Возрасните деца многу поволно ги споделуваат своите искуства со пријателите отколку со своите родители. Ова е сосема природно, бидејќи врсниците подобро се разбираат. Како по правило, најсимпатичните и најсимпатичните тинејџери волонтираат да станат „психотерапевти“, но оваа мисија е често ризична, објаснува професорот по психијатрија Јуџин Березин.
Менталните нарушувања „се помладуваат“ секој ден. Според неодамнешните студии, случаите на хронична осаменост, депресија, анксиозност и самоубиство се почести кај младите. Добрата вест е што повеќето млади луѓе отворено разговараат за емоционалните проблеми и проблемите во однесувањето.
Сепак, многумина сè уште се двоумат да побараат професионално советување поради социјалните предрасуди, срамот и тешкотијата да се најде терапевт.
Момчињата и девојчињата пријателите ги сметаат за главна и често единствена поддршка. За тинејџерите и младите ова е логично и природно: кој, ако не пријател, ќе дава совети и морална поддршка? На крајот на краиштата, тие не им кажуваат на сите за неволјата: ви треба чувствителна, внимателна, одговорна и доверлива личност. И со оглед на пречките што го спречуваат пристапот до професионални психолози, не е чудно што улогата на спасители често ја играат врсниците.
Но, тука е финтата: да се биде единствена поддршка за пријател не е лесно. Едно е да ви помогне да ги пребродите привремените животни тешкотии - тешка пауза, преоптоварена сесија, семејни неволји. Но, кога станува збор за сериозни психички нарушувања кои не можат сам да се надминат, спасителот се чувствува беспомошно и го одржува својот пријател на површина со последните сили. Исто така, не е опција да го оставите.
Кажливо, тинејџерите влегуваат во такви ситуации по своја слободна волја. Тие се толку подложни на болката на другите што веднаш ги слушаат сигналите за вознемиреност и се првите кои брзаат да спасат. Личните квалитети кои ги спасуваат другите се свртуваат против нив и ги спречуваат да поставуваат граници. Тие се претвораат во солзавци.
Како е да се биде „елек за солзи“
Додека им помагаме на другите, добиваме некаква нематеријална корист за себе, но таквата помош носи и одредени ризици. Самите родители и тинејџери треба да разберат што ги чека.
Корист
- Помагањето на другите ве прави подобри. Вистинскиот пријател е висока и почесна титула која зборува за нашата пристојност и сигурност. Ова ја зголемува самодовербата.
- Поддржувајќи пријател, учите милост. Оној кој знае да дава, а не само да зема, умее да слуша, разбира, почитува и сочувствува.
- Слушајќи ја туѓата болка, почнувате посериозно да ги сфаќате психолошките проблеми. Поддржувајќи ги другите, не само што се обидуваме да ја разбереме нивната состојба, туку и да се запознаеме себеси. Како резултат на тоа, се зголемува социјалната свест, а после тоа - емоционалната стабилност.
- Разговорот со пријател навистина може да заштеди. Понекогаш разговорот со пријател го заменува советот на специјалист. Затоа, некои организации кои го промовираат развојот на училишните групи за психолошка поддршка дури обезбедуваат професионален надзор на адолесцентите кои се подготвени да го направат тоа.
Ризици
- Зголемување на нивото на стрес. Психолозите и психијатрите знаат како да управуваат со емоциите кога комуницираат со пациентите, но повеќето луѓе не се обучени за тоа. Некој кој поддржува пријател со сериозни психолошки проблеми често станува „чувар на повик“, кој постојано е измачуван од вознемиреност и вознемиреност.
- Тешкотиите на другите луѓе се претвораат во неподнослив товар. Некои ментални нарушувања, како што се хронична депресија, биполарно растројство, ПТСН, зависности, нарушувања во исхраната, се премногу сериозни за да се потпрете на помошта од пријател. Адолесцентите немаат вештини на психотерапевт. Пријателите не треба да ја преземаат улогата на специјалисти. Ова не само што е страшно и стресно, туку може да биде и опасно.
- Страшно е да побарате помош од возрасните. Понекогаш пријател те моли да не кажуваш никому. Се случува и повикот до родители, наставник или психолог да се поистоветува со предавство и ризик од губење на пријател. Всушност, свртувањето кон возрасните во потенцијално опасна ситуација е знак на вистинска грижа за пријател. Подобро е да побарате поддршка отколку да чекате додека тој или таа не се повреди себеси и не се кае.
