содржина
Раѓање на второ дете: како да се елиминира омразата и alousубомората меѓу децата
Childубомората во детството е некако хакирана тема. Но, откако се сопнавме на друг плач од срцето на исцрпена мајка во мрежата, не можевме да поминеме.
Прво дадилка, потоа кукла
„Има голем проблем во нашето семејство“, го започна своето обраќање една од посетителите до корисниците на форумот. - Имам ќерка, 11 години. Пред 3 месеци се роди син. И ја сменија ќерка ми. Таа директно вели дека го мрази. Иако за време на бременоста зборувавме многу, се чинеше дека и таа го очекува својот брат ... Всушност, с turned се покажа поинаку. „
Ената објасни дека таа и нејзиниот сопруг планираат наскоро да го преместат бебето во собата со нивната ќерка - велат тие, нека биде расадник. Па што? Сега родителите со бебе живеат на десет квадрати, а на располагање на нивната ќерка „куќи“ на 18 квадрати. Всушност, изгледот е обичен копек парче со мала спална соба и дневна соба, која се нарекува соба на ќерка. Девојчето крена бунт: „Ова е мојот простор!“ Мама се жали дека помалиот брат сега е ужасно досаден за девојчето. „Не ја напуштив, но на помладата и треба повеќе внимание! И таа посебно бара мое внимание кога го правам тоа. Организира хистерии дека не ја сакаме. Разговорите, убедувањата, подароците, казните, барањата немаат ефект. Jeубомората на ќерката ги надминува сите граници. Вчера таа објави дека ќе го задави нејзиниот брат со перница ако тој е во нејзината соба ... “
Ситуацијата, гледате, е навистина напната. Членовите на форумот не брзаа да сочувствуваат со својата мајка. „Дали сте без памет, додајте бебе на ученичка?“, „Не лишувајте го детето од детството!“, „Децата треба да имаат свој простор!“, „Променете ги собите“. Некои дури прашаа дали семејството ја спроведува изреката за „прво да родиш дадилка, потоа лијалка“. Односно, се роди девојче, потенцијална медицинска сестра и асистент, а потоа и момче, вистинско полноправно дете.
И само неколку покажаа воздржаност и се обидоа да го поддржат авторот: „Не грижи се, с will ќе излезе. Имам разлика помеѓу деца од 7 години, имав и yубомора. Ја замолив да ми помогне, само да го чува детето или да го разниша количката. Таа рече дека таа е мојот единствен асистент, и без неа, не можам да одам никаде. И се навикна и се зауби во нејзиниот брат, сега тие се најдобри пријатели. Не решавајте го бебето со вашата ќерка, туку само сменете соби со неа. Нејзе и треба личен простор каде што ќе се одмара. „
И решивме да прашаме психолог што да правиме во овој случај, кога конфликтот ќе достигне фаза на целосна војна.
Приказните за омраза кон малолетници не се невообичаени. Како и приказните, кога првородениот е подготвен да се грижи за брат или сестра, тоа им помага на родителите да се грижат за бебето. Важно е да се обрне внимание на психолошките карактеристики на различни периоди од детството и адолесценцијата. Покрај тоа, не треба да правите трагедија од childубомора на детето. Подобро е да размислите какво корисно искуство може да се научи од ситуацијата. Главната работа, запомнете - децата многу добро се сеќаваат на родителскиот стил на однесување.
2 главни грешки што ги прават родителите
1. Ние сме одговорни за нашите помали браќа
Честопати, родителите се грижат за помалото дете како одговорност на првороденото, всушност префрлајќи дел од своите обврски врз него. Во исто време, тие користат разни убедувања и барања. Ако ова не функционира, тогаш започнува поткуп и казна.
Со овој пристап, природно е дека постарото дете, честопати несвесно, почнува да ги брани своите граници. Првородениот верува дека реагира праведно, пропорционално на прекршокот. Не е ни чудо. Прво, поголемиот дел од вниманието на родителот сега оди на најмладите. Второ, мама и тато го бараат истото од старецот: да му дадат време и внимание на новороденото, да делат играчки и соба со него. Ситуацијата може да се влоши ако првото дете е израснато премногу егоцентрично.
