Игрите што сите ги играме. Тренинг според системот Ерик Берн (Д. Мос)

Апстракт

Психолошкиот метод на Ерик Берн им помогна на десетици милиони луѓе ширум светот! Неговата слава меѓу психолозите не е инфериорна во однос на Зигмунд Фројд, а на ефективноста на пристапот и се восхитуваат стотици илјади психотерапевти во Европа, САД и Австралија со децении. Која е неговата тајна? Теоријата на Берн е едноставна, јасна, достапна. Секоја психолошка ситуација лесно се расклопува на нејзините составни делови, се открива суштината на проблемот, се даваат препораки за нејзино менување... Со оваа книга за обука, ваквата анализа станува многу полесна. На читателите им нуди 6 лекции и неколку десетици вежби кои ќе ви помогнат да научите како да го примените системот на Ерик Берн во пракса.

Влегување

Ако сте неуспешни или несреќни, тогаш сте паднале во сценарио на неуспешен живот кој ви е наметнат. Но, постои излез!

Од раѓање, имате огромен потенцијал на победник - личност која може да постигне значајни цели за себе, да се движи од успех до успех, да го гради својот живот според најповолните планови! И бидете среќни во исто време!

Не брзајте да се насмевнете скептично, бришејќи ги овие зборови или од навика да мислите: „Да, каде можам…“ Навистина е!

Дали се прашувате зошто не можете да го направите тоа? Зошто сакате радост, успех, благосостојба за себе - но наместо тоа се чини дека удирате во непробоен ѕид: што и да правите, резултатот воопшто не е онаков каков што би сакале? Зошто понекогаш ви се чини дека сте заробени, во ќорсокак од кој нема излез? Зошто секогаш мораш да ги трпиш тие околности кои воопшто не сакаш да ги издржиш?

Одговорот е едноставен: вие, против ваша волја, паднавте во сценарио на неуспешен живот кој ви е наметнат. Тоа е како кафез во кој сте завршиле по грешка или по нечија зла волја. Се бориш во овој кафез, како заробена птица, копнеејќи по слобода - но не гледаш излез. И постепено почнува да ви се чини дека оваа ќелија е единствената можна реалност за вас.

Всушност, постои излез од ќелијата. Тој е многу близок. Не е толку тешко да се најде како што изгледа. Бидејќи клучот за овој кафез одамна е во ваши раце. Едноставно сè уште не сте обрнале внимание на овој клуч и не сте научиле како да го користите.

Но, доволно метафори. Ајде да дознаеме за каков кафез се работи и како влеговте во него.

Само да се договориме: нема да тагуваме многу поради ова. Вие не сте единствениот. Вака повеќето луѓе живеат во кафез. Сите некако паѓаме во тоа на најнежната возраст, кога како деца едноставно не сме во состојба критички да сфатиме што ни се случува.

Во најраните години од детството - имено, пред да наполни шест години - детето се учи дека е невозможно да биде тоа што е. Нему не му е дозволено да биде свој, туку наметнуваат посебни правила со кои мора да „игра“ за да биде прифатен во неговата околина. Овие правила обично се пренесуваат невербално - не со помош на зборови, упатства и предлози, туку со помош на родителски пример и став на другите, од кои детето разбира што е добро за него во неговото однесување и што е лошо.

Постепено, детето почнува да го споредува своето однесување со потребите и интересите на другите. Се обидува да ги задоволи, да ги исполни нивните очекувања. Ова се случува со сите деца - тие се принудени да се вклопат во програмите на возрасните. Како резултат на тоа, почнуваме да следиме сценарија што не сме измислени од нас. Да учествуваме во ритуали и постапки во кои не можеме да се изразиме како поединци - туку можеме само да се преправаме, да прикажуваме лажни чувства.

Дури и како возрасни, ја задржуваме навиката за игри што ни се наметнуваат во детството. И понекогаш не разбираме дека не ги живееме нашите животи. Ние не ги исполнуваме нашите желби - туку само ја спроведуваме родителската програма.

Повеќето луѓе играат игри несвесно, следејќи ја зависноста да се откажат од своето вистинско јас и да го заменат животот со неговиот сурогат.

Ваквите игри не се ништо друго туку наметнати модели на однесување во кои човекот влече улоги кои се невообичаени за него, наместо да биде себеси и да се открие како единствена, неповторлива личност.

Понекогаш игрите може да се чувствуваат корисни и важни - особено кога сите други се однесуваат така. Ни се чини дека ако се однесуваме вака, полесно ќе се вклопиме во општеството и ќе успееме.

Но, ова е илузија. Ако играме игри чии правила не се наши, ако продолжиме да ги играме овие игри дури и ако не сакаме, тогаш не можеме да успееме, можеме само да изгубиме. Да, сите бевме научени во детството да играме игри што водат до загуба. Но, не брзајте да обвинувате никого. Вашите родители и старателите не се виновни. Ова е вообичаената несреќа на човештвото. И сега можете да станете оној кој ќе биде меѓу првите што ќе побара спас од оваа катастрофа. Прво за себе, а потоа за другите.

Овие игри што сите ги играме, овие улоги и маски зад кои се криеме, произлегуваат од општиот човечки страв да бидеме свои, отворени, искрени, искрени, страв кој потекнува токму од детството. Секој човек во детството поминува низ чувството дека е беспомошен, слаб, инфериорен во однос на возрасните во сè. Ова создава чувство на самосомневање што повеќето луѓе го носат длабоко во нивните животи. Како и да се однесуваат, тие ја чувствуваат оваа несигурност, дури и ако самите не си го признаат тоа! Длабоко скриена или очигледна, свесна или не, несигурноста предизвикува страв да се биде себеси, страв од отворена комуникација - и како резултат на тоа, прибегнуваме кон игри, маски и улоги кои создаваат изглед на комуникација и изглед на животот , но не се способни да донесат ниту среќа, ниту успех, ниту задоволство.

Зошто повеќето луѓе живеат во оваа состојба на скриена или очигледна неизвесност и се принудени да се кријат зад улоги, игри, маски, наместо вистински да живеат? Не затоа што оваа неизвесност не може да се надмине. Може и треба да се надмине. Едноставно, повеќето луѓе никогаш не го прават тоа. Сметаат дека во нивните животи има многу поважни проблеми. Додека овој проблем е најважен. Затоа што нејзината одлука го става во нашите раце клучот за слободата, клучот за реалниот живот, клучот за успехот и клучот за нас самите.

Ерик Берн — брилијантен истражувач кој откри навистина ефикасни, многу ефективни и во исто време едноставни и достапни алатки за враќање на природната суштина - суштината на победникот, слободна, успешна, активно реализирана личност во животот.

Ерик Берн (1910 - 1970) е роден во Канада, во Монтреал, во семејство на лекар. По дипломирањето на медицинскиот факултет на универзитетот, тој стана доктор по медицина, психотерапевт и психоаналитичар. Главното достигнување на неговиот живот е создавањето на нова гранка на психотерапија, која се нарекува трансакциска анализа (се користат и други имиња - трансакциска анализа, трансакциска анализа).

