Зошто копнееме за некои чувства, а се срамиме од други? Ако научиме да прифаќаме какви било искуства како природни сигнали, подобро ќе се разбереме себеси и другите.
"Не се грижи". Оваа фраза ја слушаме уште од детството од роднини, наставници и аутсајдери кои ја гледаат нашата загриженост. И ја добиваме првата инструкција како да ги третираме негативните емоции. Имено, тие треба да се избегнуваат. Но зошто?
лош добар совет
Здравиот пристап кон емоциите сугерира дека сите тие се важни за менталната хармонија. Емоциите се светилници кои даваат сигнал: овде е опасно, таму е удобно, можете да се дружите со оваа личност, но подобро е да се пазите. Да се научи да се биде свесен за нив е толку важно што е дури и чудно зошто училиштето сè уште нема воведено курс за емоционална писменост.
Што точно е лош совет - „не грижете се“? Ние го кажуваме тоа со добра намера. Сакаме да помогнеме. Всушност, таквата помош само го оддалечува човекот од разбирање себеси. Верувањето во магичната моќ на „не грижете се“ се заснова на идејата дека некои емоции се недвосмислено негативни и не треба да се доживеат.
Може да искусите неколку конфликтни емоции во исто време, а тоа не е причина да се сомневате во вашето ментално здравје.
Психологот Питер Брегин, во својата книга Вина, срам и анксиозност, нè учи да го игнорираме она што тој го нарекува „негативно заостанати емоции“. Како психијатар, Брегин редовно гледа луѓе кои се обвинуваат себеси за сè, страдаат од срам и се грижат засекогаш.
Секако дека сака да им помогне. Ова е многу човечка желба. Но, обидувајќи се да го исфрли негативното влијание, Брегин ги распрснува самите искуства.
Ѓубре внатре, ѓубре надвор
Кога ги делиме емоциите на строго позитивни (а со тоа и пожелни) и негативни (несакани) емоции, се наоѓаме во ситуација која програмерите ја нарекуваат „Ѓубре внатре, ѓубре излезе“ (кратко GIGO). Ако внесете погрешна линија на код во програма, таа или нема да работи или ќе фрли грешки.
Ситуацијата „ѓубре внатре, ѓубре надвор“ се јавува кога интернализираме неколку заблуди за емоциите. Ако ги имате, поголема е веројатноста да бидете збунети во врска со вашите чувства и да немате емоционална компетентност.
1. Митот за валентноста на емоциите: кога секое чувство го претставуваме во однос на тоа дали е пријатно или непријатно, дали ни е пожелно или не.
2. Ограничување во работата со емоции: кога веруваме дека чувствата треба или да се потиснат или да се изразат. Не знаеме како да го истражиме чувството што не покрива и се трудиме што побрзо да се ослободиме од него.
3. Занемарување на нијанса: кога не разбираме дека секоја емоција има многу градации на интензитет. Ако се чувствуваме малку нервозни на ново работно место, тоа не значи дека сме направиле погрешен избор и дека веднаш треба да се откажеме.
4.Поедноставување: кога не сфаќаме дека можат да се доживеат неколку емоции во исто време, тие можат да бидат контрадикторни, а тоа не е причина да се сомневаме во нашето ментално здравје.
Митот за валентноста на емоциите
Емоциите се одговор на психата на надворешни и внатрешни дразби. Сами по себе, тие не се ниту добри ниту лоши. Тие едноставно извршуваат одредена функција суштинска за опстанок. Во современиот свет, обично не мора да се бориме за живот во буквална смисла, и се обидуваме да ги ставиме под контрола несоодветните емоции. Но, некои одат понатаму, обидувајќи се целосно да го исклучат од животот она што носи непријатни сензации.
Со разложување на емоциите на негативни и позитивни, вештачки ги одвојуваме нашите реакции од контекстот во кој се појавиле. Не е важно зошто сме вознемирени, она што е важно е дека тоа значи дека ќе изгледаме кисело на вечерата.
Обидувајќи се да ги удавиме емоциите, не се ослободуваме од нив. Се тренираме да не ја слушаме интуицијата
Во деловното опкружување особено се вреднуваат манифестации на чувства кои се поврзани со успех: инспирација, доверба, смиреност. Напротив, тагата, вознемиреноста и стравот се сметаат за знак на губитник.
Црно-белиот пристап кон емоциите сугерира дека треба да се борите со „негативните“ (со нивно потиснување или, обратно, оставајќи ги да се излеат), а „позитивните“ треба да се негуваат во себе или, во најлош случај, прикажан. Но, како резултат на тоа, тоа е она што води до канцеларијата на психотерапевт: не можеме да го издржиме товарот на потиснатите искуства и не можеме да сфатиме што навистина чувствуваме.
Емпатичен пристап
Верувањето во лоши и добри емоции го отежнува сфаќањето на нивната вредност. На пример, здравиот страв не спречува да преземаме непотребни ризици. Анксиозноста за здравјето може да ве мотивира да се откажете од нездравата храна и да спортувате. Лутината ви помага да се залагате за вашите права, а срамот ви помага да управувате со вашето однесување и да ги поврзете вашите желби со желбите на другите.
Обидувајќи се да предизвикаме емоции во себе без причина, ја нарушуваме нивната природна регулација. На пример, една девојка ќе се омажи, но таа се сомнева дека го сака својот избраник и ќе го сака во иднина. Сепак, таа се убедува: „Ме носи во раце. Би требало да бидам среќен. Сето ова е глупост“. Обидувајќи се да ги удавиме емоциите, не се ослободуваме од нив. Се тренираме да не ја слушаме интуицијата и да не се трудиме да постапуваме во согласност со неа.
Емпатичниот пристап значи дека прифаќаме емоција и се обидуваме да го разбереме контекстот во кој настанала. Дали тоа се однесува на ситуацијата во која се наоѓате во моментов? Дали нешто ве вознемирило, ве вознемирило или ве исплашило? Зошто се чувствуваш вака? Дали се чувствувате како нешто што веќе сте го доживеале? Со тоа што си поставуваме прашања, можеме да стекнеме подлабоко разбирање за суштината на искуствата и да ги натераме да работат за нас.
За експертот: Карла Мекларен е социјален истражувач, креатор на теоријата за динамичка емоционална интеграција и автор на Уметноста на емпатијата: Како да ја искористите вашата најважна животна вештина.