Многу луѓе сакаат да градат хармонични односи, но постојано избираат деструктивни партнери. Кои механизми на психата го одредуваат нашиот избор и како да ги промениме, вели клинички психолог.
Веројатно сте слушнале за луѓе кои секогаш наидуваат на исти партнери. Има чувство дека не учат од „грешките од минатото“. Зошто е тоа така?
Постои едноставно правило при изборот на партнер: вашиот мозок го „забележува“ само она што го „знае“, она што веќе му е познато. Не сакате да живеете искуство што не се чувствува како дома. Значи, нема да оправдате алкохоличар ако никој од вашето семејство не го направил ова. И обратно: ако, на пример, вашата мајка била во токсична врска и во исто време „преживеала“, тогаш нејзиното дете ќе го копира овој модел на однесување и веројатно ќе се најде во истата ситуација.
Додека продолжуваме да ги повторуваме лекциите од минатото, избираме љубовници кои се како два грашок во мешунка.
Се чувствува како
Правиме фатален избор во корист на партнерите чие однесување ни е разбирливо и познато. Можеме несвесно да примиме опасни сигнали: на пример, да чувствуваме дека мажот е агресивен како тато. Или склони кон манипулации, како мајка. Затоа, „паѓаме“ на партнери кои не ни се соодветни - „се прилепуваме“, понекогаш несвесно, до неостварливото чувство дека тој е толку сличен на неговата мајка или татко…
Така, вградените механизми на нашата психа го одредуваат не само стилот на нашиот живот, туку и изборот на иден партнер. Заобиколувањето на „заштитните блокови“ на размислување што ве тераат постојано да избирате слични партнери може да биде доста тешко самостојно. Впрочем, тие со години се редеа внатре во нас.
Две прашања што ќе помогнат да се напушти „гребло“
- Обидете се да одговорите со една придавка на прашањето: „Што сум јас кога не сум во врска?“. Наведете збор од сензуалната сфера што пренесува емоции, на пример: во врската, јас сум радосен, затворен, задоволен, исплашен... Ако ви падне на ум збор со негативна конотација, тогаш најверојатно се спротивставувате да најдете достоен партнер внатре. себе си. На пример, кога сте со некого, се чувствувате зависни или чувствувате дека престанувате да растете. Ова е непријатна состојба, па може несвесно да избегнувате врски или да најдете партнери со кои е невозможно да изградите долгорочна врска.
- Сега поставете си друго прашање: „Од кого научив како да бидам во врска на овој начин? Во мојата глава ќе се појави слика на одредена личност: мама, тато, тетка, баба, дедо, па дури и филмски херој кој потонал во душата. Откако ќе го разберете изворот на вашиот став („Јас сум во таква врска, а тоа го научив од…“), ќе го извадите од несвесниот простор, ќе му дадете име и дефиниција. Сега можете да го „вратите“ ова знаење на луѓето кои ви го всадиле. И со тоа, ќе можете да ја замените старата непотребна инсталација со нова, со знак плус. На пример, наместо „во врска сум изневерен и напуштен“, можете да си кажете „во врска сум среќен и инспириран“. На овој начин, можеме да се поставиме да не бараме она што ни е познато (и што може да не уништи и вознемири), туку она што ќе ни донесе радост и инспирација.
Кога се идентификуваме и работиме преку негативните ставови, се ослободуваме од товарот на минатото, се опуштаме, учиме да му веруваме на светот. Се доближуваме чекор поблиску до нашиот сон (и илјада чекори подалеку од гребло, на кое до неодамна газевме со таков ентузијазам).