Токси, нарти, первери: како новиот јазик на социјалните мрежи влијае на нашата траума

Социјалните мрежи ни дадоа можност не само да комуницираме со поранешните соученици и роднини од покраината, туку и да најдеме интересни групи со само еден клик. Знак на нашето време е дека постојат бројни групи за поддршка на оние кои страдале во романтични врски. Тие имаат свои правила на комуникација, и обично доста строги, па дури и свој сленг.

Со приклучување на една од овие групи, дефинитивно ќе добиете поддршка и симпатии. Но, дали сме во група сам може да не излечи од емоционалните рани добиени како резултат на љубовните врски? И како јазикот што го користат учесниците им помага да се справат со тагата, но во исто време и понекогаш го попречуваат личниот раст?

На полиците

Внесувајќи ја фразата „изопачен нарцис“ во лентата за пребарување, добиваме многу детални материјали со карактеристиките на таквите луѓе. И често овие описи се разликуваат еден од друг, како да зборуваме за различни луѓе. Дали постои такво нешто како „изопачен нарцис“ во официјалната психологија? И што всушност значи зборот „перверзен“?

„Како таков, не постои концепт на „перверзен нарцис“ во научната психологија“, вели практичниот психолог Анастасија Долганова. - Ото Кернберг, кој денес може да се смета за најважен истражувач на нарцизмот и татко на научниот јазик на кој е опишан овој феномен, ги има термините „бениген нарцизам“ и „малигнен нарцизам“.

Малигниот нарцизам, за разлика од бенигниот нарцизам, тешко се коригира и напредува. Лицето кое страда од тоа е крајно сомнително и доаѓа до делириум: „Правите се за да се чувствувам полошо“. Кај малигниот нарцизам, луѓето имаат тенденција да си наштетат за да ги казнат другите, дури и до самоубиство. Таквите луѓе се карактеризираат со нечесност и отворен садизам, манифестиран во форма на бес и презирен триумф насочен кон друга личност.

Овој вид нарцисоидност само се карактеризира како перверзен (од терминот „перверзија“ - искривување, перверзија). Перверзноста кај малигниот нарцизам е тенденцијата, колку и да е несвесна, да се трансформира доброто во лошо преку говор и однесување. Со својата појава љубовта се претвора во омраза, добрината во зло, енергијата во празнина.

Така, перверзноста е една од карактеристиките на малигниот нарцизам: тешко нарушување кое негативно влијае на перформансите, здравјето и врските.

Но, колку луѓе со слични својства се до нас? Или ова е исклучок отколку правило?

„Малигниот нарцизам е доста редок, особено во секојдневните контакти: начинот на живот што го водат луѓето со малигнен нарцизам е многу веројатно да доведе до нивни хоспитализација, затворање или смрт“, објаснува Анастасија Долганова.

На ниво

„За поцелосен опис на научниот јазик на нарцизмот, вреди да се воведе терминот „ниво на функционирање на личноста“, предлага психологот. - Овие нивоа се различни: невротични, гранични и психотични. Тие се разликуваат едни од други по степенот на сериозноста на повредата и нивото на адаптација на поединецот кон надворешниот свет.

Луѓето со невротична структура генерално се однесуваат сосема логично, се способни да се одвојат себеси и своите чувства од оние околу нив и нивните емоции и генерално живеат „во реалноста“. Не ги карактеризира несоодветно однесување и размислување. Невротичните луѓе се обидуваат да ги подобрат односите со светот и другите и се способни (понекогаш дури и премногу) за самокритика.

Психотичното ниво на личноста се карактеризира со губење на идентитетот, недостаток на поврзаност со реалноста. Додека сме на него, не можеме да бидеме критични кон себе. Психоза, нелогично размислување и однесување, делириум - сето тоа засега може да биде дури и незабележано од другите. Меѓутоа, внатрешното уништување, неорганизираноста на личноста се манифестира во животот на една личност на различни начини.

Граничното ниво на организација на личноста е средна опција помеѓу психотичното и невротичното. Неговите „сопственици“ се фрлаат од една во друга крајност. И покрај фактот што „граничарите“ имаат проблеми со идентитетот, тие знаат дека тој постои. Тие не страдаат од заблуди и халуцинации и остануваат во контакт со реалноста, но не можат да бидат целосно свесни што им се случува.

