Методот на скршена евиденција е едноставен: повторувајте го истото барање одново и одново без да ве одвлекува вниманието од изговори. Сите деца течно го зборуваат овој метод, време е и родителите да го совладаат!
На пример. Топол летен ден. 4-годишната Аника оди на шопинг со нејзината мајка.
Аника: Мамо купи ми сладолед
Мама: Веќе ти купив денес.
Аника: Но, јас сакам сладолед
Мама: Јадењето многу сладолед е штетно, ќе настинете
Аника: Мамо, добро, навистина итно сакам сладолед!
Мама: Станува доцна, треба да си одиме дома.
Аника: Па, мамо, купи ми малку сладолед, те молам!
Мама: Добро, по исклучок…
Како Аника го направи тоа? Таа едноставно ги игнорираше аргументите на нејзината мајка. Наместо да разговара за тоа колку сладолед е лошо да се јаде и да почне од тоа колку може да настинете, таа повторно и повторно накратко и итно го повторуваше своето барање - како скршена плоча.
Мама, пак, го прави она што го прават речиси сите возрасни луѓе во такви ситуации: се расправа. Таа дискутира. Таа сака нејзиното дете да разбере и да се согласи. Таа го прави истото ако сака нешто од нејзината ќерка. И тогаш јасната индикација се претвора во долга дискусија. На крајот, обично мама веќе заборавила што воопшто сакала. Затоа нашите деца со сето срце ги сакаат ваквите разговори. Покрај тоа, тие се дополнителна можност целосно и целосно да го привлечам вниманието на мајка ми.
Пример:
Мама (се сквоти, ја гледа Аника во очите, ја држи за раменици и кратко зборува): «Аника, ќе ги ставиш играчките во кутијата веднаш“.
Аника: Но зошто?
Мама: Затоа што ти ги растури
Аника: Не сакам да исчистам ништо. Морам да чистам цело време. Цел ден!
Мама: Ништо вакво. Кога ги чистеше играчките цел ден? Но, мора да разберете дека треба да се исчистите по себе!
Аника: А Тими (двегодишниот брат) никогаш не се чисти!
Мама: Тими е уште мал. Не може да се исчисти по себе.
Аника: Тој може да направи сè! Само го сакаш повеќе од мене!
Мама: Па, што зборуваш?! Ова не е точно и вие многу добро го знаете.
Дискусијата може да се продолжи како што сакате. Мајката на Аника останува мирна. Досега, таа не ги направила оние типични родителски грешки за кои веќе зборувавме во поглавје 4. Но, ако дискусијата продолжи некое време, тоа може да се случи. А дали Аника на крајот ќе ги отстрани играчките не е познато. Со други зборови: ако мама навистина сака Аника да излезе, тогаш оваа дискусија не е на место.
Друг пример. Сличен разговор помеѓу 3-годишната Лиза и нејзината мајка се случува речиси секое утро:
Мама: Лиза, облечи се.
Lisa: Но, јас не сакам!
Мама: Ајде, биди добра девојка. Облечете се и заедно ќе играме нешто интересно.
Лиза: Во што?
Мама: Можеме да собираме загатки.
Лиза: Не сакам загатки. Тие се здодевни. Сакам да гледам телевизија.
Мама: Рано сабајле и ТВ?! Не доаѓа предвид!
Лиза: (плаче) Никогаш не смеам да гледам телевизија! Секој може! Само јас не можам!
Мама: Тоа не е точно. Сите деца што ги познавам не гледаат телевизија ниту наутро.
Поради тоа, Лиза плаче поради сосема поинаков проблем, но сè уште не е облечена. Обично тоа завршува со тоа што мајка ѝ ја зема во раце, ја става на колена, теши и ѝ помага да се облече, иако Лиза и самата знае како да го направи тоа. И овде мајка, по јасно укажување, се најде вовлечена во отворена дискусија. Лиза овој пат ја победи темата на ТВ. Но, со истата генијалност, таа лесно може да си поигра со која било облека што ѝ ја поставила нејзината мајка - од чорапи до соодветни гаќички. Неверојатно достигнување за тригодишно девојче кое уште не е ни во градинка!
Како можеа мајките на Аника и Лиза да ги избегнат овие дискусии? Методот „скршен рекорд“ е многу корисен овде.
Овој пат, мајката на Анника го користи овој метод:
Мама: (се сквоти, ја гледа ќерка си во очи, ја фаќа за раменици и вели): Аника, ќе ги ставиш играчките во кутија веднаш!
Аника: Но зошто?
Мама: Ова мора да се направи сега: ќе ги соберете играчките и ќе ги ставите во кутија.
Аника: Не сакам да исчистам ништо. Морам да чистам цело време. Цел ден!
Мама: Ајде, Аника, ставете ги играчките во кутијата.
Аника: (почнува да се чисти и мрмори под здивот): Јас секогаш…
Разговорот меѓу Лиза и нејзината мајка оди сосема поинаку ако мама користи „скршен рекорд“:
Мама: Лиза, облечи се..
Лиза: Но, јас не сакам!
Мама: Еве, Лиза, облечи ги хулахопките.
Лиза: Но, јас сакам да играм со тебе!