трансакција — тоа се случува за време на интеракцијата на луѓето, кога доаѓа порака од некого, а одговор од некого.

Како комуницираме, како комуницираме - дали се изразуваме, се откриваме во нашата суштина или се криеме зад маска, улога, играме игра - на крајот зависи од тоа колку сме успешни или неуспешни, дали сме задоволни од животот или не. се чувствуваме слободни или во ќош. Системот на Ерик Берн им помогна на многу луѓе да се ослободат од окови на туѓите игри и сценарија и да станат себеси.

Најпознатите книги на Ерик Берн, Games People Play и People Who Play Games, станаа светски бестселери, поминувајќи низ многу препечатени и продадени во милиони.

Неговите други познати дела - „Трансакциска анализа во психотерапијата“, „Групна психотерапија“, „Вовед во психијатрија и психоанализа за неупатените“ - исто така предизвикуваат беспрекорен интерес и кај специјалистите и кај сите оние кои се заинтересирани за психологијата ширум светот.

Ако сакате да избегате од сценаријата што ви се наметнуваат, да станете свои, да почнете да уживате во животот и да успеете, оваа книга е за вас. Брилијантните откритија на Ерик Берн се претставени овде првенствено од нивниот практичен аспект. Ако сте ги прочитале книгите на овој автор, тогаш знаете дека тие содржат многу корисен теоретски материјал, но не се посветува доволно внимание на самата пракса и обука. Што не е изненадувачки, бидејќи Ерик Берн, како психотерапевт кој практикува, сметал дека практичната работа со пациенти е работа на професионални лекари. Сепак, многу специјалисти - следбеници и студенти од Берн - успешно работеа на развој на тренинзи и вежби според методот Берн, кој може да го совлада секое лице самостојно, без дури и да посетува посебни психотерапевтски часови.

Најважното знаење за човековата природа што ни го остави Ерик Берн како наследство е потребно, пред сè, не од специјалисти, туку само од најобичните луѓе кои сакаат да се чувствуваат среќни, да го градат својот живот успешен и просперитетен, да ги постигнат своите цели и чувствуваат дека секој момент нивните животи се полни со радост и смисла. Овој практичен водич, заедно со детална презентација на телото на знаење развиено од Ерик Берн, ги комбинира најдобрите практики дизајнирани да обезбедат откритијата на големиот психотерапевт да влезат во нашиот секојдневен живот и да ни ги дадат најважните алатки за да се трансформираме себеси и нашите животи. за подобро.

Зарем тоа не е она што сите го сакаме - да живееме подобро? Ова е наједноставната, најчеста и природна човечка желба. И понекогаш ни недостигаат не само одлучност, волја и желба за промена за ова, туку и наједноставно знаење, знаење, алатки кои можат да се користат за да се направат промени. Овде ќе ги најдете сите потребни алатки - и системот на Ерик Берн ќе стане дел од вашиот живот за вас, вашата нова, подобра, многу посреќна реалност.

Запомнете: сите ние паѓаме во заробеништво на игрите и сценаријата што ни се наметнати - но вие можете и треба да излезете од овој кафез. Затоа што игрите и сценаријата водат само до пораз. Можеби даваат илузија дека се движат кон успехот, но на крајот сепак водат до неуспех. И само слободен човек кој ги отфрлил овие окови и станал самиот може да биде вистински среќен.

Можете да ги фрлите овие окови, можете да се ослободите и да дојдете до вашиот вистински, богат, исполнет, среќен живот. Никогаш не е доцна да го направиш тоа! Промените на подобро ќе се извршат додека го совладувате материјалот на книгата. Не чекајте ништо - почнете да се менувате себеси и вашиот живот веднаш! И нека ве инспирираат изгледите за иден успех, среќа, радост на животот на овој пат.

Лекција 1

Во секој од нас живее возрасен, дете и родител

Дали забележувате дека во различни животни ситуации се чувствувате и се однесувате поинаку?

Понекогаш сте возрасна, независна личност, се чувствувате самоуверени и слободни. Вие реално ја проценувате околината и постапувате соодветно. Вие сами носите одлуки и слободно се изразувате. Постапувате без страв и без да сакате некого да угодите. Можете да кажете дека токму сега сте на вашето највисоко и најдобро. Ова ви дава голема радост и задоволство во она што го правите.

Ова се случува кога вршите работа во која се чувствувате како професионалец или нешто што го сакате и во кое сте добри. Ова се случува кога зборувате за тема која многу добро ја познавате и која ви е интересна. Ова се случува кога сте во состојба на внатрешна удобност и сигурност - кога не треба никому ништо да докажувате или да ги покажете вашите најдобри квалитети, кога никој не ве оценува, не суди, не ве мери на скала на заслуги, кога можете само да живеете и биди свој, слободен, отворен, таков каков што е.

Но, можете да запомните и ситуации кога одеднаш сте почнале да се однесувате како дете. Згора на тоа, едно е кога самите си дозволувате да се забавувате, да се смеете, да играте и да се глупирате како дете, без разлика на возраста - ова понекогаш е неопходно за секој возрасен, и нема ништо лошо во тоа. Но, сосема друго е кога ќе паднеш во улога на дете целосно против твоја волја. Некој ве навреди - а вие почнувате да се жалите и плачете како дете. Некој строго и дидактички ти ги посочил твоите недостатоци — а ти се правдаш со некаков тенок детски глас. Се случи неволја - и сакате да се скриете под покривката, да се свиткате во топка и да се скриете од целиот свет, исто како што правевте како дете. Важна личност за вас ве гледа проценливо, а вие се срамите, или почнувате да срните или, обратно, демонстрирате пркос и презир со целиот ваш изглед - во зависност од тоа како сте реагирале во детството на таквото однесување на возрасните кон вас.

За повеќето возрасни, ова паѓање во детството е непријатно. Одеднаш почнувате да се чувствувате мали и беспомошни. Вие не сте слободни, престанавте да бидете свои, откако ја изгубивте силата и самодовербата за возрасни. Чувствувате дека сте принудени на оваа улога против ваша волја и не знаете како да ја вратите вообичаената самодоверба.

Многумина од нас се обидуваат да ја избегнат улогата на дете со едноставно ограничување на нашата интеракција со оние луѓе кои не принудуваат на оваа улога. Затоа многу луѓе се обидуваат да го зголемат растојанието меѓу себе и нивните родители. Но, ова не го решава проблемот, затоа што наместо родителите, или се појавува некој строг шеф, или сопружник сомнително како мајка, или девојка во чиј глас се провлекуваат родителските интонации - а детето што се криеше повторно беше таму. повторно ве тера да се однесувате целосно детски.

Тоа се случува на друг начин - кога човек е навикнат да извлекува некаква корист за себе од улогата на дете. Се однесува како дете за да манипулира со другите и да го добие она што му треба од нив. Но, ова е само изглед на победа. Затоа што едно лице на крајот плаќа превисока цена за таква игра - тој ја губи можноста да расте, да се развива, да стане возрасен, независна личност и зрела личност.

