содржина
„Не можев да мислам за себе како мајка, ја нареков „бебето“. Мелое, мајка на 10 месечно машко бебе
„Живеам иселеник во Перу со мојот сопруг кој е Перуанец. Мислев дека ќе биде тешко да забременам по природен пат, бидејќи кога имав 20 години ми беше дијагностициран синдром на полицистични јајници. На крајот, оваа бременост се случи без воопшто да се планира. Никогаш не сум се чувствувал толку добро во моето тело. Сакав да ги чувствувам неговите удари, да го гледам мојот стомак како се движи. Навистина бременост од соништата! Направив многу истражувања за доењето, носењето бебиња, заедничкото спиење... за да бидам што е можно погрижлив и мајчин. Се породив во многу понесигурни услови од оние што имаме среќа да ги имаме во Франција. Имав прочитано стотици приказни, ги посетував сите часови за подготовка за породување, напишав прекрасен план за раѓање... И сè излезе спротивно од она за што сонував! Породувањето не започна и индукцијата на окситоцин беше многу болна, без епидурална. Бидејќи породувањето напредуваше многу бавно и моето бебе не се спушти, ни направивме итен царски рез. Не се сеќавам на ништо, не го слушнав ниту видов моето бебе. Бев сам. Се разбудив 2 часа подоцна и повторно заспав 1 час. Така, го запознав моето бебе 3 часа по мојот царски рез. Кога конечно ја ставија во раце, исцрпена, ништо не почувствував. Неколку дена подоцна, брзо сфатив дека нешто не е во ред. Многу плачев. Ужасно ме загрижи идејата да бидам сам со ова мало суштество. Не можев да се чувствувам како мајка, да го изговорам нејзиното име, велам „бебето“. Како дефектолог, имав земено неколку многу интересни лекции за мајчинската приврзаност.
Знаев дека морам да бидам физички присутна, но и психички за моето бебе
Направив се за да се борам против моите грижи и сомнежи. Првата личност со која разговарав беше мојот партнер. Знаеше да ме поддржи, да ме придружува, да ми помогне. Зборував за тоа и со една многу добра пријателка, бабица, која знаеше да пристапи со мене на оваа тема на мајчинските тешкотии без никакви табуа, како нешто нормално. Тоа ми направи многу добро! Ми требаа најмалку шест месеци за да можам да зборувам за моите тешкотии без да се срамам од тоа, без да чувствувам вина. Мислам и дека иселувањето одигра важна улога: немав мои роднини околу мене, немав знаменитости, различна култура, немав пријателки мајка со кои да разговарам. Се чувствував многу изолирано. Нашиот однос со мојот син се градеше со текот на времето. Малку по малку ми се допадна да го гледам, да го имам во раце, да го гледам како расте. Гледајќи наназад, мислам дека нашето патување во Франција на 5 месеци ми помогна. Претставувањето на мојот син со моите најблиски ме направи среќен и горд. Веќе не ја чувствував само „Мелое ќерката, сестрата, пријателката“, туку и „мајката Мелои“. Денес е малата љубов во мојот живот. “
„Ги закопав моите чувства“. Фабиен (32), мајка на 3-годишно девојче.
„На 28 години бев горда и среќна што му ја соопштив мојата бременост на мојот партнер кој сакаше дете. Јас, во тоа време, не баш. Попуштив затоа што мислев дека никогаш нема да имам клик. Бременоста помина добро. Се фокусирав на породувањето. Сакав природно, во роден центар. Сè одеше како што сакав, бидејќи поголемиот дел од работата ја работев дома. Бев толку опуштен што стигнав во родилиштето само 20 минути пред да се роди ќерка ми! Кога ми го ставија, доживеав чудна појава наречена дисоцијација. Навистина не бев јас тој што го поминував тој момент. Толку многу се фокусирав на породувањето што заборавив дека ќе треба да се грижам за бебе. Се обидував да дојам, а бидејќи ми кажаа дека почетоците се комплицирани, мислев дека е нормално. Бев во гас. Всушност, не сакав да се грижам за тоа. Како да ги закопав моите чувства. Не ми се допадна физичката близина со бебето, не сакав да го носам или да правам кожа на кожа. Сепак, тој беше прилично „лесно“ бебе кое спиеше многу. Кога дојдов дома плачев, но мислев дека е бејби блузот. Три дена пред мојот партнер да продолжи со работа, повеќе не спиев. Чувствував дека се колебам.
