Сите се плашиме од овој период кога детето почнува да расте и светот околу него се менува. Дали оваа возраст е секогаш „тешка“ и како да ја надминат за родителите и децата, вели тренерот за внимателност, Александар Рос-Џонсон.
Повеќето од нас го доживуваат пубертетот како природна катастрофа, хормонално цунами. Неконтролираноста на адолесцентите, нивните промени во расположението, раздразливоста и желбата за преземање ризици…
Во манифестациите на адолесценцијата ги гледаме „болките на растење“ кои секое дете мора да ги преболи, а во овој момент подобро е родителите да се кријат некаде и да ја чекаат бурата.
Со нетрпение го очекуваме моментот кога детето ќе почне да живее како возрасен. Но, овој став е погрешен, бидејќи ние гледаме низ вистинскиот син или ќерка пред нас на измислен возрасен од иднината. Тинејџерот го чувствува тоа и се спротивставува.
Бунтот во една или друга форма е навистина неизбежен на оваа возраст. Меѓу неговите физиолошки причини е реструктуирањето во префронталниот кортекс. Ова е област на мозокот што ја координира работата на неговите различни оддели, а исто така е одговорна за самосвест, планирање, самоконтрола. Како резултат на тоа, тинејџер во одреден момент не може да се контролира (сака едно, прави друго, вели трето)1.
Со текот на времето, работата на префронталниот кортекс се подобрува, но брзината на овој процес во голема мера зависи од тоа како тинејџерот денес комуницира со значајни возрасни и каков тип на приврзаност развил во детството.2.
Размислувањето за разговор и именувањето на емоциите може да им помогне на тинејџерите да го вклучат својот префронтален кортекс.
Тинејџер со сигурен тип на приврзаност е полесно да го истражува светот и да формира витални вештини: способност да го напушти застареното, способност да сочувствува, свесни и позитивни социјални интеракции, самоуверено однесување. Ако потребата за грижа и блискост во детството не била задоволена, тогаш адолесцентот акумулира емоционален стрес, што ги влошува конфликтите со родителите.
Најдоброто нешто што возрасен човек може да го направи во таква ситуација е да комуницира со детето, да го научи да живее во сегашноста, да се гледа себеси од овде и сега без осудување. За да го направите ова, родителите исто така треба да можат да го префрлат фокусот на вниманието од иднината кон сегашноста: да останат отворени да разговараат за какви било прашања со тинејџерот, да покажуваат искрен интерес за она што му се случува и да не даваат осуди.
Можете да прашате син или ќерка, нудејќи им да кажат за тоа што чувствувале, како тоа се рефлектирало во телото (грутка во грлото, стегнати тупаници, цицани во стомакот), што чувствуваат сега кога зборуваат за она што се случило.
Корисно е родителите да ги следат нивните реакции - да сочувствуваат, но не да се возбудуваат ниту себеси ниту тинејџерот со изразување силни емоции или расправии. Обмислениот разговор и именувањето на емоциите (воодушевување, збунетост, вознемиреност...) ќе му помогнат на тинејџерот да го „вклучи“ префронталниот кортекс.
Со ваквата комуникација, родителите ќе вдахнат доверба кај детето, а на невро ниво работата на различни делови од мозокот ќе се координира побрзо, што е неопходно за сложени когнитивни процеси: креативност, емпатија и потрага по значењето. на животот.
1 За повеќе за ова, видете Д. Сигел, Растечкиот мозок (МИТ, 2016).
2 J. Bowlby „Создавање и уништување емоционални врски“ (Canon +, 2014).