Секој од нас има трета ипостас - родителството. Секој човек, без разлика дали има деца или не, одвреме-навреме се однесува токму на ист начин како што се однесувале неговите родители. Ако се однесувате како грижлив и грижлив родител - кон децата, кон другите луѓе или кон себе, ова е само добредојдено. Но, зошто понекогаш одеднаш почнувате жестоко да ги осудувате, критикувате, карате другите (а можеби дури и самите себе)? Зошто страсно сакате да убедите некого дека сте во право или да го наметнете вашето мислење? Зошто сакаш да свиткаш друг по своја волја? Зошто учите, диктирате свои правила и барате послушност? Зошто дури понекогаш сакате да казните некого (или можеби себе си)? Затоа што тоа е и манифестација на родителско однесување. Вака се однесуваа твоите родители со тебе. Токму така се однесувате – не секогаш, но во вистинските моменти од вашиот живот.

Некои луѓе мислат дека да се однесуваш како родител е она што значи да се биде возрасен. Забележете дека тоа воопшто не е точно. Кога се однесувате како родител, се покорувате на родителската програма вградена во вас. Тоа значи дека не сте слободни во овој момент. Го спроведувате она што сте го научиле без навистина да размислувате дали е добро или лошо за вас и за оние околу вас. Додека навистина возрасната личност е потполно бесплатна и не е предмет на никакво програмирање.

Вистински возрасен човек е потполно бесплатен и не е предмет на никакво програмирање.

Ерик Берн верува дека овие три ипостаси - возрасен, дете и родител - се својствени за секој човек и се состојби на неговото јас. Вообичаено е да се означат трите состојби на I со голема буква за да не се мешаат со зборовите „возрасен“, „дете“ и „родител“ во нивното вообичаено значење. На пример, вие сте возрасен, имате дете и имате родители - овде зборуваме за вистински луѓе. Но, ако кажеме дека можете да ги откриете Возрасните, Родителот и Детето во себе, тогаш, се разбира, зборуваме за состојбите на Себството.

Контролата над вашиот живот мора да му припаѓа на возрасен

Најповолна, удобна и конструктивна состојба за секој човек е состојбата на возрасен. Факт е дека само возрасен човек може соодветно да ја процени реалноста и да се движи по неа за да донесе правилни одлуки. Детето и родителот не можат објективно да ја проценат реалноста, бидејќи околната реалност ја восприемаат низ призмата на старите навики и наметнати ставови кои ги ограничуваат верувањата. И детето и родителот гледаат на животот преку минатото искуство, кое секојдневно застарува и е фактор кој сериозно ја нарушува перцепцијата.

Само возрасен човек може соодветно да ја процени реалноста и да се движи по неа за да донесе правилни одлуки.

Но, тоа воопшто не значи дека е неопходно да се ослободиме од Родителот и Детето. Ова, прво, е невозможно, и второ, не само што е непотребно, туку и крајно штетно. Ни требаат сите три аспекти. Без капацитет за детски директни реакции, човечката личност станува значително посиромашна. А родителските ставови, правила и норми на однесување едноставно ни се неопходни во многу случаи.

Друга работа е што во состојбите на детето и родителот ние често дејствуваме автоматски, односно без контрола на сопствената волја и свест, а тоа не е секогаш од корист. Постапувајќи автоматски, честопати си нанесуваме штета на себе и на другите. За да се спречи тоа да се случи, детето и родителот во себе мора да бидат под контрола - под контрола на Возрасниот.

Односно, Возрасниот е тој што треба да стане тој главен, водечки и водечки дел од нашето битие, кој врши контрола над сите процеси, е одговорен за сè што се случува во нашиот живот, прави избори и донесува одлуки.

„Состојбата на „Возрасен“ е неопходна за живот. Едно лице обработува информации и ги пресметува веројатностите што треба да ги знаете за ефективно да комуницирате со надворешниот свет. Ги знае сопствените неуспеси и задоволства. На пример, кога поминувате улица со густ сообраќај, неопходно е да се направат сложени проценки на брзините. Едно лице почнува да дејствува само кога ќе го процени степенот на безбедност на уличниот премин. Задоволството што луѓето го доживуваат како резултат на ваквите успешни проценки, според нас, ја објаснува љубовта кон спортовите како скијање, авијација и едрење.

Возрасниот ги контролира постапките на родителот и детето, е посредник меѓу нив.

Игри што ги играат луѓето

Кога одлуките ќе ги донесат возрасното-дете и родителот, тие веќе нема да можат да ве подредат на несакани програми и да ве одведат таму по патот на вашиот живот каде што воопшто не треба да одите.

Вежба 1. Откријте како детето, родителот и возрасниот се однесуваат во различни ситуации.

Одвојте посебно време кога ќе ги следите вашите реакции на сè што се случува околу вас. Можете да го направите ова без да ги прекинувате вашите вообичаени активности и грижи. Сè што треба да направите е да паузирате одвреме-навреме за да размислите: Дали се однесувате, се чувствувате и реагирате како возрасен, дете или родител во оваа ситуација?

На пример, забележете си која од трите состојби на Јас преовладува кај вас кога:

• имате посета на стоматолог,
• гледате вкусна торта на масата,
• слушнете како соседот повторно вклучува гласна музика,
• некој се расправа
• ти е кажано дека твојот пријател постигнал голем успех,
• гледаш слика на изложба или репродукција во албум, а не ти е баш јасно што е прикажано таму,
• Ве нарекуваат „на тепих“ од властите,
• од вас се бара совет како да се справите со тешка ситуација,
• некој ти згазнал или турнал,
• некој те одвлекува од работа,
• итн

Земете хартија или тетратка и пенкало и запишете ги вашите најтипични реакции во ситуации како оваа или која било друга - оние реакции што се појавуваат кај вас автоматски, автоматски, дури и пред да имате време да размислите.

Препрочитајте што сте направиле и обидете се искрено да одговорите на прашањето: кога вашите реакции се реакциите на Возрасниот, кога реакциите на детето, а кога на родителот?

Фокусирајте се на следниве критериуми:

• реакцијата на детето е спонтана неконтролирана манифестација на чувства, и позитивни и негативни;
• реакцијата на Родителот е критика, осуда или грижа за другите, желба да се помогне, исправи или подобри другиот;
• реакцијата на Возрасниот е мирна, вистинска проценка на ситуацијата и нејзините способности во неа.

Можете да го добиете, на пример, следново.

Причина: некој пцуе.

Реакција: лут, лут, осудува.

Заклучок: Јас реагирам како Родител.

Причина: пријател успеа.

Реакција: навистина го заслужи тоа, се трудеше и тврдоглаво тргна кон својата цел.

Заклучок: Реагирам како возрасен.

Причина: некој го одвлекува вниманието од работа.

Реакција: па еве пак ми пречат, штета што никој не ме зема предвид!

Заклучок: Реагирам како дете.