„Трендовите за искривување на реалноста ќе се манифестираат на сите нивоа, но перверзноста е карактеристична за длабоко граничното и психотично функционирање“, додава Анастасија Долганова.

Името сестра!

Знаеме дека дијагнозата може да ја постави само лекар кој лично комуницира со пациентот. Сепак, и членовите на групите за поддршка и психолозите често прават „дијагноза со аватар“. Како, што сакаш, тој е дефинитивно нарцис. Но, дали е можно од описот да се утврди дека некој страда од одредено растројство на личноста, водејќи се само од кратки описи?

„Само од надворешни знаци - не, со сеопфатно набљудување на однесувањето, говорот, постапките, историјата на животот - да, но не е лесно“, вели Анастасија Долганова. „Сега сме на врвот на популарноста на нарцизмот и затоа се што изгледа болно, неадекватно или деструктивно е означено како „нарцизам“.

Всушност, постојат многу нарушувања на личноста и други ментални аномалии. И секој од нив, на своето гранично или психотично ниво, носи многу проблеми во врската. Постојат шизоидни, параноични, депресивни и манични ликови, хистерија и сл. Психотерапевтот користи специјално дизајнирани алатки за дијагноза, а неговото знаење му овозможува да разликува едно нарушување од друго. Ваквата дијагноза е многу важна, бидејќи различните растројства на личноста имаат различна динамика и, соодветно, различни стратегии за помош“.

Дали вашиот психолог, а да не зборуваме за „колегите“ во групата за поддршка, може да утврди дали вашиот партнер е нарцис или не? „Со таква сложена дијагностичка работа, не е етички и непрофесионално психолог да зборува за нарцизам од далечина. Наместо тоа, лекарот може да забележи дека она што го опишува клиентот е слично на нарцисоидните особини на партнерот и да каже малку повеќе за тоа што е тоа.»

Одлично и убаво

Постои мислење дека нарцисот е нужно бесчувствителна личност која воопшто не разбира дека некого повредува со своето однесување. Дали е така?

„Нарцисоидната личност навистина има одредени тешкотии со емпатијата. Суштината на нарцисоидното нарушување е егото насочено кон себе“, објаснува Анастасија Долганова. - Околината ја интересира таквата личност како нивни рефлексии или функции, а не како посебни поединци кои доживуваат чувства што самиот нарцис не ги доживува. Меѓутоа, на невротично ниво на функционирање, нарцисоидната личност е сосема способна да развие емпатија: таа доаѓа со возраста, искуството или терапијата.

Понекогаш добрите луѓе прават лоши работи. Дали ова значи дека тие се нарциси и социопати? Дали постои некаква опасност во сведувањето на целата личност на една личност на збир на негативни особини?

„Што се однесува до луѓето и нивните постапки, подобро е, според мене, да се користат термините за нивото на функционирање на поединецот“, вели експертот. Навистина лошо дело може да направи човек со секаков тип на карактер, кој е на гранично или психотично ниво на функционирање. Невротиците обично не прават многу лоши работи. И да се каже, на пример, дека „тој е добар човек, но педофил“ е апсурдно!

Приказната за животот на една личност, во која има повеќекратно прекршување на законот, неетички дејствија, уништување на врски, бескрајни промени во кариерата, не е приказна за нарцизмот како таков, туку за граничното ниво на организација на личноста - можеби граничен нарцизам.

Токсични за живот

Фразата „токсична врска“ ни дојде неодамна. Неговата дистрибуција има еден неоспорен плус: сега лесно можеме да изјавиме дека сме во проблематична врска без да навлегуваме во детали. Сепак, се чини дека се трудиме да вклопиме се во овој концепт. Со негова помош, тие ги опишуваат и приказните за целосно насилство, и случаите кога партнерот, поради неговите карактеристики, не знае да го искаже своето мислење или се однесува пасивно-агресивно. И затоа самиот термин се чини дека се проширил и сега зафаќа простор кој е ограничен само од нашите сопствени фантазии.

„Токсични врски“ е термин на популарната психологија, тој обично не се користи во официјалната наука, објаснува Анастасија Долганова. - Се појави по преводот на книгата на Сузан Форвард „Токсични родители“ на руски. Книгата го опишува таквиот однос помеѓу детето и родителот, во кој основа за односите во семејството, наместо љубов и поддршка, е услугата, повторените обиди за срам, експлоатација, понижување и обвинување.

Токсичната врска е, во општа смисла, однос на психичко малтретирање во кој детето го сака, но не го сака. За врската на двајца возрасни, терминот не изгледа сосема коректен: на крајот на краиштата, нема задача и потреба да бидете блиски со оној што ве труе. Нема разлика во статусот на возрасен (одговорен) - дете (невина жртва).

Па, дали вреди да се нарече секоја врска токсична во која се чувствуваме лошо поради некоја причина, ако зборуваме за зрели луѓе? Или подобро е да се обидете да избегнете печати и да ја разберете конкретната ситуација?

„Да се ​​каже: „Тоа беше токсична врска“ значи да се изјасни, во суштина, следново: „Тој беше лош, а јас страдав од него. Да се ​​каже „овој однос беше лош“ значи да не одбиеш да си поставуваш важни прашања за причините и последиците од она што се случило“, сигурен е психологот. „Се случуваат лоши луѓе, вистина е. Верувам дека разбирањето и препознавањето на ова е главната општествена задача на нашето време. Но, проблемот со лошите врски е многу подлабок од овој неоспорен факт. Печатите не треба да не спречат да ги истражуваме сопствените животи и психи.

Нови зборови, нова агенда

За оние кои се дискутирани во групи за поддршка, нивниот сопствен јазик е измислен: „токс“ (токсични луѓе), „нарцис“ (нарциси), „трупци“ (изопачени нарциси). За што се овие нови зборови? Како ќе си помогнеме ако му дадеме во извесна смисла презирен прекар на оној што нè повредил?

„Мислам дека ова е обид да се девалвира тој што ни предизвика страдање. Девалвацијата е една од одбранбените стратегии кои се потребни кога чувствата што ги доживуваме се пресилни и ги немаме потребните вештини за целосно да се справиме со нив, вели Анастасија Долганова. „На крајот на краиштата, односите со нарцисоидна личност навистина предизвикуваат многу силни чувства: болка, лутина, вина и срам, немоќ, збунетост, често сопствен садизам и триумф. Ова покренува многу прашања за човекот за тоа како да се справи со тоа сега - и во односите со партнерот и во односите со себе.

И не секој е подготвен да се соочи со овие прашања веднаш откако ќе влезе во трауматска ситуација. Истото се случува и во терапијата: работејќи со клиент кој доживеал таков однос, специјалистот се обидува да го поддржи, сочувствува со него.

Зошто сега групите посветени на „трупците“, „отровите“ и секакви „перверзни“ се толку популарни? Да не сме се сретнале со нив порано?

„Перверзник“ е општествено распространета популарна и многу демонска слика, смета Анастасија Долганова. — Тој е стереотипен како и сликите, на пример, на хистерии, кои во времето на Фројд ги нарекуваа сите по ред. Надвор од психологијата, постојат и слични слики: суфражети на крајот на XNUMX век, комунисти во XNUMX-ти. Грубо кажано, ова е примитивен начин на познавање на другите.

„Перверзник“ е знак на нашето време. Денес, општеството се обидува да ги препознае и дефинира злоупотребата, насилството, токсичноста во односите и да развие нови правила за нивно регулирање. Нормално е да почнеме со примитивни слики - како деца на кои им се воведуваат коцки и пирамиди. Оваа слика е далеку од сложена реалност, но веќе слична на неа.

Што му недостасува на човекот, кој се фокусира на личноста на партнерот и ги објаснува своите постапки со збир на квалитети својствени на друг? Дали има некои слепи точки што тој не ги забележува ниту кај другите, ниту кај себе?

„Слепите точки на оваа слика се однесуваат на самата нарцисоидна личност и нарцисоидна врска и жртва на нарцисоидот“, сугерира психологот. „Ова се тешки прашања, одговорите на кои ќе треба да ги барате доколку сакате да ја промените стратегијата на комуникација со другите. На пример, што е нарцизам? Дали нарцисите се единствените деструктивни? Под кои услови нарцизмот ескалира, под кои услови стивнува?

Како се воспитува детето, дека неговата личност е искривена во оваа насока? Што се случува во нарцисоидна врска? Зошто имам нарцисоиден сопруг, нарцисоидно дете, нарцисоидни девојки и нарцисоидни соработници? Дали имам нарцизам во себе и ако има, како се манифестира? Зошто имам чувства кон личност која се однесува лошо со мене? Зошто не можам да заминам? Зошто животот не ми се подобри по завршувањето на врската?“

Ќе можеме да најдеме одговори ако го префрлиме фокусот од надворешен на внатрешен, од партнер или познаник на себе.

„Обезвреднувањето на партнерот со такви презирно снисходливи вести е едноставна стратегија за избегнување болка“, заклучува психологот. „Преку екстремни чувства и ситуации, таа навистина ќе ни помогне да поминеме. На крајот на краиштата, суштината на едноставните стратегии е токму помошта во екстремни ситуации (на пример, кога треба да одлучите да ги прекинете односите со садист). Но, тие немаат развоен ефект.

Дали повторувањето е мајка на учењето?

Групите кои разговараат за „перверзни“ и „токсини“ се полни со луѓе кои навистина доживеале страшни приказни. На многу од нив навистина им е потребна помош. И токму во однос на „првата помош“ таквите заедници многу добро се покажуваат.

„Групите за поддршка имаат важна функција: тие му даваат на човекот можност да се движи кон она што му се случува. Го поддржуваат во најекстремните периоди од неговиот живот“, објаснува психологот. — Како што кажав погоре, механизмите што се користат за таква поддршка треба да бидат што е можно поедноставни, примитивни, бидејќи човек во ужасна ситуација нема да може да користи сложени алатки. Оттука - демонизација, поедноставување, отсекување на непотребни прашања и мисли: „ти си добар - тој е лош“.

Има чувство дека овие бендови даваат лажна надеж: само ќе ја повторам мојата приказна многу пати, ќе бидам со другите во нивната тага - и ситуацијата некако ќе се исправи. Но, нема ли нешто опасно и погубно за личноста во ова постојано зборување, вриење во сопствениот сок?

„Со текот на времето, за некој што сака да продолжи понатаму, овој ресурс станува недоволен: со таков поглед на светот, сè во светот изгледа или опасно или недостојно“, нагласува Анастасија Долганова. — Обично луѓето постепено губат интерес за дискусии во групата, пишуваат помалку, коментираат помалку. Тие имаат и други задачи освен излегувањето од сопствената криза, а агресивно болната атмосфера на овие простори им станува неинтересна.

Оние кои остануваат имаат тенденција да заглават во фазата на гнев и девалвација. Придржувајќи се до јасна и едноставна слика за светот, тие им го блокираат патот до слободата. Тие не одат подалеку затоа што не ги допираат нивните сложени чувства, а без овој личен раст е невозможен. Во одреден момент, стратегијата на екстремно преживување мора да биде заменета со поефикасни методи ако сакаме да живееме целосно и да не паднеме повторно во такви приказни.

Ако продолжиме да останеме во група за поддршка, но нема промени во животот, и покрај редовното раскажување на приказната и целосната емпатија на другите, ако чувствуваме дека се „дружиме“, вреди да се разгледа опцијата за терапија. за нас самите.

Избегнувајте едноставни решенија

Прелистувањето низ објавите во заедницата за ознаката „нарцис“ или „токс“ може да направи да се чувствуваме подобро. На проблемот му даваме име и тоа всушност може привремено да ни го олесни страдањето.

„Намалувањето на личноста на една личност на збир на негативни особини е дефинитивно неприфатливо за терапевтот“, се сеќава Анастасија Долганова. — Но, за личност која е во деструктивна врска, во одреден момент таквата демонизација на партнерот може да биде корисна. Стравот и гневот што произлегуваат од гледањето на другиот како целосно лош, разочарувањето и девалвацијата можат да помогнат да се прекине врската. Ако сето ова го нема, на човекот ќе му попречат љубов, вина, илузии, изговори за другиот итн. И сепак е подобро да излезете од деструктивните врски отколку да останете во нив. ”

Сепак, работата не треба да заврши тука: постои голем ризик да се најдеме во слична ситуација со нов партнер - или дури и да се вратиме на нашата сакана „токс“.

„Опасноста овде е да се задржиме во овој процес“, предупредува психологот. - Оние кои обезвреднуваат имаат поголема веројатност да идеализираат - минат партнер со текот на времето (и му се враќаат) или нов партнер, не забележувајќи опасни знаци кај него и се согласуваат на врска која може да стане иста како претходните. Подлабоката перцепција на луѓето, која е надвор од „демонизација-идеализација“, овозможува посвесен и соодветен избор.