами затоа што прави лоши работи и не сака да се знае за тоа. Не сте вие ​​криви што налетате на таква личност и не треба да чувате таква тајна.

Сите овие разговори треба да бидат постојани и што е можно поприземни. Кога го учите детето да го премине патот, веројатно многупати ги повторувате правилата, па дури и проверувате како детето се сеќава на тоа. Можете да го сторите истото со оваа тема.

Но, освен разговорот, има нешто многу важно што во голема мера ги намалува ризиците: тоа е достапноста на вас, родителите, за близок емотивен контакт со детето. Бидете под рака за вашите деца - и тоа ќе биде главната гаранција за нивната безбедност.

Прочитајте повеќе во книгата на Екатерина Сигитова „Како да ви објасниме: ги наоѓаме вистинските зборови за да разговараме со децата“ (Издавач Алпина, 2020 година).