Запомнете и други ситуации во вашиот живот - особено тешки, критични. Може да забележите дека во некои ситуации вашето дете е активирано, во други тоа е Родителот, во други тоа е Возрасниот. Во исто време, реакциите на детето, родителот и возрасниот не се само различен начин на размислување. Перцепцијата, самосвесноста и однесувањето на личноста која преминува од една состојба на Себството во друга целосно се менуваат. Може да забележите дека имате многу различен речник како дете отколку како возрасен или родител. Промени и пози, и гестови, и глас, и изрази на лицето и чувства.

Всушност, во секоја од трите состојби, вие станувате различна личност и овие три јас може да имаат малку заедничко едни со други.

Вежба 2. Споредете ги вашите реакции во различни состојби на I

Оваа вежба ќе ви помогне не само да ги споредите вашите реакции во различни состојби на Јас, туку и да разберете дека можете да изберете како да реагирате: како дете, родител или возрасен. Повторно замислете ги ситуациите наведени во вежба 1 и замислете:

• Како би се чувствувале и како би се однесувале доколку реагирате како дете?
• како родител?
• и како возрасен?

Можете да го добиете, на пример, следново.

Мора да посетите стоматолог.

Детето: „Се плашам! Ќе боли многу! Нема да оди!»

Родител: „Колку е срам да се биде толку кукавички! Не е болно или страшно! Одете веднаш!

Возрасен: „Да, ова не е најпријатниот настан и ќе има неколку непријатни моменти. Но, што да правам, треба да бидете трпеливи, бидејќи тоа е неопходно за мое добро.

На масата има вкусна торта.

Детето: „Колку е вкусно! Можам да јадам сè во моментов!“

Родител: „Јади парче, треба толку многу да се задоволиш. Ништо лошо нема да се случи“.

Возрасни: „Изгледа апетитивно, но има многу калории и премногу масти. Дефинитивно ме боли. Можеби ќе се воздржам“.

Соседот вклучи гласна музика.

Детето: „Сакам да танцувам и да се забавувам како него!

Родител: „Каков ужас, повторно тој е безобразен, мора да повикаме полиција!

Возрасен: „Тоа им пречи на работата и читањето. Но, јас самиот на негова возраст се однесував на ист начин.

Гледате слика или репродукција, чија содржина не ви е многу јасна.

Детето: „Какви светли бои, и јас би сакал да сликам така“.

Родител: „Каков шаблон, како можеш да го наречеш уметност“.

Возрасен: „Сликата е скапа, па некој ја цени. Можеби нешто не разбирам, треба да научам повеќе за овој стил на сликање“.

Забележете дека во различни состојби на Јас, вие не само што се однесувате поинаку и се чувствувате поинаку, туку и донесувате различни одлуки. Не е толку страшно ако додека сте во состојба на родител или дете, донесете некоја мала одлука која нема големо влијание врз вашиот живот: на пример, дали да јадете парче торта или не. Иако во овој случај, последиците за вашата фигура и здравје може да бидат непожелни. Но, многу е пострашно кога ги донесувате навистина важните одлуки во вашиот живот не како возрасен, туку како родител или дете. На пример, ако не ги решите прашањата за избор на животен партнер или работата на целиот живот на возрасен начин, ова веќе се заканува со скршена судбина. На крајот на краиштата, нашата судбина зависи од нашите одлуки, од нашиот избор.

Дали сте сигурни дека ја избирате вашата судбина како возрасен?

Родителот често прави избор не врз основа на вистински индивидуални преференции, вкусови, интереси, туку на идејата за uXNUMXbuXNUMXbшто се смета за правилно, корисно и важно во општеството. Детето често прави избори за случајни, нелогични мотиви, како и за несуштински знаци. На пример, за детето е важно играчката да биде светла и убава. Се согласувам, кога станува збор за избор на сопружник или бизнис на вашиот живот - овој пристап повеќе не е ефикасен. Изборот треба да се направи според други, поважни показатели за возрасен: на пример, духовните квалитети на идниот животен партнер, неговата способност да гради добри односи итн.

Значи, приоритетното право да управува со вашиот живот треба да му се даде на возрасниот, а на родителот и на детето треба да им се остават споредни, подредени улоги. За да го направите ова, треба да научите да го зајакнувате и зајакнувате вашиот Возрасен. Можеби на почетокот имате силен и стабилен Возрасен и лесно успевате да ја одржите оваа состојба на I. Но, за многу луѓе од детството, родителската забрана за растење е зачувана во потсвеста, на пример, ако ви кажат: Мислиш дека си возрасен?“ или нешто слично. Кај таквите луѓе, Возрасниот може да се плаши да се покаже или да се покаже некако слаб и плашлив.

Во секој случај, треба да знаете: зрелоста е природна, нормална состојба за вас и таа ви е вродена по природа од самиот почеток. Возрасниот како состојба на себе не зависи од возраста, дури и малите деца ја имаат. Можете исто така да го кажете ова: ако имате мозок, тогаш имате и таква природна функција на свеста како оној дел од вашето Јас, кој се нарекува Возрасен.

Возрасната личност е природна, нормална состојба за вас, и таа ви е вродена по природа од самиот почеток. Возрасниот како состојба на себе не зависи од возраста, дури и малите деца ја имаат.

Возрасен како состојба на јас ти беше даден по природа. Најдете и зајакнете го во себе

Ако во секој случај имате Возрасен, тоа значи дека оваа состојба треба само да ја пронајдете во себе, а потоа да ја зајакнете и зајакнете.

Вежба 3: Пронаоѓање на возрасен во вас

Потсетете се на која било ситуација во вашиот живот кога сте се чувствувале самоуверени, слободни, удобни, сте донеле сопствени одлуки и се однесувале како што сакате, врз основа на вашите сопствени размислувања за тоа што би било добро за вас. Во оваа ситуација, не сте биле депресивни или напнати, не сте биле предмет на ничие влијание или притисок. Најважно е дека во оваа ситуација сте се чувствувале среќни, и не е важно дали имало причини за тоа или не. Можеби сте постигнале некаков успех, или некој ве сакал, или можеби ги немало овие надворешни причини, а сте се чувствувале среќни само затоа што ви се допаѓало да бидете свои и да го правите она што го правите. Ти се допадна, и тоа беше доволно за да се чувствуваш среќен.

Ако ви е тешко да се сетите на слична ситуација од вашиот возрасен живот, размислете за вашето детство или адолесценција. Внатрешниот возрасен е присутен во секоја личност, без разлика колку години има. Дури и мало дете има возрасен во повој. И како што старееш, Возрасниот почнува да се манифестира се поактивно. Оваа состојба, кога сте направиле нешто за прв пат без помош на вашите родители, направи некој вид на свој независен чин и за прв пат се чувствувавте како возрасен, многу луѓе се сеќаваат цел живот. Покрај тоа, ова прво „појавување на сцената“ на возрасен е запаметен како многу светол и радосен настан, понекогаш оставајќи зад себе мала носталгија во случај подоцна да ја изгубите оваа состојба на слобода и повторно да западнете во некаква зависност (како најчесто тоа се случува).