Мама: Лиза, носиш хулахопки во моментов.
Lisa (мрмори, но се облекува)
Не ви се верува дека сè е толку едноставно? Пробајте го сами!
Во првото поглавје веќе ја раскажавме приказната за осумгодишната Вика, која се пожали на болки во стомакот и отиде во тоалет 10 пати пред да оди на училиште. Нејзината мајка разговарала со неа две недели, ја тешела и на крајот 3 пати ја оставала дома. Но, не беше можно да се најде причината за ненадејниот „страв“ од училиштето. Во текот на денот и навечер девојката беше весела и апсолутно здрава. Така, мама реши да се однесува поинаку. Без разлика како и за што се жалела и расправала Вики, нејзината мајка секое утро реагирала на ист начин. Таа се наведна, го допре рамото на девојката и мирно, но цврсто рече: „Сега одиш на училиште. Навистина ми е жал што ти е толку тешко.» И ако Вики, како и досега, отиде во тоалет во последен момент, мама ќе речеше: „Веќе бевте во тоалетот. Сега е време да заминете“. Ништо друго. Понекогаш таа ги повторуваше овие зборови неколку пати. „Болката во стомакот“ целосно исчезна по една недела.
Не ме сфаќајте погрешно, дискусиите меѓу родителите и децата се многу важни и може да се случуваат многу пати на ден. За време на оброците, за време на вечерниот ритуал, во времето што секојдневно му го посветувате на вашето дете (види Поглавје 2) и само слободното време, во такви ситуации тие имаат смисла и водат до добри резултати. Имате време и можност да слушате, да ги изразите своите желби и да ги расправате. Започнете свои разговори. Сите причини што сте ги изоставиле од опсегот при примената на „скршениот рекорд“ сега може мирно да се изразат и дискутираат. И ако детето е важно и има потреба од тоа, тој слуша со интерес.
Најчесто, дискусиите им се интересни на децата само како одвлекување на вниманието и како средство за привлекување внимание.
6-годишната Миријам се бореше да се облече секое утро. 2-3 пати неделно не одела во градинка затоа што не била спремна на време. И тоа воопшто не и пречеше. Што може да се направи во овој случај за да се направи „учење преку правење“?
Мама го користеше методот „соборен рекорд“: „Сега ќе се облечеш. Како и да е, ќе те одведам во градината навреме.» Не помогна. Миријам седна на подот во пижами и не се мрдна. Мама ја напушти собата и не одговори на повикот на нејзината ќерка. На секои 5 минути таа се враќаше и повторуваше секој пат: „Миријам, ти треба ли мојата помош? Кога стрелката е тука, ја напуштаме куќата. Девојката не веруваше. Таа пцуеше и лелекаше, а секако не се облече. Мајката во договореното време ја фатила ќерка си за рака и ја однела до автомобилот. Во пижами. Таа ја однела облеката со себе до автомобилот. Пцуејќи гласно, Миријам се облече таму со молскавична брзина. Мама воопшто не кажа ништо. Од следното утро беше доволно кратко предупредување.
Верувале или не, овој метод секогаш функционира во возраст од градинка. Исклучително ретко се случува дете да се појави во градината во пижами. Но, родителите внатрешно треба, како последно средство, да бидат подготвени за ова. Децата го чувствуваат тоа. Обично тие сепак одлучуваат во последната секунда да се облечат.
- Друг сличен пример на пресметка меѓу мене и мојата шестгодишна ќерка. Ја пишав на фризерката, таа знаеше за тоа и се согласи. Кога дошло време да оди, таа почнала да вреска и одбила да ја напушти куќата. Ја погледнав и сосема смирено и реков: „Имаме термин на фризер на одредено време и сепак ќе те однесам таму на време. Вашето плачење не ми пречи, а сигурен сум дека и фризерката е навикната на ова. Малите деца често плачат за време на шишањето. И можете да бидете сигурни во едно: само ако се смирите, можете да си кажете како да ја скратите косата“. Таа плачеше цел пат. Само што влегоа во фризер, таа застана и и дозволив сама да избере фризура. На крајот била презадоволна од новата фризура.
- Максимилијан, 8 години. Односите со мајка ми веќе беа затегнати. Разговарав со неа како да дадам јасни, кратки насоки и да го користам методот на скршена плоча. И уште еднаш седнува до синот и си ја прави домашната задача и се лути затоа што не може да се концентрира и е зафатен со фудбалски карти. Три пати таа побара: „Остави ги картите“. Не помогна. Сега е време да се дејствува. За жал, таа не одлучила сама однапред што ќе прави во таков случај. И таа го стори тоа, подлегнувајќи на чувствата на гнев и очај. Ги зграпчила и ги распарчила. Но, синот ги собирал долго време, се разменувал, штедел пари за нив. Максимилијан горко плачеше. Што можеше да направи наместо тоа? Картите навистина го отежнуваа концентрирањето. Сосема логично беше да се отстранат засега, но само додека не се завршат часовите.
Техника на скршен рекорд во конфликт
Техниката на скршена плоча работи добро не само со децата, туку и со возрасните, особено во конфликтни ситуации. Видете Техника за скршени записи