Бев во состојба на хипербудност. За мене беше незамисливо да бидам сам со моето бебе.
Ја повикав мајка ми за помош. Штом дојде, ми рече да одам да одморам. Се затворив во соба да плачам цел ден. Вечерта имав импресивен напад на анксиозност. Си го изгребав лицето врескајќи: „Сакам да одам“, „Сакам да ми го одземат“. Мајка ми и мојот партнер сфатија дека сум навистина, навистина лоша. Следниот ден со помош на мојата бабица бев згрижена во одделение мајка-дете. Бев хоспитализиран со полно работно време два месеци, што конечно ми овозможи да закрепнам. Само требаше да ме згрижат. Престанав со доење, што ми олесна. Повеќе немав анксиозност да мора сама да се грижам за моето бебе. Работилниците за уметничка терапија ми овозможија повторно да се поврзам со мојата креативна страна. Кога се вратив, бев помирен, но сè уште ја немав оваа непоколеблива врска. И денес, мојата врска со ќерка ми е амбивалентна. Тешко ми е да бидам одделен од неа, а сепак ми треба. Не ја чувствувам оваа неизмерна љубов што те обзема, но повеќе е како мали блесоци: кога се смеам со неа, двајцата правиме активности. Како што расте и има потреба од помалку физичка блискост, сега јас сум тој кој повеќе ги бара нејзините прегратки! Како да ја правам патеката наназад. Мислам дека мајчинството е егзистенцијална авантура. Од оние кои ве менуваат засекогаш. “
„Бев лут на моето бебе поради болката од царски рез“. Јохана, 26, две деца на возраст од 2 и 15 месеци.
„Со мојот сопруг решивме да имаме деца многу брзо. Се веривме и се венчавме неколку месеци откако се запознавме и решивме да имаме бебе кога имав 22 години. Мојата бременост помина навистина добро. Дури и го поминав терминот. Во приватната клиника каде што бев побарав да ме активираат. Не знаев дека индукцијата често резултира со царски рез. Му верував на гинекологот бидејќи тој ја роди мајка ми десет години порано. Кога ни кажа дека има проблем, дека бебето боли, го видов маж ми побеле. Си реков дека морам да ја задржам смиреноста, да го уверам. Во просторијата не ми беше дадена спинална анестезија. Или, не функционираше. Не го осетив исеченицата на скалпелот, од друга страна чувствував дека ми е манипулирана утробата. Болката беше таква што плачев. Се молев повторно да ме заспијат, да го вратат анестетикот. На крајот од царскиот рез му дадов мал бакнеж на бебето, не затоа што јас сакав, туку едноставно затоа што ми кажаа да го бакнам. Потоа „заминав“. Целосно ме заспаа бидејќи долго време подоцна се разбудив во собата за опоравување. Морав да го видам мојот сопруг кој беше со бебето, но јас го немав тој проток на љубов. Само бев уморен, сакав да спијам. Видов дека мојот сопруг се пресели, но сепак бев премногу во она што штотуку го доживеав. Следниот ден сакав да дадам прва помош, бањање, и покрај болката од царски рез. Си реков: „Ти си мајката, треба да се грижиш за тоа“. Не сакав да бидам мамичка. Бебето уште од првата вечер имало страшни колики. Никој не сакаше да го носи во градинка првите три ноќи, а јас не спиев. Назад дома, плачев секоја вечер. На мојот сопруг му беше доста.
Секој пат кога моето бебе плачеше, јас плачев со него. Добро се грижев за тоа, но воопшто не чувствував љубов.
Сликите од царски рез ми се враќаа секогаш кога тој плачеше. По месец и половина разговарав со сопругот. Ќе спиевме и му објаснив дека му се лутам на нашиот син за овој царски рез, дека ме боли секогаш кога ќе плаче. И веднаш по таа дискусија, таа вечер, беше магично, малку како да отворам книга со приказни и виножито да избега од неа. Зборувањето ме ослободи од товарот. Таа ноќ цврсто спиев. И наутро, конечно го почувствував овој огромен наплив на љубов кон моето дете. Врската е направена ненадејно. За второто, кога се породив вагинално, ослободувањето беше такво што љубовта дојде веднаш. Дури и ако второто породување помина подобро од првото, мислам дека особено не треба да правиме споредба. Пред се, не жалете. Мора да запомните дека секое породување е различно и секое бебе е различно. “