Но, само имајте на ум: Однесувањето на возрасните е секогаш позитивно и насочено во корист на нив и на другите. Ако сте направиле некои деструктивни дејства за да избегате од родителската грижа и да се чувствувате како возрасен (на пример, сте се препуштиле на лоши навики, пушеле, пиеле алкохол), тоа не биле постапки на возрасен, туку само бунтовно дете.

Ако е тешко да се запамети голема епизода или значајна ситуација кога сте се чувствувале како возрасен, навлезете во вашата меморија за да запомните мали, безначајни погледи на оваа состојба. Ги имавте, исто како и секој друг човек. Можеби беа само неколку моменти - но несомнено веќе сте доживеале што значи да се чувствувате и да се биде возрасен.

Сега можете, сеќавајќи се на таа состојба, да ја обновите во себе, а заедно со неа и она чувство на среќа и слобода што секогаш ја придружува состојбата на возрасен.

Вежба 4. Како да го зајакнете Возрасниот во себе

Сеќавајќи се на состојбата во која се чувствувавте како возрасен, истражете ја. Ќе забележите дека неговите главни компоненти се чувството на доверба и сила. Цврсто стоиш на нозе. Чувствувате внатрешна поддршка. Способни сте да размислувате и дејствувате слободно и независно. Не сте подложни на никакви влијанија. Вие точно знаете што сакате. Вие трезвено ги проценувате вашите можности и способности. Гледате вистински начини да ги постигнете вашите цели. Во оваа состојба, не можете да бидете измамени, збунети или погрешно насочени. Кога го гледате светот низ очите на возрасен, можете да ја разликувате вистината од лагата, реалноста од илузијата. Гледате сè јасно и јасно и самоуверено се движите напред, не подлегнувајќи на никакви сомнежи или секакви искушенија.

Таквата состојба може да настане - и често се јавува - спонтано, без свесна намера од наша страна. Но, ако сакаме да управуваме со состојбите на нашето Јас, ако сакаме да бидеме Возрасни, не само кога се појавуваат поволни услови за тоа, туку секогаш кога ни е потребно, мораме да научиме свесно да влегуваме во состојба на возрасен во секоја ситуација.

За да го направите ова, треба да најдете нешто што ќе ви помогне да влезете во таква самоуверена, мирна состојба, со чувство на цврста поддршка под нозете и силно внатрешно јадро. Не постои и не може да има единствен рецепт за секого - мора да го најдете токму вашиот „клуч“ за да влезете во состојбата на возрасен. Главната поим е дека оваа состојба се карактеризира со многу силно чувство на самопочит. Барајте што ви помага да ја зајакнете вашата самодоверба (мирна, не наметлива) - и ќе најдете пристапи кон состојбата на возрасните.

Еве неколку опции за такви пристапи, од кои можете да изберете што најмногу одговара на вашата личност (ако сакате, можете да користите не еден, туку неколку пристапи, па дури и сите):

1. Запомнете ги вашите достигнувања, сè во што сте биле успешни, од детството до денес. Кажете си: „Јас го направив тоа, го направив тоа. Завршив. Се поздравувам за ова. Заслужувам одобрување. Заслужувам успех и се најдобро во животот. Јас сум добра, достојна личност - без разлика што другите велат и мислат. Никој и ништо не може да ми ја намали самодовербата. Тоа ми дава сила и самодоверба. Чувствувам дека имам моќна внатрешна поддршка. Јас сум човек со прачка. Сигурен сум во себе и цврсто стојам на нозе.

Овие (или слични) зборови повторувајте ги барем еднаш дневно, подобро е да ги изговорите гласно, гледајќи го својот одраз во огледалото. Исто така, продолжете да се сеќавате на сите ваши достигнувања - и големи и мали - и вербално или ментално пофалете се за нив. Пофалете се и за вашите моментални достигнувања, а не само за минатите достигнувања.

2. Размислете за фактот дека веројатноста да се родите е една шанса во десетици милиони. Размислете за фактот дека десетици милиони сперматозоиди и стотици јајце клетки во текот на животот на вашите родители не успеале да учествуваат во процесот на зачнување и да станат деца. Успеавте. Зошто мислиш? Со чиста случајност? Не. Природата ве избра затоа што испаднавте најсилниот, најиздржливиот, најспособниот, најистакнат во секој поглед. Природата се потпира на најдоброто. Се покажа дека сте најдобри од десетици милиони можности.

Сметајте го ова како причина да почнете да се чувствувате подобро за себе. Затворете ги очите, опуштете се и кажете си: „Се почитувам, ми се допаѓа, се чувствувам добро со себе, само затоа што добив ретка шанса да се родам на Земјата. Оваа шанса им се дава само на победниците, најдобрите, првите и најсилните. Затоа треба да се сакате и почитувате себеси. Јас, како и другите луѓе, го имам целосното право да бидам овде на Земјата. Заслужувам да бидам тука затоа што дојдов овде со победа“.

Повторувајте ги овие (или слични) зборови барем еднаш дневно.

3. Ако го препознаете постоењето на Виша Сила (обично наречена Бог), која е основа на животот и се што постои, ќе стекнете доверба и самопочит во чувството на вашата вклученост во оваа моќ, единство со неа. Ако чувствувате дека имате честичка од Божественост во себе, дека сте едно со оваа неизмерно љубовна и моќна сила, дека сте едно со целиот свет, кој во сета своја различност е и манифестација на Бога, тогаш веќе имате силна поддршка, внатрешно јадро што му треба на вашиот возрасен. За да ја зајакнете оваа состојба, можете да ја користите вашата омилена молитва или афирмации (позитивни изјави), на пример, како што се: „Јас сум дел од прекрасниот Божествен свет“, „Јас сум клетка на единствен организам на универзумот“, „ Јас сум искра Божја, честичка на Божјата светлина и љубов“, „Јас сум саканото Божјо чедо“ итн.

4. Размислете што е навистина вредно за вас во животот. Земете лист хартија и обидете се да направите скала за вашите вистински вредности. Вистинските вредности се нешто од кое не можете да отстапите под никакви околности. Можеби оваа задача ќе бара сериозно размислување и ќе ви треба повеќе од еден ден да ја завршите. Одвојте време.

Еве еден совет - ова е збир на правила кои, од објективни причини, секој човек мора да ги следи за да биде самоуверен и да ја зајакне самодовербата.

• Во секоја ситуација, постапувам со почит кон моето достоинство и достоинството на другите луѓе.
• Во секој момент од мојот живот се трудам да направам нешто добро за себе и за другите.
• Не сум способен свесно да си наштетам себеси или другите.
• Се трудам секогаш да бидам искрен со себе и со другите.
• Се стремам да го правам она што ми дозволува да се развивам, усовршувам, откривам мои најдобри квалитети и способности.

