„Јас сум посвоено дете, не го знам моето потекло. Зошто сум напуштен? Дали сум претрпела насилство? Дали сум резултат на инцест, на силување? Дали ме најдоа на улица? Знам само дека бев сместен во сиропиталиштето во Бомбај, пред да дојдам во Франција на една година. Моите родители ја направија оваа црна дупка боја, давајќи ми грижа и љубов. Но и темнина. Затоа што љубовта што ја добиваме не е нужно она што ја очекуваме.
На почетокот, пред основно училиште, животот ми беше среќен. Бев опкружен, разгален, обожаван. Дури и ако понекогаш залудно барав физичка сличност со татко ми или мајка ми, нашата секојдневна животна радост имаше предност пред моите прашања. И тогаш, училиштето ме трансформираше. Таа ги направи моите грижи мој карактер. Односно, мојата хипер-приврзаност кон луѓето што ги запознав стана начин на постоење. Моите пријатели страдаа од тоа. Мојата најдобра пријателка, која ја чував десет години, на крајот ми го сврте грбот. Бев ексклузивен, тенџере со лепило, тврдев дека сум единствена и што е најлошо, не признав дека другите се разликуваат од мене по начинот на кој го изразуваат своето пријателство. Сфатив колку страв од напуштање престојува во мене.
Како тинејџер, овој пат ми недостигаше љубовта на момчето. Мојот идентитетски јаз беше посилен од се и повторно почнав да чувствувам изразена болест. Станав зависник од храна, како дрога. Мајка ми немаше зборови да ми помогне, ниту доволно близок контакт. Таа минимизираше. Дали тоа беше од вознемиреност? Не знам. Овие болести беа за неа, нормалните во адолесценцијата. И оваа студенило ме повреди. Сакав сам да се извлечам од тоа, бидејќи чувствував дека моите повици за помош се сфатени од каприци. Размислував за смртта и тоа не беше тинејџерска фантазија. За среќа, отидов да видам магнетизатор. Со тоа што работев на мене, сфатив дека проблемот не е самото посвојување, туку првичното напуштање.
Оттаму, ги сфатив сите мои екстремни однесувања. Моето предавање, вкоренето во мене, ме потсетуваше одново и одново дека не можам да бидам сакан долго и дека работите не траат. Имав анализирано, се разбира, и ќе можам да дејствувам и да го променам мојот живот. Но, кога влегов во светот на работата, ме зафати егзистенцијална криза. Односите со мажите ме ослабнаа наместо да ме придружуваат и да растам. Мојата сакана баба е мртва и ми недостигаше нејзината неизмерна љубов. Се чувствував многу осамено. Сите приказни што ги имав со мажи завршија брзо, оставајќи ме со горчлив вкус на напуштање. Слушање на неговите потреби, почитување на ритамот и очекувањата на партнерот, тоа беше убав предизвик, но за мене толку тешко остварлив. Се додека не го запознав Матијас.
Но, претходно беше моето патување во Индија, доживеано како клучен момент: Секогаш мислев дека тоа е важен чекор во помирувањето со моето минато. Некои ми рекоа дека ова патување е храбро, но требаше да ја видам реалноста во лице, на лице место. Така се вратив во сиропиталиштето. Каков шамар! Ме обзема сиромаштија, нееднаквост. Штом видов мало девојче на улица, ме упати на нешто. Поточно на некој…
Приемот во сиропиталиштето помина добро. Добро ми беше што си кажав дека местото е безбедно и добредојде. Тоа ми овозможи да направам чекор напред. Бев таму. Знаев. имав видено.
Го запознав Матијас во 2018 година, во време кога бев емотивно достапен. без априори или критика. Верувам во неговата искреност, во неговата емоционална стабилност. Го изразува она што го чувствува. Разбрав дека можеме да се изразиме поинаку освен со зборови. Пред него бев сигурен дека се е осудено да пропадне. Му верувам и како татко на нашето дете. Брзо се договоривме за желбата да основаме семејство. Детето не е патерица, не доаѓа да пополни емотивна празнина. Забременив многу брзо. Мојата бременост ме направи уште поранлива. Се плашев да не си го најдам местото како мајка. На почетокот споделував многу со моите родители. Но, откако се роди мојот син, нашата врска стана јасна: јас го штитам без претерано да го штитам. Треба да бидам со него, дека тројцата сме во балон.
Оваа слика, сè уште ја имам, и нема да ја заборавам. Таа ме повредува. Се замислив на негово место. Но, мојот син ќе го има својот живот, помалку паразитиран од мојот, се надевам, од стравот од напуштање и осаменост. Се насмевнувам, затоа што сум сигурен дека најдоброто допрва доаѓа, од денот кога ќе одлучиме.
Ова сведоштво е преземено од книгата „Од напуштање до посвојување“, од Алис Маршандо
Од напуштање до посвојување, постои само еден чекор, кој понекогаш може да потрае неколку години за да се оствари. Среќната двојка чека дете, а од другата страна детето кое само чека да се исполни семејството. Дотогаш, сценариото е идеално. Но, зарем тоа не би било посуптилно? Повредата предизвикана од напуштање тешко заздравува. Страв од повторно напуштање, чувство настрана... Авторот, посвоено дете, ни дава овде да ги видиме различните аспекти на ранетиот живот, до враќањето на изворите, во земјата на потекло на посвоеното дете и пресвртите што ова повлекува. Оваа книга е и силен доказ дека траумата од напуштање е надмината, дека е можно да се изгради живот, социјален, емотивен, љубовен. Ова сведоштво е наполнето со емоции, кои ќе зборуваат со сите, посвојувачи или посвоени.
Од Алис Маршандо, ед. Бесплатни автори, 12 евра, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption