Безусловната љубов би била начин да се сака другиот целосно, да се прифати таков каков што е, без резерва и со неговите маани и неговите квалитети. Оваа љубов често се наведува како онаа резервирана за своите деца, па ретко е да се успее да се понуди таква љубов на некоја личност, во двојка. Што е неограничена љубов? Дали е тоа корисно? Кои се ризиците од нерамнотежа?

Пред сè, постојат неколку видови на врски во кои може да се изрази љубовта:

• односи родител-дете;
• врски брат-сестра;
• двојни врски.

Во сите овие врски може да се појават два вида љубов: условна љубов и безусловна љубов.

Во условната љубов, ја давате вашата љубов во „замена“ за нешто, свесно или несвесно. Тоа може да биде извонредна особина што ја согледува другиот, или материјална удобност, или наклонетост, внимание, потрошено време. Квалитетот на оваа љубов е многу инфериорен во однос на безусловната љубов, бидејќи овде љубовта се „продава“, дури и со неискажана. Губиме многу од убавината на љубовта, која вообичаено е бесплатна и без очекување за враќање.

Во безусловната љубов, ние ја даваме нашата љубов без ограничување или очекување за враќање. Многу потешко е да се примени, но многу побогато да се живее и исполни. Овде станува збор за прифаќање на другиот како целина, со неговите маани и неговите квалитети, без да сакаме да го смениме. Можеме да ја сакаме во некого неговата интелигенција, неговата добрина, неговата великодушност... Но, да ја сакаме оваа личност безусловно овозможуваме да ја сакаме и неговата не многу елегантна прекумерна тежина, неговата склоност да остане спуштен на софата, па дури и неговите мали секојдневни опсесии. Кога сакате некого безусловно, простувате многу повеќе, па дури и кога станува збор за поголеми прашања, како неверство или други морални грешки.

Генерално се работи за љубовта што ја имаме кон нашето дете, во текот на животот, но таа може да постои помеѓу маж и жена во пар.

Тоа е љубов која живее во апсолутна, посветеност, интензивна наклонетост и која тешко може да се скрши. Тоа е романтична љубов. Ништо не се очекува за возврат, а тука лежи убавината и чистотата на оваа љубов. Сепак, може да има болка во оваа неограниченост, особено ако саканата личност ја злоупотребува оваа безусловна љубов.

Како да сакаме безусловно без страдање?

Лекарите, психијатрите и психолозите се чини дека тврдат дека безусловната љубов кон некој што не е нивно дете се преведува во недостаток на љубов и самопочит. Навистина, простувањето на сè без граници на една личност и желбата да се задоволат сите негови потреби без да се бара ништо за возврат, значи длабоко непочитување кон себе.

Љубовта без граници тогаш е многу деструктивна, бидејќи веќе нема никакви бариери за да се гарантира почитување на сопствената почит, на својата личност. Кога му дозволуваме на другиот да прави морални грешки или да се однесува лошо со нас, без да се оддалечиме од него, му покажуваме понижувачка слика за себе. Отпуштајќи ги очигледните причини за раскинување во вообичаени случаи, ние несвесно му ја испраќаме оваа порака на другиот: „направи ми ја целата штета што сакаш, јас секогаш ќе останам со тебе. Овој тип на врска тогаш е многу нездрав и често се претвора во перверзна врска помеѓу прогонувачот и прогонуваниот.

Без нужно влегување во перверзна врска, секогаш ќе има нерамнотежа во врската кога едниот од двајцата сака безусловно, додека другиот не.

Оваа асиметрија ќе доведе до страдање на двете страни: оние кои сакаат поинтензивно ќе страдаат од тоа што не се сакани на исто ниво; тој што прима безусловна љубов ќе страда од тоа да биде „задушен“ од љубовта кон другиот, да биде единствен извор на задоволство.

Потоа доаѓа зависност и почеток на уништување на врската, кога безусловниот љубовник не е во состојба да процвета и да најде други достигнувања надвор од врската.

За да остане урамнотежена, двојката мора да се сака една со друга и да ја почитува меѓусебната независност.

Првично, нашиот мозок е дизајниран да сака безусловно. И тоа е она што се случува на почетокот на романтичната врска: тоа е страст, ние сме во апсолутот, чистотата на врската, буквално го „земаме“ целото друго, дури и неговите мали маани. Потоа, неколку месеци или неколку години подоцна, нашиот „рационален“ мозок ја превзема контролата, и ако имаме премалку поддршка за сега јасно видливите дефекти на нашиот партнер, тоа е прекин.

Од друга страна, љубовите кои траат ни покажуваат дека, дури и со забележување на грешките на другиот, сме попустливи кон нив, а понекогаш дури и имаме нежност кон нив. Сепак, границите се јасни: нашиот мозок внимава додека другиот не ја пречекорува линијата. Премногу сериозна морална грешка и тоа би било раскинувањето.

Затоа, безусловната љубов би била чекор што треба да се доживее и преземе во пар, искра што дозволува убави почетоци на љубовта. Но, за да живееме здрава и урамнотежена љубов, оваа љубов мора да еволуира, благодарение на комуникацијата, емпатијата и почитта.

Оние кои остануваат во состојба на безусловни љубовници остануваат во многу инфантилна состојба: тие одбиваат да пораснат и да се развиваат на нивниот начин на љубов. Навистина, станувањето зависен од другиот нудејќи му го целото негово посветено и вљубено вљубено, наликува на посветеноста на мало дете кон неговите родители, без кои не може да се снајде.

Безусловниот љубовник тогаш мора да работи на себе, можеби во терапија, за да се нурне во интроспекција на ниво на своето детство или да ги редефинира своите потреби и недостиг во љубов. Потоа учиме, излегувајќи од безусловна љубов, да имаме зрели размени со другите, да комуницираме и да сакаме без да го напаѓаме или задушуваме другиот во љубов без слобода или заедничко исполнување.