Можете да ги формулирате принципите и вредностите што ви се важни на поинаков начин, можете да додадете свои. Понатаму, вашата задача ќе биде да го споредите секој ваш чин, секој чекор, па дури и секој збор и секоја мисла со вашите главни вредности. Тогаш можете свесно, како Возрасен, да донесувате одлуки и да правите избори. Преку ова усогласување на вашето однесување со основните вредности, вашиот Возрасен ќе расте и зајакнува од ден на ден.

5. Телото ни дава големи можности да работиме со нашите внатрешни состојби. Можеби сте забележале дека вашето држење, гестови, изрази на лицето се тесно поврзани со тоа како се чувствувате. Невозможно е да се чувствувате сигурни ако рамената ви се стуткани, а главата ви е надолу. Но, ако ги исправите рамената и го исправите вратот, тогаш ќе биде многу полесно да влезете во состојба на самодоверба. Можете да го навикнете вашето тело на држење и држење на самоуверена личност - а потоа, ако ја преземете оваа поза, автоматски ќе влезете во улогата на самоуверен, силен возрасен.

Еве како да влезете во оваа поза:

• стојте исправено, стапалата на кратко растојание едни од други, паралелно едни со други, цврсто потпирајте се на подот. Нозете не се напнати, колената може малку да изникнат;
• подигнете ги рамената, повлечете ги наназад, а потоа спуштете ги слободно. Така, ги исправате градите и го отстранувате непотребното наведнување;
• повлечете го стомакот, подигнете го задникот. Погрижете се грбот да биде исправен (да нема наведнување во горниот дел и силно отклонување во пределот на половината);
• држете ја главата строго вертикална и исправена (погрижете се да нема навалување на страна, напред или назад);
• гледај право напред со исправен, цврст поглед.

Вежбајте ја оваа поза прво сами, по можност пред огледало, а потоа без огледало. Ќе забележите дека самодовербата доаѓа автоматски кај вас во оваа поза. Сè додека сте на оваа позиција, вие сте во состојба на возрасни. Тоа значи дека е невозможно да се влијае врз вас, невозможно е да се контролирате, невозможно е да се вовлечете во какви било игри.

Кога го гледате светот низ очите на возрасен, можете да ја разликувате вистината од лагата, реалноста од илузијата. Гледате сè јасно и јасно и самоуверено се движите напред, не подлегнувајќи на никакви сомнежи или секакви искушенија.

Откријте кој навистина го контролира вашиот живот

Кога ќе го откриете и почнавте да го зајакнувате оној дел од вас што се нарекува Возрасен, можете мирно, бестрасно и објективно да ги испитате оние делови од вас кои се Родител и Дете. Таквата студија е неопходна за да ја преземете контролата врз манифестациите на овие две состојби на Јас, да не им дозволите да дејствуваат неконтролирано, против вашата волја. На овој начин ќе можете да ги запрете несаканите игри и сценарија во вашиот живот, кои ги создаваат Родителот и детето.

Прво треба подобро да ја запознаете секоја од трите компоненти на вашето Јас. Секој од нас различно се манифестира. И што е најважно, секој од нас има различен однос на состојби на Јас: за некого преовладува Возрасниот, за некој - Детето, за некого - Родителот. Токму овие соодноси во голема мера одредуваат какви игри играме, колку сме успешни и што добиваме во животот.

Вежба 5. Откријте која улога преовладува во вашиот живот

Прво, внимателно прочитајте што е напишано подолу.

1. ДЕТЕ

Зборови специфични за детето:

• сакам
• My
• Испрати
• Срамота е
• се плашам
• Незнам
• Јас не сум виновен
• Нема да бидам повеќе
• Неподготвеност
• Убаво
• Непријатно
• Интересно
• Не ме интересира
• Допаѓа
• не ми се допаѓа
• „Класа!“, „Кладо!“ итн.

Однесување карактеристично за детето:

• солзи
• Смеа
• Штета
• Несигурност
• Упорност
• Фали
• Обидувајќи се да привлечете внимание
• задоволство
• Тенденцијата за сон
• Каприци
• Игра
• Забава, забава
• Креативни манифестации (песна, танц, цртеж, итн.)
• Изненадување
• Интерес

Надворешни манифестации карактеристични за детето:

• Тенок, висок глас со жални интонации
• Изненадени отворени очи
• Доверба на изразот на лицето
• Очите затворени од страв
• Желбата да се скрие, се смалува во топка
• Одбивни гестови
• Желбата за галење, галење

2. РОДИТЕЛ

Зборови на родители:

• мора
• Треба
• Точно е
• Не е во ред
• Ова не е соодветно
• ова е опасно
• дозволувам
• не дозволувам
• Тоа треба да биде
• Направете го тоа вака
• Не си во право
• Грешиш
• Добро е
• Ова е лошо

Однесување на родителите:

• Осуда
• Критика
• нега
• Анксиозност
• морализирање
• Желба да се даде совет
• Желбата за контрола
• Барање за самопочит
• Следејќи ги правилата, традициите
• Искажувањето бес
• Разбирање, емпатија
• Заштита, старателство

Надворешни манифестации карактеристични за родителот:

• Лут, лут поглед
• Топол, грижлив изглед
• Заповедни или дидактички интонации во гласот
• Лажен начин на зборување
• Смирувачки, смирувачки интонации
• Тресење на главата во знак на неодобрување
• татковска заштитна прегратка
• Галење по главата

3. ВОЗРАСНИ

Зборови за возрасни:

• Тоа е разумно
• Ефикасно е
• Тоа е факт
• Ова се објективни информации.
• Јас сум одговорен за ова
• Соодветно е
• Не е на место
• Мора да се олесни
• Треба да донесете информирана одлука
• Мора да се обидеме да разбереме
• Мора да се започне со реалноста
• Ова е најдобриот начин
• Ова е најдобрата опција
• Тоа одговара на моментот

Однесување на возрасни:

• Смиреност
• Доверба
• Самодоверба
• Објективна проценка на ситуацијата
• Контрола на емоции
• Стремеж за позитивен исход
• Способност да донесуваат информирани одлуки
• Способност да се однесува соодветно на ситуацијата
• Способноста трезвено, без илузии, да се поврзе со себе и со другите
• Способност да се избере најдоброто од сите можности

Надворешни манифестации карактеристични за возрасен:

• Директен, самоуверен изглед
• Рамномерен глас без поучувачки, жален, навреден, заповедник или лажење интонации
• Директен грб, директно држење на телото
• Пријателски и мирен израз
• Способноста да не подлегнувате на туѓите емоции и расположенија
• Способност да останете природни, себеси во секоја ситуација

Кога сето ова внимателно ќе го прочитате, зададете си задача: во текот на денот, следете ги вашите зборови и однесување и означете со штиклирање, плус или која било друга икона, секој збор што ќе го кажете, однесување или надворешна манифестација од овие три списоци.

Доколку сакате, можете да ги препишете овие списоци на посебни листови и да ставите белешки таму.

