Веруваме дека врските ќе не направат среќни, а во исто време сме подготвени да ги поднесеме страдањата што тие ги носат. Од каде доаѓа овој парадокс? Филозофот Ален де Ботон објаснува дека она што несвесно го бараме во врските воопшто не е среќа.
„Сè беше толку добро: тој беше нежен, внимателен, зад него се чувствував како зад камениот ѕид. Кога успеа да се претвори во чудовиште кое не ми дава да живеам, љубоморен е поради секоја ситница и му ја затвора устата?
Таквите поплаки често може да се слушнат во разговор со пријател или терапевт, прочитајте на форумите. Но, дали има смисла да се обвинувате себеси за слепило или миопија? Правиме погрешен избор, не затоа што грешиме во некоја личност, туку затоа што несвесно нè привлекуваат токму оние особини што предизвикуваат страдање.
Поминато повторување
Толстој напиша: „Сите семејства се среќни на ист начин, но секое семејство е несреќно на свој начин“. Можеби беше во право, но несреќните врски имаат и нешто заедничко. Сетете се на некои од вашите минати врски. Може да забележите повторливи карактеристики.
Во врските се потпираме на познатото, она што веќе сме го запознале во семејството. Не бараме среќа, туку познати сензации
На пример, постојано паѓате на исти манипулации, простувате предавства, се обидувате да допрете до партнерот, но тој изгледа е зад звучно изолиран стаклен ѕид. За многумина, токму чувството на безнадежност станува причина за последната пауза. И за ова има објаснување.
Во нашиот живот, многу зависи од навиките, од кои некои ги развиваме сами, други се појавуваат спонтано, бидејќи тоа е толку погодно. Навиките штитат од анксиозност, принудувајќи ве да посегнете по познатото. Како ова се поврзува со врските? Во нив се потпираме и на познатото, она што веќе сме го сретнале во семејството. Според филозофот Ален де Ботон, не бараме среќа во врските, туку познати сензации.
Непријатни придружници на љубовта
Нашите рани приврзаности - кон родителите или друга авторитетна личност - ја поставуваат сцената за идни односи со други луѓе. Се надеваме дека ќе ги рекреираме во односите со возрасни оние чувства што ни се познати. Покрај тоа, гледајќи ги мајката и таткото, учиме како функционираат односите (или треба да функционираат).
Но, проблемот е во тоа што љубовта кон родителите е тесно испреплетена со други, болни чувства: несигурност и страв од губење на нивната наклонетост, незгодност за нашите „чудни“ желби. Како резултат на тоа, не можеме да ја препознаеме љубовта без нејзините вечни придружници - страдање, срам или вина.
Како возрасни, ние ги отфрламе апликантите за нашата љубов, не затоа што гледаме нешто лошо во нив, туку затоа што тие се премногу добри за нас. Се чувствуваме како да не го заслужуваме тоа. Ние бараме насилни емоции не затоа што тие ќе ни го направат животот подобар и посветол, туку затоа што се во согласност со познатото сценарио.
Навистина живееме според навиките, но тие имаат моќ над нас само додека не сме свесни за нив.
Откако ја запознавме „истата“, „нашата“ личност, веројатно нема да мислиме дека сме се заљубиле во неговата грубост, бесчувствителност или самоопсесија. Ќе се восхитуваме на неговата решителност и смиреност, а неговиот нарцизам ќе го сметаме за знак на успех. Но, несвесното истакнува нешто познато и затоа привлечно во изгледот на избраниот. За него не е толку важно дали ќе страдаме или ќе се радуваме, главната работа е што повторно ќе стигнеме „дома“, каде што сè е предвидливо.
Како резултат на тоа, не само што избираме личност за партнер врз основа на искуството од минатото во врската, туку продолжуваме да си играме со него според правилата што беа воспоставени во нашето семејство. Можеби нашите родители ни обрнаа малку внимание, а ние дозволуваме партнерот да ги занемари нашите потреби. Родителите не обвинуваа за нивните неволји - ги поднесуваме истите прекор од партнерот.
Патот до ослободувањето
Сликата изгледа мрачна. Ако не сме пораснале во семејство на бескрајно љубовни, среќни и самоуверени луѓе, дали можеме да се надеваме дека ќе сретнеме такви придружници во нашите животи? На крајот на краиштата, дури и да се појават на хоризонтот, нема да можеме да ги оцениме.
Ова не е сосема точно. Имаме живи навики, но тие имаат моќ над нас само додека не сме свесни за нив. Обидете се да ги набљудувате вашите реакции и да најдете сличности во нив со вашите искуства од детството. Како се чувствувате (или сте се чувствувале во мината врска) кога вашиот партнер ќе ги отфрли вашите чувства? Кога ќе слушнете од него дека треба да го поддржувате во се, дури и ако ви се чини дека греши? Кога ве обвинува за предавство ако го критикувате неговиот начин на живот?
Сега создадете во вашиот ум слика на силна, зрела личност со висока самодоверба. Запишете како го гледате и испробајте ја оваа улога на себе. Обидете се да ги играте вашите проблематични ситуации. Никому ништо не должиш, и никој не ти должи ништо, не треба никого да спасуваш или да жртвуваш ништо заради другите. Како ќе се однесуваш сега?
Можеби нема да можете веднаш да се ослободите од заробеништвото на детските навики. Можеби ќе ви треба специјалистичка поддршка. Но, со текот на времето, ќе научите да препознавате опасни знаци во вашето однесување. Во процесот на работа на себе, може да изгледа дека моменталната врска води во ќорсокак. Можеби резултатот ќе биде раскинување. Може да почувствувате и општа желба да продолжите напред, што ќе биде основа на нова, здрава врска.
За авторот: Ален де Ботон е писател, филозоф, автор на книги и есеи за љубовта и основач на Школата на животот, која промовира нов пристап кон образованието по линијата на филозофијата на школите на античка Грција.