2. Големи мали лаги
Се разбира, неопходно е да се подготви детето за појава на брат или сестра. Но, за жал, во таков обид, некои родители во голема мера ги преувеличуваат позитивните аспекти на овој настан. И излегува дека наместо да го научат детето правилно да реагира на различни ситуации, мама и тато ги формираат идеите на детето за тоа како ќе се промени животот на семејството. Изгледа како лага за спасување, но резултатот е неверојатен стрес за целото семејство.
Секако, кај постарото дете, чувството на омраза и alousубомора кон бебето стануваат доминантни, плус не секогаш свесното чувство на вина за фактот дека, според родителите, тој не помага во грижата за брат или сестра. За жал, не е невообичаено паровите да имаат деца, а потоа да ја префрлат грижата за нив на рамениците на постарите деца.
Според психологот, родителите честопати се апсолутно сигурни дека нивните постари деца, баби, дедовци, тетки и чичковци треба да им помогнат да се грижат за сопственото дете. „Баба е должна“ - понатаму има долга листа на барања: да сестри, да седи, да оди, да даде. И ако постарите деца или роднини одбијат, тогаш обвинувањата, огорченоста, вресоците, бесот и другите негативни начини почнуваат да ја префрлаат својата одговорност на другите.
Прво, разберете го тоа од никој не се бара да го чува детето. Вашето бебе е ваша одговорност. Дури и ако постарите роднини притиснат и капат по мозокот, убедувајќи го да има втор. Дури и ако постариот бара напорно од братот. Одлуката да имате второ дете е само ваша одлука.
Ако постарите деца или роднини се премногу упорни, би било добро да разговарате со нив за нивните желби, како и за сопствените желби и можности. Наместо да го прекорувате некој од нив во иднина: „На крајот на краиштата, вие самите ги побаравте вашиот брат, сестра, внука ... Сега вие самите чувате деца“.
Сигурни сме дека нема да го повлечете второто дете - ставете крај на сите разговори за можно надополнување во семејството. Дури и ако ви е ветено дека ќе ви помогнат во с.
Второ, заборавете на поткупот казни и прекори! Ако се случило постарото дете да не сака да учествува во грижата за бебето, најлошото нешто што може да се направи во таква ситуација е да се инсистира, обвини, казни, поткупи или кара, укорувајќи го за неговата неподготвеност ! По овој пристап, ситуацијата само се влошува. Не е невообичаено постарите деца да се чувствуваат уште повеќе запоставени и напуштени. И од тука до омраза и alousубомора кон помладите е еден чекор.
Разговарајте за неговите чувства со старешината. Разговарајте со него без претензии и пресуди. Важно е само да го слушате детето и да ги прифатите неговите чувства. Најверојатно, во неговото разбирање, тој навистина се најде во прилично непријатна ситуација за него. Обидете се да му кажете на старецот дека тој с still уште е многу важен за родителите. Комуницирајте со него како волонтер, заблагодарете му се за помошта и поттикнете го посакуваното однесување. Кога родителите искрено ги разгледуваат чувствата на постарите деца, не ги наметнуваат своите должности, ги почитуваат нивните лични граници, им го посветуваат потребното внимание, постарите деца постепено стануваат многу приврзани за бебето и се обидуваат да им помогнат на самите родители.
Мајката на четири деца Марина Михајлова советува да го вклучи таткото во воспитувањето на тешка тинејџерка: „Појавата на второ дете е невозможна без ментална работа од страна на двата родители. Без помош на мама и тато, првородените нема да можат да сакаат брат или сестра. Тука, целата одговорност паѓа на рамениците на татковците. Кога мама поминува време со своето бебе, тато треба да обрне внимание на постарото. На пример, додека мама го става бебето во кревет, тато ја носи својата ќерка на лизгалиште или на слајд. Секој треба да биде во парови. Како што знаете, третото е секогаш излишно. Понекогаш паровите се менуваат. Во никој случај не треба постојано да го потсетувате старешината дека тој е веќе голем, не треба да го присилувате да помогне со бебето. Запомнете: вие раѓате деца за себе! Со текот на времето, вашиот тежок првороден ќе разбере с everything и ќе го сака својот брат. Бебињата секогаш предизвикуваат чувство на наклонетост, но постарите деца треба само да се обожуваат. „
Јулија Евтеева, Борис Седнев