На крајот на денот, избројте во кој дел добивте повеќе оценки - во првиот (Дете), во вториот (Родител) или во третиот (Возрасни)? Според тоа, ќе дознаете која од трите состојби преовладува во вас.

Што мислите, кој е навистина одговорен за вашиот живот - возрасен, дете или родител?

Веќе разбравте многу за себе, но не застанувајте тука. Остатокот од оваа лекција ќе ви помогне да воведете ред во вашиот живот преку балансирање на вашите сопствени состојби.

Испитајте го вашето дете и родител од перспектива на возрасни и поправете го нивното однесување

Ваша задача како Возрасен е да ја преземете контролата врз манифестациите на родителот и детето. Не треба целосно да се одречете од овие манифестации. Тие се неопходни. Но, мора да се погрижиме Детето и Родителот да не се појавуваат автоматски, несвесно. Тие треба да бидат контролирани и насочени во вистинската насока.

Ова значи дека мора да ги гледате вашите манифестации како дете и родител од позиција на возрасен и да одлучите која од овие манифестации може да биде потребна и корисна, а која не.

Како што можеби забележавте, и родителот и детето можат да се манифестираат на два различни начини - позитивни и негативни.

Детето може да покаже:

• позитивно: како природно дете,
• негативно: како потиснато (прилагодено на барањата на родителите) или бунтовно дете.

Родителот може да биде:

• позитивно: како родител поддржувач,
• негативно: како осудувачки родител.

Манифестации на природното дете:

• искреност, непосредност во манифестирањето на чувствата,
• способност за чудење
• смеа, радост, задоволство,
• спонтана креативност,
• способност за забава, релаксација, забава, игра,
• љубопитност, љубопитност,
• ентузијазам, интерес за кој било бизнис.

Манифестации на депресивно дете:

• тенденција да се преправате, да се прилагодите за да оставите добар впечаток,
• желбата да се прави од инает, да се биде каприциозен, да се фрли бес,
• склоноста да манипулирате со другите (добијте го она што го сакате со помош на солзи, каприци, итн.),
• бегство од реалноста во соништа и илузии,
• тенденција да се докаже својата супериорност, да се понижуваат другите,
• вина, срам, комплекс на инфериорност.

Манифестации на родител поддржувач:

• способност за сочувство
• способност за простување
• способност за пофалба и одобрување,
• способност да се грижи за грижата да не се претвори во прекумерна контрола и прекумерна заштита,
• желба за разбирање
• желбата за утеха и заштита.

Манифестации на осудувачки родител:

• критика,
• осуда, неодобрување,
• гнев,
• прекумерна грижа што ја потиснува личноста на оној што се грижи,
• желбата да се потчинат другите на нивната волја, да ги превоспитаат,
• горделиво, покровителско, снисходливо однесување кое ги понижува другите.

Ваша задача: да ги погледнете негативните манифестации на родителот и детето од позициите на возрасните и да разберете дека овие манифестации повеќе не се соодветни. Тогаш ќе можете да ги погледнете позитивните манифестации на родителот и детето од перспектива на Возрасниот и да одлучите кои од нив ви требаат денес. Ако овие позитивни манифестации се многу малку или воопшто не се (и тоа не е невообичаено), вашата задача е да ги развиете во себе и да ги ставите на ваша услуга.

Следниве вежби ќе ви помогнат во тоа.

Вежба 6. Истражете го детето од перспектива на возрасен

1. Земете хартија, пенкало и напишете: „Негативни манифестации на моето дете“. Фокусирајте се, размислете добро, запомнете различни ситуации од вашиот живот и наведете сè што успевате да реализирате.

Паралелно, запомнете точно како овие својства се манифестираат во вашиот живот.

Имајте на ум: треба да ги запишете само оние манифестации што се карактеристични за вас сега, во сегашно време. Ако некои квалитети имало во минатото, а сега ги нема, не треба да ги запишувате.

2. Потоа напишете: „Позитивни манифестации на моето дете“ - и исто така наведете сè што можете да сфатите, притоа сеќавајќи се како овие својства се манифестираат во вашиот живот.

3. Сега оставете ги настрана белешките, седнете во удобна положба (или, за да ја изградите правилната внатрешна состојба на Возрасниот, прво, ако сакате, заземете сигурна позиција, како што е прикажано во став 5 од вежба 4). Затворете ги очите, опуштете се. Внесете ја внатрешната состојба на Возрасниот. Замислете дека вие, Возрасен, гледате од страна во себе, како во состојба на дете. Ве молиме запомнете: мора да се замислите не на возраст од детство, туку на возраст на која сте сега, туку во состојба на Јас, што одговара на Детето. Замислете дека се гледате себеси во една од негативните состојби на Детето - во онаа што е најкарактеристична за вас. Објективно проценете го ова однесување со набљудување од состојбата на возрасните.

Можеби ќе сфатите дека овие однесувања во моментов не се погодни за вашиот успех и вашите цели. Овие негативни квалитети ги манифестирате едноставно од навика. Затоа што во детството на овој начин се обидувале да се прилагодат на својата околина. Затоа што возрасните ве научија да следите некои правила, барања.

Запомнете дека ова беше пред многу години. Но, оттогаш многу се променија. Се променивте, времињата се сменија. И ако тогаш преку каприци и солзи успеавте да ја молите мајка ви за нова играчка, сега таквите тактики или воопшто не функционираат, или работат против вас. Ако некогаш сте успеале да го заслужите одобрувањето од родителите криејќи ги вашите вистински чувства и ускратувајќи си го правото да бидете свои, сега потиснувањето на чувствата само ве води до стрес и болест. Време е да ги промените овие застарени навики и тактики за нешто попозитивно, бидејќи во денешната реалност овие застарени квалитети веќе не ви служат добро.

4. Продолжете ментално да гледате на ваквите манифестации низ очите на возрасен кој трезвено ја проценува реалноста. Ментално кажете си, кога сте во состојба на дете, вака: „Знаете, ние одамна созреавме. Ова однесување повеќе не е добро за нас. Како би се однесувал возрасен во оваа ситуација? Да пробаме? Сега ќе ви покажам како да го направите тоа.»

Замислете дека вие - Возрасниот - го заземате местото на себе - Детето и реагирате, се однесувате во оваа ситуација поинаку, мирно, достоинствено, самоуверено - како возрасен.

На ист начин, ако не сте уморни, можете да надминете уште неколку негативни манифестации на вашето дете. Не е неопходно да се разработат сите квалитети одеднаш - можете да се вратите на оваа вежба во секое време кога ќе имате време и енергија за тоа.

5. Откако разработивте една или повеќе негативни квалитети на овој начин, сега замислете се себеси во една од позитивните манифестации на Детето. Проверете дали се премногу надвор од контрола? Дали постои опасност да се повредите себеси или некој друг со тоа што ќе се вклучите премногу во улогата на Детето? На крајот на краиштата, дури и позитивните манифестации на Детето можат да бидат небезбедни ако не се контролирани од Возрасниот. На пример, детето може да игра премногу и да заборави на храната и спиењето. Детето може премногу да се занесе со танцување или спортување и да си нанесе некаква повреда. Детето може толку многу да ужива во брзото возење во автомобил што ја губи претпазливоста и не ја забележува опасноста.