- Чувство на вина за вашата благосостојба. Природно е да се споредувате со другите. Кога на пријателот му оди лошо, а вие добро, не е невообичаено да се чувствувате виновни што не сте доживеале големи предизвици во животот.
Совети за родителите
Тинејџерите често кријат од своите родители дека нивните пријатели се во неволја. Најмногу затоа што не сакаат да ја злоупотребат туѓата доверба или се плашат дека возрасните ќе им кажат на пријателите за се. Покрај тоа, многу возрасни деца љубоморно го чуваат своето право на приватност и веруваат дека можат да се справат без вас.
Сепак, можете да го поддржите детето кое ја презеде улогата на „елек“.
1. Рано започнете искрени разговори
Децата се поподготвени да зборуваат за потенцијална закана ако претходно постојано сте разговарале за односите со пријателите со нив. Ако ве гледаат како другар кој е подготвен да слуша и да даде разумен совет, тогаш сигурно ќе ги споделат своите грижи и ќе дојдат на помош повеќе од еднаш.
2. Бидете заинтересирани за она што го живеат
Секогаш е корисно да ги прашате децата како им оди: со пријателите, на училиште, спортскиот дел итн. Подгответе се одвреме-навреме да се онесвестите, но ако редовно покажувате интерес, ќе бидете споделени со најинтимните.
3. Понудете поддршка
Ако ви е кажано дека некој пријател има проблеми, поставете му отворени прашања на вашето дете за тоа како се чувствува без да навлегувате во детали за пријателот. Уште еднаш, уверете се дека секогаш можете да побарате совет. Држете ја вратата отворена и тој ќе дојде кога ќе биде подготвен.
Ако мислите дека вашиот тинејџер треба да разговара со некој друг, предложете да се обратите до доверливо семејство или пријател. Ако децата се двоумат дали да се отворат пред вас или други возрасни, нека ги прочитаат предлозите подолу како водич за самопомош.
Совети за тинејџери
Ако му давате морална поддршка на пријател кој се занимава со психолошки проблеми, овие совети ќе ви помогнат да ја држите ситуацијата под контрола.
1. Дефинирајте ја вашата улога, цели и можности однапред
Размислете дали сте подготвени во принцип да ги поддржувате врсниците. Тешко е да се каже не, но тоа е ваш избор. Ако се согласувате да помогнете, дури и во помали работи, важно е веднаш да разговарате за тоа што можете, а што не можете.
Кажете дека со задоволство слушате, поддржувате и помагате со совети. Но, пријателите треба да разберат: вие не сте психолог, затоа немате право да давате препораки во ситуации кои бараат професионална обука. Не можете да бидете единствениот спасител бидејќи одговорноста е преголема за некого.
И, конечно, најважното: ако пријател е во опасност, можеби ќе биде потребна помош од родители, наставник, лекар. Не можете да ветувате целосна доверливост. Потребни се претходни аранжмани. Спречуваат недоразбирања и обвинувања за предавство. Ако треба да вклучите некој друг, вашата совест ќе биде чиста.
2. Не бидете сами
Иако пријателите можеби инсистираат никој освен вас да не знае што им се случува, тоа никому нема да му помогне: товарот на моралната поддршка е премногу тежок за некого. Веднаш прашајте кој друг можете да повикате за помош. Ова може да биде заеднички пријател, учител, родител или психолог. Градењето мал тим е начин да избегнете чувство дека целата одговорност е на вашите раменици.
3. Чувај се
Запомнете го правилото на авионот: ставете ја маската за кислород прво на себе, а потоа на соседот. Можеме да им помогнеме на другите само ако ние самите сме емоционално здрави и можеме јасно да размислуваме.
Се разбира, желбата да им се помогне на пријателите во неволја е благородна. Меѓутоа, кога станува збор за морална поддршка, внимателно планирање, здрави граници и значајни активности ќе ви ја олеснат задачата многу.
За авторот: Јуџин Березин е професор по психијатрија на Универзитетот Харвард и извршен директор на Центарот за младинско ментално здравје во Општата болница во Масачусетс.