6. Замислете дека вие, како Возрасен, го фаќате вашето дете за рака и велите: „Ајде да играме, да се забавуваме и да се радуваме заедно!“ Вие, како Возрасен, можете да станете за некое време како дете - радосен, спонтан, природен, љубопитен. Замислете како се забавувате заедно, играте, уживате во животот, но во исто време, како Возрасен, не губите контрола, продолжувате објективно да ја проценувате реалноста и во вистинско време му помагате на вашето дете да престане или да не премине никакви граници.

Ако се случи да не ги најдете позитивните својства на Детето во себе, тоа значи дека, најверојатно, едноставно не си дозволувате да ги препознаете и откриете во себе. Во овој случај, замислете и дека го фаќате вашето дете за рака со љубов и топлина и кажете вака: „Не плашете се! Да се ​​биде дете е безбедно. Безбедно е да ги изразите своите чувства, да се радувате, да се забавувате. Јас сум секогаш со тебе. Јас те штитам. Ќе се погрижам да не ти се случи ништо лошо. Ајде да играме заедно!»

Замислете како вие, Детето, реагирате со самодоверба, како во вашата душа се будат заборавените детски чувства на интерес за сè на светот, негрижата, желбата да се игра и само да бидете свои.

7. Обидете се да направите нешто во оваа состојба, сепак замислувајќи како вие - Возрасниот - внимателно ја држите раката за себе - Детето. Само нацртајте или напишете нешто, пејте песна, наводнете цвет. Замислете дека го правите ова како дете. Може да почувствувате прекрасни чувства одамна заборавени од вас, кога можете само да бидете свои, директни, отворени, да не играте никакви улоги. Ќе разберете дека Детето е важен дел од вашата личност, а вашиот живот ќе стане многу побогат емотивно, пополн и побогат ако го прифатите природното Дете како дел од вашата личност.

Вежба 7. Истражете го родителот од перспектива на возрасни

Доколку не се чувствувате уморни, оваа вежба можете да ја правите веднаш по претходната. Ако сте уморни или имате други работи, можете да одморите или да ја одложите оваа вежба за друг ден.

1. Земете пенкало и хартија и напишете: „Негативните манифестации на мојот родител“. Наведете сè што можете да разберете. На друг лист, напишете: „Позитивни манифестации на мојот родител“ - и наведете сè за што сте свесни. Наведете како вашиот родител се однесува кон другите и како се однесува кон вас. На пример, ако критикуваш, осудувај се, тоа се негативни манифестации на Родителот, а ако се грижиш за себе, тоа се позитивни манифестации на Родителот.

2. Потоа влезете во состојба на Возрасен и замислете дека се гледате однадвор во себе како Родител во нејзиниот негативен аспект. Оценете од гледна точка на вашата моментална реалност колку се адекватни таквите манифестации. Ќе можете да разберете дека тие не ви носат ништо добро. Дека овие, всушност, не се ваши природни манифестации, тие некогаш ви биле наметнати однадвор и станале ваша навика која повеќе не ви е потребна. Навистина, што е тоа што се карате и критикувате? Дали ви помага да станете подобри или да ги исправите вашите грешки? Воопшто не. Само паѓате во непотребна вина и чувствувате дека не сте доволно добри, што ја повредува вашата самодоверба.

3. Замислете дека однадвор ги гледате негативните манифестации на вашиот Родител и велите вака: „Не, ова веќе не ми одговара. Ова однесување делува против мене. Го одбивам. Сега избирам да се однесувам поинаку, според моментот и за мое добро“. Замислете дека вие, Возрасниот, го заземате местото на себе, Родителот, и во ситуацијата што ја учите, веќе реагирате како Возрасен: разумно ја проценувате ситуацијата и наместо да дејствувате автоматски, од навика, се освестувате. избор (на пример, наместо да се карате за грешка, почнувате да размислувате како да ја поправите и да ги минимизирате негативните последици и како да постапите следниот пат за да не ја повторите оваа грешка).

4. Откако разработивте една или повеќе негативни манифестации на вашиот Родител на овој начин, сега замислете дека гледате однадвор во некои позитивни манифестации на вашиот Родител. Оценете го ова од гледна точка на Возрасниот: и покрај сета нивна позитивност, дали овие манифестации се премногу неконтролирани, несвесни? Дали ги преминуваат границите на разумно и адекватно однесување? На пример, дали вашата грижа е премногу наметлива? Дали имате навика да играте на сигурно, обидувајќи се да спречите дури и непостоечка опасност? Дали се препуштате, од најдобрата намера, на каприците и себичноста - вашата или туѓа?

Замислете дека вие, како Возрасен, му се заблагодарувате на вашиот родител за помошта и грижата и се согласувате со него за соработка. Отсега заедно ќе одлучувате каква помош и грижа ви треба, а што не, а правото на одлучувачкиот глас овде ќе му припаѓа на Возрасниот.

Може да се случи во себе да не најдете позитивни манифестации на Родителот. Ова се случува ако детето во детството не видело позитивен став од родителите или нивниот позитивен став се манифестирал во некоја форма неприфатлива за него. Во овој случај, треба повторно да научите како да се грижите за себе и да се поддржувате. Треба да создадете и негувате во себе таков Родител кој може вистински да ве сака, да простува, разбере, да се однесува со вас со топлина и грижа. Замислете дека ќе станете толку идеален родител за себе. Ментално кажете му вакво нешто (во име на возрасен): „Прекрасно е да се однесувате кон себе со добрина, топлина, грижа, љубов и разбирање. Ајде да го научиме ова заедно. Од денес го имам најдобриот, најљубезниот, најљубезниот Родител кој ме разбира, ме одобрува, ми простува, ме поддржува и ми помага во се. И ќе се погрижам оваа помош секогаш да биде за мое добро“.

Повторувајте ја оваа вежба онолку долго колку што е потребно за да добиете чувство дека сте станале свој љубезен и грижлив родител. Имајте на ум: додека не станете таков родител за себе, нема да можете да станете навистина добар родител за вашите деца во реалноста. Прво треба да научиме да се грижиме за себе, да бидеме љубезни и разбирливи кон себе - и само тогаш можеме да станеме такви кон другите.

Забележете дека кога го истражувате вашето внатрешно дете, родител и возрасен, во вас воопшто нема поделба на вашата личност на три дела. Напротив, колку повеќе работите со овие делови, толку повеќе тие се интегрираат во една целина. Порано, кога вашите родители и дете дејствуваа автоматски, несвесно, надвор од ваша контрола, вие не бевте интегрална личност, како да се состоите од неколку бескрајно судирани и контрадикторни делови. Сега, кога ќе ја предадете контролата на Возрасниот, станувате целина, обединета, хармонична личност.

Кога ќе ја предадете контролата на возрасен, станувате целина, обединета, хармонична личност.